Колчеистории

Колчеистории – давняя традиция на колчке сочинять истории неприемлимого содержания. Истории могут быть краткие, могут быть на несколько страниц, писать их может каждый желающий. Сеттинг
Действия историй разворачиваются на Колчеземле, альтернативной нашей планете. Многие привычные нам вещи имеют приставку колче-, кало-, копро-, знакомые локации переименованы под реалии Колчка (например города Иркутск — Дыркутск, Красноярск — Копроярск). Говно является важным элементом, а бродящие по улицам огромные хуи, ковыляющие яйцами – самое обычное явление. Над планетой кружит луна, кратеры на ней формируют лицо Шизика. На Колчеземле некогда был Союз, по очертаниям напоминающий наш Совок, который развалился на множество независимых республик. Эти республики могут отдаленно напоминать собой параши. В этом мире негры почитаются как знатные ёбыри, СЖВшники бы охуели от количества их привилегий.

Персонажи

Персонажи колчеисторий или ноунеймы с параш и конфочек, или придуманные благодаря форсам. Любой желающий может добавить своего персонажа и сочинить про него историю.

Усредненный сеттинг персонажей
Жопа — всегда изображается жертвой, характер мягкий, плаксивый. Добрая, заботливая, очень пугливая и не особо доверчивая.
Хуи — Безликая, туповатая масса, которая ковыляет яйцами в поисках должников Пидор-Коллекта (Жопа — один из главных должников). Всегда толпой ходят, чем больше хуев, тем они умнее. Один хуй не умнее собаки-дауна. Сами хуи не злые, но по морали ближе к биороботам. Могут быть отходчивыми, могут быть отпизженны при отсутствии численного превосходства. Им платят очень мало, поэтому не всегда хватает даже на трамвай. В прошлом были развитой рассой, поработившей племя смегмеков, но после смерти династии развитых хуев отупели.
Коллекторша Чупахина — одна из немногих людей в Пидор-Коллекте. Гнилозубая, с обоссанной глоткой, еблезависимая алкоголичка с атрофацией матки.
Серёжа — коллектор на побегушках у начальства. Хамоватое наглое быдло, которое пыталось выбить долги у говнимечника.
Очкопетух Кудах — опущенное жалкое злобное тупое манипулятивное чмо. Ненавидит свою деревню, пресмыкается перед каждым встречным, но может воткнуть клюв в спину, его можно подкупить зерном, сам метит в совет деревни и даже на место Председателя. Может оживать в яйце после смерти.
120-килограммовая Стульщека и Говнимечник — посетители КФС, гомосексуалисты. Стульщека насилует говнимечника в розово-гнидокишечный анус и спас его от Серёжи, после сего говнимечник полюбил Стульщеку. Говнимечник — собирательный образ чмонимешника, Стульщека имеет тёмные дела с Донбасской Стульщекой.
Негр Виталя и Щекодёр — на самом деле это копрофилы, гомосексуалисты, насильники, владеют одноименным клубом, но готовы помочь всем жаждующим в обмен на анус.
Унитаз-Пидорас — друг Щекодёра и Витали, лучший сотрудник Пидор-Коллекта. Еблезависим, ебёт своими тентаклями почти все живое, но любит больше мужчин. На удивление имеет определенный моральный кодекс чести.
Пидорас-унитаз — еблезависимый унитаз, но в качестве пасива. Дает всем подряд, живет в канализации
Вайпер-унитаз — брат унитаза-пидораса, вайпер, гениальный хакер. Разговаривает различными голосами и фразами, из-за чего его речь могут понять немногие. Возбуждается при виде молодых пиздюков-парешеводов
Дядя Миша — новый работник Пидор-Коллекта, выглядит как большой холодильник с двумя красными лампочками-глазами спереди. Затягивает пиздюков внутрь когда те его открывают и ебет их тентаклями, друг унитаза-пидораса.
Пека73срус — жирное хакерское чмо, не нуждающееся в представлении
Багорн — вечный рядовой сержант БАГОРН, которого ебут всегда и везде, но он проецирует, что это он ебет. Очко Багорна не затягивается и представляет собой второй его рот, которым он может пожирать украинских свинепиздюков.
Ковальчик (Ковальщека, ишак) — для одних кумир и новый пророк колчков, для других — слабовольный пиздюк с диктаторскими замашками. В сюжете преобладает вторая позиция.
Гвардейцы ЮИБ — особо опасная группировка фальшивоминетчиков из Копросибирска. Носят накладные уссики, купаются в мусорных контейнерах ради конспирации и вкалывают в губы ботокс, заманивают мужиков в тёмные безлюдные места под предлогом безвозмездного оказания услуг сексуального характера, после чего берут их хуи в заложники и начинают лекцию о Манифесте доброчана, в случае неудовлетворительного ответа угрожают повторением лекции
Лахтокороль — эфемерная сущность, командующая всеми порашниками рунета. Он может переносить свое сознание своих подчиненных, но его реальная форма — просто дурнопахнущая темная дымка.
Лахтовички — элитные и верные воины лахтокороля. По одному его приказу могут задрочить до смерти любую парашу.
Бокучмо (стенографическое уёбище) — аватарка-вниманиеблядь с манией вличия. Не может смириться с тем фактом, что представляет из себя просто нацепившего аватарку серуна. Желат попасть в мочу говнульча, конкурирует с Чмами.
Щека-чан — сестра Щеки. Добрая симпатичная девушка, которую её брат не смог защитить от жестокого мира.
Сосака — Нариман Вагиф Оглы Намазов. Анальный раб олигархического каганата Усманова, управляет всеми мочеагентами, ныне подчиняется Лахтокоролю.
Колчаньки и Колчки — два враждующих народа, вторые поработили первых.
АУТУХ — всегда где-то рядом.
Стульчак и Срунька — боги истинного Колчка.
Смегма — не нуждается в представлении.
Хуйсосачер яша — быдлокодер, готов написать вайпалку на любую парашу за анус. Являтся псом, поэтому инстинктивно боится калкуна.
Чмария — работник ПидорСвязь и трапчанский.
Ссакса и Сракса — два волосатых брата с кавказа.
Чмыш — летучая мышь с порванным анусом. Постоянно дразнит мужиков, а когда те обоссывают и ебут пиздюка сам по себе рвется и улетает зашивать скворечник.
Поркич — один из агентов лахтокороля, постоянно ебомый из-за противоположного эффекта от его сранья.
Стульщеколдун — калонегр, познавший копромагию. Свободно путешествует между измерениями и бекрумами, продает из под полы кожаные вещи. Любит тусить в гей-клубе НАТУРАЛ.
Мужики — правящий класс на сучке, ебут пиздюков в анусы и обладают сверхспособностями телепортации.

Голые мужики - новые персонажи колчеисторий, их лор расширился в 2023.
Впервые голые мужики из леса упоминаются во времена Каловой Сруси. Многие тогда рассказывали о племени, «не носящих одежду ни в студень, ни в травень», называли их «голяками» или «срамниками», замечали, что среди них нет ни одной женщины. Князья пытались то завоевать их, то подружиться, но голяки никому не подчинялись, даже чмонголо-какалы после череды неудачных нашествий предпочли обходить их лес стороной.
Голяки вновь появляются во времена Царства Колчевского и Колчевской Империи. Их пытаются крестить, но они остаются верными своим языческим богам. Церковь приписывает им дьяволопоклон­ичество, творение магии и устраивает на них рейды, но всё также безрезультатно. Есть отдельная история, как один молодой боярин, интересующийся мистикой, находит в древнем кургане клад с золотом, чем наводит на себя проклятие голых мужиков
О голяках рассказывают во времена Каловой Революции и Колчко-Колчаньской Войне, когда отряды оранжевых или коричневых натыкались в лесу на голых мужиков. Во времена Союза КГБшники устраивают рейды в лес, ученые получают образцы и проводят исследования в тайных лабораториях (одна из таких ныне находится под офисом «Пидор-коллетка») и выводят собственных голых мужиков.
Лесные голые мужики считаются прародителями остальных видов голых мужиков
-Мужики-коллекторы были созданы учеными Союза, после лихих годов их исследования попали в руки военным или рвущимся к власти чиновникам
-Так как голые мужики талантливы в магии, их шаманы могут путешествовать по параллельным реальностям через зеркала или двери
-После смерти голые мужики уходят в духовный мир и могут проникать в чужие сны
-Сперма голых мужиков отравлена и при эякуляции в жертву, та заражается вирусом. Луна также имеет значение для голых мужиков и когда она обретает форму жопы, все зараженные становятся одними из них
-Голые мужики могут быть частью некоего улья, рождаться от омерзительного вида матки (возможно, шаманы имели контакты с дьяволами и впустили ад в реальный мир), похищать людей и превращать их в себе подобных, таким образом пополнять свои ряды

Известные виды голых мужиков
Коллекторы – выведены в подземной лаборатории. Имеют в себе базу данных должников и телепортируются к скрытым маячкам, установленных по адресам, и анально карают должников
Потусторонние – делятся на зеркальных и дверных. Зеркальные перемещаются по измерениям через зеркала, которые служат им как порталы. Дверные же бродят по измерению в поисках нужной им двери и затем искушают жертву впустить их.
Соманбулисты – привязаны к конкретной жертве и вступают в полную силу, когда жертва засыпает. Голые мужики устанавливают с ней телепатическую связь и начинают ебать её во сне.
Гимнатропы – люди, подверженные проклятию и превращающиеся в голых мужиков во время полнолуния. Ебут своих жертв и передают им своё проклятие через сперму
Нарисованные – те, кто были нарисованы магической кистью. Способны становиться двухмерными и впечатываться в поверхности, таким образом поджидая свою жертву
Цифровые – путешествуют по Сети в виде спам-картинки. Когда жертва откроет изображение голого мужика, он начинает вылезать из экрана в реальный мир

Известные голые мужики, у которых есть собственная личность
Тубе Ябет – голый мужик из лесного племени, практикует шаманизм и изучает оккультные науки. Умеет путешествовать через параллельные измерения, бэкрумы и сны пиздюков
Белый Билл – голубоглазый блондин и серийный убийца. Предлагает своим жертвам выбор: отсосать или умереть. Если жертва выберет второе, то стреляет в неё из хуя затвердевшей спермой.
Джек Петушитель – по ночам выходит на охоту в неблагополучных местах города. Его жертв – а это распутные пиздюки – часто находят в переулках в позе ВЫЕБАЛИ
Папа Кац и Майкл Нейкед - ведут дебаты о том, как ебать пиздюков
Товарищ Бронштейн - теоретизировал обобществление жоп пиздюков, основал болто-гаечную мужицкую армию для усиливания задрочки пиздюков, любит ссать на пиздюка чмышауса

Частые места действия

Бар "Голубой Станок" — гей-бар, который содержат мужики с завода. Является местом сбора большей их части, но конкурирует с гейклубом "Натурал". Воняет мазутом, вазелином и потом. Нежелательное место для тех кто дорожит анусом, особенно для пиздюков.
Гейклуб "Натурал" — элитный клуб для геев, куда не пускают пидорасов.
Подвал — частое место для изнасилований, обычный подвал хрущевки.
Подъезд — воняющий канализацией и мочей подъезд быдлостроя, место спавна четких пацанов.
ПидорСвязь — постоянно наебывающий провайдер, нанимающий на работу кого попало. Впаривает бабкам установку яндекса за 5000р и антивирусы на нокию, часто оставляет своих сотрудников в позе УВОЛИЛИ.
Клуб "Щекодер" — одноименный клуб которым владеют Виталя и Щекодер. Имеется танцпол и копровечеринки по четвергам.
КОПРОЩЕКОДЕР — клуб для самый отбитых посетителей, любителей копро и бимбо-унитазов.
Офис ПидорКоллекта — с виду обычный офис ПидорКоллекта, выглядит как обшарпаная контора быдлобизнеса. Имеет под собой скрытую биолабораторию где выводят работников ПидорКоллекта. Унитаз-пидорас, голый мужик и другие были выведены именно там.
Квартиры пиздюков — место проживания пиздюков, имеются локации туалет и комната (иногда кухня). Является любимым местом работы унитаза-пидораса.
Часть рядового багорна — самая гомосексуальная часть армии колчевии, в составе имеются роты зеков и кавказцев.

Новая братва колчка: Щекодёр, Виталя, Унитаз-Пидорас, Жан Беленюк — Украинский Щекодёр, Ахмет - Турецкий Щекодер, Тарас Пидоренко и Мыкола Клиторчук, Багорн, Постман, Ковальщек, 120кг Стульщека и Говнимешник, Щекасрус, Хуещека, Щека-чан, Хуетена, Смегма-чан, Подтирка, Бокушмара, Чупахина, Хуи, Жопа, Стульчак, Товарищ Стульин, Урусайка, Мужики, АУТУХ, а так же Ссакса и Сракса

Актуальная на 2023 год братва колчка: Щекодёр, Виталя, Унитаз-Пидорас, Большая Дриста и отряд хохлобандеровцев, Ишак, 120кг Стульщека и Говнимешник, Смегма-чан, Хуи, Жопа, Товарищ Стульин, Мужики, Клан Смегмы, Чмышанус, Дядя Миша, Белый Билл, Багорн, Поркич, Петровощ, пиздюк Рабора, Голый Мужик, Утюгошизик, Хуйсосачер Яша, Жильбак, Пиздюлькин, Чведьма, Свиновник, Лахтокороль, Жирная Свинья, Чмамух, Илюша и ребята с речки, Ссакса и Сракса, Жирный шейх Сосо Аль-Засегу, Интригантка Чмалугина, Политопущи, Обосратор, Чмария, Тубе Ябет, Ссунач Мышь, Маленький поркич, а так же Вичухан и Наротный Ссут.

1

Жили три брата-негра: Щекодëр, Виталя и Флойдух. В детстве их разлучили: Флойдух попал в Соединëнные Штаты Говна. Щекодëр и Виталя же остались в Колчковии. Флойдух пошëл по скользкой дорожке и стал преступником.
Щекодëр и Виталя устроились работать уборщиками в ночном клубе «Одинчан», хозяином которого был жилбигей. Вскоре жилбикарлик стал занижать им зарплату. Калонеграм это не понравилось, они ударили жилби своими хуями и он вылетел из клуба. Братья захватили ночной клуб и переименовали его — «КОПРОЩЕКОДËР», начали производить дженкем и устроили бордель.
Флойдуха же в конце концов настигло правосудие: белый коп Стульщека придавил бедного негра к асфальту и начал ебать. Флойдух не выдержал быстрых скачек и задохнулся. Флойдух стал символом погромов в СШГ за права калонегров: бунтующие кидались говном в правительственные здания, вламывались в общественные места и срали там.
Когда Щекодëр и Виталя увидели это по телевизору, они узнали своего давно потерянного брата и очень расстроились.

2

Негр Виталя пришел к Унитазу-Пидорасу.
-Унитаз — сказал Виталя, просовывая член в слив Унитаза — Мне нужна твоя помощь, ты ведь в этом эксперт?
-Конечно.. Уф!… Говори.
Виталя обхватил Унитаз руками и стал нежно двигаться хуём.
-Смегма-чан поставила решетки на окнах.. ух.. и я теперь не могу к ней пролезть. Уф! Может ли ты перенести меня к ней через канализацию? Ух-ух… Я так давно не проникал в её дырочки. Её нежная приятнопахнущая писечка… Мммм!
-Не вопрос, Виталя — Унитаз дрочил себе член щупальцем и кайфовал от члена в своем сливе.
Они трахались так, пока Негр Виталя не кончил в слив. Сперма вытекала из дырочки Унитаза-Пидораса.
-Так когда ты сможешь меня перенести в дом Смегмы? — спросил Виталя и вытер хуй об рукой.
-Да хоть сейчас.
-Сейчас — это хорошо!
-Тогда залазь в меня — Унитаз раскрыл крышку.
Негр Виталя залез ногами в Унитаза и свернулся клубочком. Затем Унитаз закрыл негра своей крышкой, уменьшился в размерах и прыгнул в канализационную трубу. После нескольких минут путешествия по канализации, Унитаз добрался до места назначения и занял место обычного унитаза в туалете Смегмы-чан.
Смегма-чан сидела в своей комнате за компом, слушала музыку в наушниках. Она была одета по-домашнему, в полосатом тонком свитере, в короткой юбочке и чулочках. Где-то в другой комнате Подтирка бился в конвульсиях и верещал что-то о мертвой матери, повторяя как мантру одну и ту же фразу. Уж лучше было слушать музычку, а не бредни агрошиза. Но Смегма не заметила, как Негр Виталя и Унитаз-Пидорас вошли в её комнату. Негр подошел ближе и тогда Смегма-чан повернулась к нему. Не успела она как-то среагировать, как Виталя хлопнул ей хуём по лбу. ХЛОБЫСЬ! И Смегма потеряла ориентацию в пространстве.
-Я пока займусь малышом — сказал Унитаз и вышел из комнаты к Подтирке.
Негр Виталя поднял Смегму, прижал к себе, стал жамкать её попку и целовать в засос. В эту же секунду Подтирка заорал сильнее. От его ора Смегма очнулась и стала вырываться от Витали.
-Нет! — визгнула Смегма-чан.
-Да! — вторил ей Виталя.
Он повалил её на пол и стал грубо стягивать трусики с её ножек. Смегма боролась, пиналась. Виталя навалился на её всем телом и просунул пальцы в её пизденку, которая предательски намокла.
-Ага, сучка помнит виталиного хуя! — Негр улыбнулся в зверинном оскале.
-Не надо… — простонала Смегма.
Но Виталя был равнодушен к её мольбам. Он раздвинул её ножки и просунул свой длинный член в её писечку, руками ухватился за смегмины сисечки и стал мять сквозь кофточку. Смегме перехватило дыхание, он каждой фрикции она ахала. Ей захотелось кричать, звать на помощь, но Виталя впился ей в рот губами и стал водить внутри её языком и членом одновременно.
В комнату вошел Унитаз-Пидорас, держа над собой опутанного тентаклями Подтирку, который с щупальцем во рту пытался кричать. В комнате воцарилась оргия и все бурно кончили: Виталя кончил в Смегму, сперма залила её матку, Унитаз кончил и из его щупалец выстрелили потоки спермы и залили всю комнату. Негр Виталя поднялся от парализованной Смегмы-чан.
-Это было здорово — сказал Негр
-Спасибо, что привел меня сюда — сказал ему Унитаз.
Оба они хлопнули друг друга по ладони и щупальцу.
-Унитаз, давай скрестим наши хуи!
И Негр Виталя и Унитаз-Пидорас скрестили свои хуи. В этот момент они выглядели как бравые рыцари.

3

Унитаз-Пидорас путешествовал по канализации и так получилось, что он попал в туалет воинской части. Он вылез из трубы и занял место обычного унитаза, стал осматриваться.
Кроме него в туалете был зачуханенный дрыщавый весь в синяках солдатик. Он сидел на коленях и чистил вилкой толчок. Унитаз-Пидорас обратился к нему:
-Простите, не подскажите, куда я попал?
Душара обернулся на голос, но никого не увидел, и продолжил шоркать вилкой.
-А у вас замечательная попка — снова отозвался Унитаз-Пидорас.
Тут в туалет вошла группа чеченцев в камуфляже — это были здешние деды.
-Эй, чмо! — обратился один из них к духу и пнул ему берцем по животу — Подставляй сраку, урус ебаный!
Багорн послушно, стал снимать штаны, а деды растигнули ремни и принялись надрачивать свои хуи.
-Давай, петушара, раздвигай булки! — дед плюнул духу на очко и стал размазывать хуём.
Но вдруг он получил жгучий удар по щеке. Не успел чеченец опомниться, как последовала еще серия шлепков по нему и его товарищам. Унитаз-Пидорас выпустил свои тентакли и стал пиздить охуевших дедов.
-Что это за хуйня? — крикнул один из них и тут же щупальце сбило его с ног.
Солдаты в ужасе выбежали из туалета, остался один Багорн, которого не тронули удары. Он с удивлением смотрел, как щупальца скрывались в жерле Унитаза и не мог поверить, что за него заступилось что-то непонятное. А затем Унитаз-Пидорас стал подходить к Багорну:
-Видимо, я вовремя явился — сказал Унитаз — Так это ты Багорн? Я столько слышал о тебе, наконец-то я встретил тебя лично.
-С-спасибо — прошептал солдатик.
-Не за что, теперь-то никто не помешает нашему акту любви.
И с этими словами Унитаз-Пидорас повалил Багорна на пол и засунул член ему в рот. Багорн стал отбиваться, но Унитаз навалился на него и стал быстро водить хуем по его ротовой полости.
-Ооооо! Да! Да, Багорн! — простонал Унитаз от наслаждения.
Багорн мычал и давился унитазным членом, слюни и слезы текли по его роже. Унитаз вытащил хуй и дал солдату время отдышаться, после чего продолжил ебать. Затем он отпустил Багорна, развернул его животом на пол и засунул обслюнявенный хуец в разработанное за время службы в армии очко. Багорн тут же вскрикнул.
-Ты же не хочешь, чтобы нас услышали? — спросил Унитаз и засунул щупальце ему в рот.
Унитаз-Пидорас долбил Багорна в жопу и кайфовал, большего наслаждения добавляли мысли, что он ебёт солдата. Унитаз бурно кончил в очко Багорну.
-Миссия выполнена — сказал Унитаз-Пидорас и отдал честь щупальцем.
После этого он ушел из армейского туалета через канализацию. Деды вернулись в туалет с автоматами и увидели, как Багорн валялся на полу в луже спермы в позе «ВЫЕБАЛИ».

5

Однаждый унитаз-пидорас отправился на обычное дело. Но когда он вылез из унитаза, то услышал кричащего из кухни пиздюка.
«наверное опять потусторонние мужики» — подумал унитаз. Но звук доносился из старого большого холодильника. Унитаз-пидорас прислушался: изнутри доносились крики и какие-то хлюпающие звуки. Он осторожно открыл дверь и увидел пиздюка, которого ебали толстые розовые тентакли во все дырки. Унитаз уже хотел было вытащить его, но тут услышал тяжелый голос:

—Отойди, это моя добыча

Голос шел из холодильника, а спереди зажглись две красных лампочки-глаза. Унитаз, видевший многое, все равно испугался и даже немного отпрыгнул.
«Я за пиздюком, он задолжал ПидорКоллекту» – сказал он.

Унитаз-пидорас хотел было возразить, но красные глаза бездушно смотрели на унитаза. Унитаз достал из сливного бачка старый мобильник и позвонил.
—ПидорКоллект слушает —Вы кого вызвали на дом? Со мной тут какой-то холодильник —Он работает по этому адресу, мы забыли сказать тебе

«Суки…» — унитаз процедил сквозь зубы и положил трубку.
Он присел на пол и стал думать; ему вспомнились былые времена, когда он был единственным работником Пидор-Коллекта и на квартиры к должникам всегда высылали только его. Вспомнил еблю смегмы и его сестры смегмы-чан, вспомнил как с щекодером и виталей гонялся за чмарией, вспомнил как познакомился с голым мужиком и петровичами. По стенке унитаза потекла пара капель воды.
«не грусти» — вдруг послышалось от холодильника — «мы теперь работаем вместе».

Дверца холодильника открылась и из нее выпал пиздюк. От свежего воздуха он начал приходить в себя
«он твой» — сказал холодильник
«Я увольняюсь» — сказал унитаз и направился в туалет.

Холодильник грустно вздохнул. Тут послышались звуки ключа в двери и чьи-то пьяные ругательства. Унитаз и холодильник переглянулись и быстро поняли мысли друг-друга. Унитаз встал на место туалета, а холодильник закрыл дверцу и выключил глаза-лампочки. В квартиру завалилось пьяное тело скуфа, в котором унитаз сразу узнал старого должника ПидорКоллекта.
«Еще поработаем» – пронислось в голове у унитаза.
Увидев плачущего пиздюка в позе ВЫЕБАЛИ жирный скуф спизданул что-то про школу и направился к холодильнику. Открыв дверцу, в рот жирному скуфу сразу залетело щупальце и потащило внутрь. Но пиздюк успел ухватить батю за ноги и с трудом удерживал того от полного засасывания.
«Пора!» – быстро сообразил унитаз и быстро выскочил из ванной прямо на пиздюка. Тот от страха отпустил батю и обоих должников ебать тентаклями. После долгой оргии унитаз-пидорас и холодильник бурно кончили, а пиздюк и жирный скуф остались лежать в позе ВЫЕБАЛИ

«А хорошо мы их!» – сказал холодильник
«Да…» – задумчиво сказал унитаз
«Ты как, еще в деле?» – холодильник смотрел красными глазами на унитаза – «Рано мне еще на пенсию» – ответил унитаз.
«Меня кстати дядя Миша зовут, ты ведь тот самый Унитаз-пидорас?» – «Да. Называй меня просто – унитаз»
И оба по-рыцарски скрестили тентакли, ознаменовав начало новой крепкой дружбы.

6

/1stor/ — Колчеистории — #1791172021-05-24 13:31:05

Джибозощека захлебнулась в диком угаре группового гей-писсинга на лицо
Джибоз зашел в туалет, а там унитаз-пидорас стал до него домогаться. Унитаз-пидорас зажал Джибоза к стене, открыл крышку и стал облизывать Мишу. Джибоз пытался вырваться, но унитаз только сильнее прижал его.
Унитаз шепчет Мише на ухо, какая у него нежная попка. Унитаз-пидорас стал стягивать с него штаны и лапать за жопу. Джибоз закричал, но унитаз сразу заткнул ему рот, нагнул раком и стал сувать свой член в попку Мишке.
Чтобы Миша не сопротивлялся, гей-унитаз обхватил его конечности щупальцами и стал нежно трахать в попку. При этом говорил его, как любит его. У Джибоза из глаз потекли слёзы, его насиловал унитаз. После бурного секса унитаз-пидорас вышел из туалета, а Джибоз остался там валяться, с ног до головы облитый спермой.

/1stor/ — Колчеистории — #1791182021-05-24 13:38:48

Унитаз-Пидорас отправился в ТЦ «Бум». Он очень хотел секса в общественном месте. Он зашел в мужской туалет и там занял место обычного унитаза.
Позже в туалет зашел дрищавый пиздюк 2002 г.р. Унитаз-гей сразу влюбился в него. Пацан подошел к точлку, приспустил свои узенькие джинсы и вдруг услышал голос:
-Найс член, давай я его отсосу!
Пиздюк обернулся по сторонам, но кроме него никого в туалете больше не было, а он и думать не мог, что перед ним стоит живой Унитаз-Пидорас.
-Я к тебе обращаюсь, красавчик — снова сказал Унитаз.
Пиздюк повернулся и увидел, как длинный язык из унитаза облизывал его письку.
-Ах, какой сладкий вкус! — Унитаз-Пидорас смаковал нежную залупу пиздюка 2002 г.р.
Парнишка закричал, отшатнулся назад и упал жопой на кафельный пол.
Унитаз подошел к нему вплотную и прижал пиздюка к себе.
-А теперь попробуй мой член — Пидор-Унитаз поднёс к слащавому личику свой член и стал водить им по губам, щекам, тёр об нос.
Пиздюк пытался вырваться, но Унитаз держал его крепче и возбуждался сильнее от сопротивления. Когда пиздюк захотел крикнуть, Унитаз сунул член ему в рот и стал нежно водить туда-сюда.
-О, да! — простонал Унитаз
Он держал пиздюка за волосы и сильно прижимал к себе, от чего тот не мог выбраться. Пиздюк давился, пускал слюни и сопел, из глаз текли слёзы. В его рту елозил хуй Унитаза. Унитаз-Пидорас вынул член и дал пиздюку возможность отдышаться, затем снова ввёл в рот и стал ускорять фрикции. Пиздюк рыгнул и тогда Унитаз снова вынул хуй, парень прокашлялся, слюни ручьем текли по подбородку. Затем Гей-Унитаз повернул пиздюка на живот, опустил штаны ниже и стал тыкать членом в его розовый анус, используя слюну как смазку. А чтобы парнишка не кричал, заткнул рот своим щупальцем. Унитаз вошел в попку залупой и пиздюк забрыкался и завыл.
-Сейчас ты получишь наслаждение — Унитаз нежно прошептал ноющему пацану на ухо.
Он стал входить глубже, пиздюк пытался орать от боли, но щупальце затыкало ему рот.
-Тише-тише, ты же не хочешь, чтобы кто-нибудь сорвал нашу любовную сцену?
Унитаз стал трахать пиздюка в жопу. Хуй терся об простату и от этого пиздюк обоссался. Но Унитаз был непоколебим и ебал пацана дальше, ускорялся, входил всё глубже. У пиздюка даже отказали ноги. От страстного секса в общественном туалете Унитаз-Пидорас бурно кончил внутрь пацанёнку. Сперма тугой струёй заполнило собой прямую кишку. Хуй вышел из попки и за ним следом вытелка густая белая субстанция.
-Отлично! — Унитаз шлепнул пиздюка по ягодице.
Унитаз-Пидорас вышел из туалета, а пиздюк продолжил там валяться на полу, истекая спермой и рыдая.

/1stor/ — Колчеистории — #1791192021-05-24 13:40:19

Унитаз-Пидорас и «Пидор-Коллект». Как известно, Унитаз работает в этом МФО не из-за денег, не от того, что у него нет образования, вовсе нет. Унитаз-Пидорас любит там работать, потому что в «Пидор-Коллекте» он может проявить себя.
Дали Унитазу задание пойти на адрес убедить выплатить долг. Дали всю информацию о должнике: типичный русский мужыг 40 лет, работает слесарем, пьёт, ватник, женат, жигуль в кредит. Унитаз дождался, когда его цель покинет квартиру, затем, воспользовавшись копией ключа, проник внутрь однокомнатки, зашел в туалет и встал там на место обычного унитаза. Он ждал. И вот, какое-то время спустя послышался звон ключей. Входная дверь скрипнула, звучал голос хабалки, мужской что-то бурчал в ответ. Это пришел должник со своей женой. Унитаз-Пидорас стоял в туалете неподвижно. Мужик с женой на повышенных тонах обсуждали свои отношения, Унитазу не было до этого дела.
Прошло около часа, супруги уже утихли. Баба уже на кухне видимо варила хрючево, а из комнаты было слышно телевизор. Вот тут дверь туалета открывается, заходит пузатый плешивый мужик в трико и полосатой майке. Унитаз-Пидорас набрасывается на него и валит на пол своим весом.
-Что за хуйня? — удивленно вопросил мужик
Унитаз приблизился к его лицу и прохлопал крышкой:
-Привет тебе от «Пидор-Коллекта», сладенький.
Унитаз-Пидорас стал рвать на мужике его штаны, а тот стал брыкаться. Жена — жирная корова — выбежала из кухни, Унитаз тут же направил на неё свои щупальца, опутал ей руки и ноги и закинул эту визжащую суку в туалет.
-Долги нужно возвращать, если ты не знал — сказал Унитаз мужику.
Мужик не знал, как реагировать на то, что на нем лежит говорящий унитаз с щупальцами и стал орать и пытаться выбраться из его хвата. Унитаз закинул ноги себе на бачок и стал вводить свой хуй в волосатое очко должника.
-Платить нужно во-время, уххх! — Гей-Унитаз кайфанул, входя в мужицскую задницу.
-Аааааааа! Ааааааа! — орал мужик.
Унитаз водил членом по очку своего должника и его крики были бальзамом для ушей. Жена колотила по двери туалета, которая придерживалась щупальцами унитаза. Никто и ничто не мешало утехам двух влюбленных.
-Продавай телевизор… ух!… если нечем долг возвращать — говорил Унитаз, трахая толстого мужика — Занимай у друзей и родственников. Ох-ох-ох-ох!
Член Унитаза напрягся и бурно кончил внутрь должника. Наслаждение было неописуемым.
-«Пидор-Коллект», всё до копейки вернёшь. Мы с тобой не прощаемся — Унитаз-Пидорас выпустил толстого мужика и пошел к выходу.
Баба вышла из туалета и увидела своего мужа сидящим на полу в луже спермы и рыдающего в локоть.

/1stor/ — Колчеистории — #1791222021-05-24 13:46:30

Как-то раз Ковальчек зашёл в туалет, снял штаны и сел на унитаз срать. Закончив выдавливать из себя коричневую мартышку, он поднялся и посмотрел на результат своего труда. Вдруг из унитаза раздался протяжный гул. Ковальчик заподозрил неладное и поспешил выйти из туалета. Затем он дошел до кухни, взял стул и подпер им ручку двери.
Тем временем в туалете появился Унитаз-Пидорас.
-Фу, ну и вонище — сказал Унитаз и увидел несмытое говно — Интересно, чей это туалет?
Унитаз попытался открыть дверь, но с другой стороны она была загорожена.
-Странно, закрыто — сказал сам себе Унитаз-Пидорас.
Вновь из канализационной трубы послышался гул. Унитаз-Пидорас посмотрел в дыру и заподозрил неладное.
Линк Ковальщек стоял у двери в туалет с ножом в руке. Он весь трясся от страха, кто-то разговаривал в его туалете и дергал дверную ручку. В его голове не возникало идей, кто или что там может находиться, и стоит ли бежать из дома, звать на помощь.
Но стул не долго подпирал дверь и вскоре он упал от сильного толчка. Линк и Унитаз-Пидорас встретились.
-Ковальщек! — воскликнул Унитаз и потянул к нему свои щупальца.
Линк с криком бросил в него нож и побежал по коридору. Но нож не навредил поверхности унитаза, Унитаз погнался за Линком.
-Стой, дай я тебя выебу!
Линк стал второпях ковыряться в замке входной двери и не успел от его открыть, как был схвачен тентаклями. Унитаз-Пидорас стал разрывать одежду Ковальщека, а тот брыкался и пытался выбраться из хватки. Унитаз-Пидорас притянул Ковальщека к себе и соприкоснулся стульчаком у его губам, его огромный язык проник в рот Линку. Так Унитаз-Пидорас страстно поцеловал Линка Ковальчека.
А затем из щупальца Унитаза-Пидораса вытекла смазка и он стал обмазывать ею анус Линка. Ковальщек дергался и кричал. А Унитаз не любил, когда рядом громко кричат и сунул Ковальщеку тентаклю в рот, пусть пососёт. Другим же щупальцем он стал медленно проникать в попку Линку.
-О, так ты уже не девственник.
Унитаз положил Линка на пол и стал засовывать хуй в его жопу, от чего Линк замычал с тентаклей во рту. Унитаз стал нежно водить членом, постепенно ускоряясь. А пока они трахались, из туалета продолжал раздаваться гул, который слышался еще ближе. Унитаз остановился и прислушался, Линк тоже замолчал.
-Что-то странное в твоем туалете, Ковальщек — сказал Унитаз — У тебя раньше такое было?
Линк, хоть и был в шоке, все равно отрицательно помотал головой.
-Лучше убраться отсюда подальше — сказал Унитаз.
Затем поместил Ковальщека внутрь себя и закрыл его крышкой. Он стал ебать его щупальцами внутри себя. Унитаз-Пидорас вышел через входную дверь и пошел по ступеням на улицу. И хорошо, что он ушел. Гул из туалета продолжался, а то, что его издавало, могло бы погубить их обоих. Унитаз знал это, как путешественник по канализации, но он все еще не знал, что это за существо.

/1stor/ — Колчеистории — #1793012021-05-25 12:51:00

Унитаз-Пидорас шел по улице, внутри него сидел Ковальчек и ебался тентаклями. Тут Унитазу на телефон пришла СМС-ка от «Пидор-Коллекта»: «Надо убедить Подтирку погасить долги, он сейчас в школе».
Школьники завели дрыщавого чуханца в туалет и толчком повалили его на пол.
-Педрила! — выругался один из них.
-Ты педрила — хныкнул пиздюшок и получил ботинком в живот.
-Чё ты там пизданул? — альфач еще раз пнул Подтирку
-Ты пизданул... — вякнул Подтирка, давясь слезами.
Школьники расстегнули ширинки и нассали на пиздюка. Потом они закурили, а Подтирка зажался в углу и спрятал обоссаную харю в коленках.
-Чё? вынь хуй изо рта и скажи внятно! — ругнулся школьник, что пинал дрища.
-Ты себя обоссал — промычал Подтирка, хлюпая носом.
-Я тебя обоссал? — улыбнулся альфач.
Пацаны засмеялись.
-Ты себя обоссал.
-Тебя?
-Ты себя обоссал.
-А почему тогда с тебя стекает?
-Ты себя обоссал — повторил Подтирка свою мантру.
Пацаны отмахнулись от ущербного и продолжили курить. Прозвенел звонок на урок и они вышли из туалета, а Подтирка остался сидеть в углу и истекать мочой. Тут из канализационной трубы вылез Унитаз-Пидорас. Он открыл крышку и достал из себя голого обмякшего и покрытого спермой Ковальщека, аккуратно положил его на пол.
-Аутух, это ты? — пробубнил пиздюк.
Унитаз подошел к Подтирке и сказал:
-Подтирка, я от «Пидор-Коллекта», ты в курсе, что у тебя долги?
-У тебя долги — ответил чуханец.
Унитаз шлёпнул Подтирку щупальцем по лицу да так, что тот упал на пол.
-Ты знаешь, что на твоё имя взято дохуя кредитов?
-У тебя... долги.
-Блять — Унитаз раздраженно вздохнул — Блять, тупое животное.
И он еще раз отхлестал пиздюшка щупальцами, но это было неплодотворно, Подтирка закрылся от внешнего мира своим шизоидным барьером. Унитаз схватил Подтирку и макнул его башкой в унитаз, затем еще раз шлепнул тентаклей, ударил башкой об стену. Подтирка упал на пол, а в реальность так и не возвращался.
-Да нахуй ты нужен? — спросил Унитаз-Пидорас, поднял чухана за шею и уебал его башкой об край унитаза.
На обосранной поверхности школьного туалета образовались свежие следы крови Подтирки, сам пиздюк валялся неподвижно. Унитаз достал телефон и написал «Пидор-Коллекту» СМСку, что Подтирка всё, и остаётся трясти долги со Смегмы-чан. После своего дела Унитаз подобрал Линка и засунул его в себя. Вдруг из трубы туалета послышался уже знакомый раньше странный гул.
-Пока идет урок, мы можем уйти незамеченными — сказал Унитаз-Пидорас и вышел из туалета.
Прозвенел звонок на перемену, в туалете нашли лишь лужу крови, Подтирки нигде не было.
Унитаз-Пидорас пришёл в клуб «Щекодёр», прошёл на верхний этаж здания, где была его квартира. Там он достал Ковальщека и положил на кровать. Когда Линк очнулся, он обнаружил себя отмытым от спермы, рядом стоял поднос с чаем и тарелкой спагетти с соусом, Унитаз-Пидорас сидел за ноутом и мониторил новостные ленты. За окном смеркалось и загорались огни города.
-Где я? — спросил Ковальщек.
-У меня дома — ответил Унитаз и закурил сигарету.
Ковальщек принялся за ужин. Он стал вспоминать минувшие события: сначала странные звуки из туалета, секс с Унитазом, потом избиение Подтирки и снова эти звуки.
-Что это было? — спросил Линк.
-Ты о чем? От подтирки коллекторы ничего бы не получили, так мир стал немного чище — Унитаз затянулся и выпустил дым.
-Нет, я про гул из канализации? Что это?
-Я не знаю, но это опасная хрень. Я пытаюсь выяснить, что это.
-Получается, если бы не ты, я бы стал жертвой этого? Пусть ты и выебал меня, но... Спасибо, Унитаз. Я хочу помочь тебе.
Унитаз выпустил дым сигареты, даже показалось, что он улыбнулся крышкой.

/1stor/ — Колчеистории — #1791242021-05-24 13:48:24

120-килограммовая Стульщека и говнимешник cидели в баррикаде и ебались, пока за окном ходили хуи, ковыляя яйцами. Сначала Стульщека насиловал чмонимешника, но потом они полюбили друг друга. Стульщека питался кишечными анусогазами говнимешника, а анимешник обучался боевым искусствам. Он был слишком слаб, чтобы задавить противника весом, но мог сделать противнику неожиданный минет, давая время Стульщеке для удара своей 25-см дубиной.

/1stor/ — Колчеистории — #1791262021-05-24 13:50:38

Последствия вайпа
Щекастый Гусь ждал. Лампочка над ним мигнула и искрнула в воздух. На Щекафоксе были серуны. Он не видел их, но сейчас ожидал их годами. Его предупреждения Бункщеке не были услышаны, а сейчас уже слишком поздно. Давно уже слишком поздно, в любом случае.
Щека был мочедесантником много лет. Когда он был маленьким, он смотрел на параши, и сказал папе «Я хочу запилить парашу, папа!».
Папа сказал «Нет! Ты будешь УБИВАННЫЙ СЕРУНАМИ!».
Было время, когда он ему верил. Затем, когда он постаршенел, он перестал. Но сейчас, на Щекафоксе он знал что там были серуны. «Это Щекадриан» высветилось новое сообщение. «Ты должен банить серунов!».
Так что Щека схватил свой банхаммер и разъебенил стену.
«ОН ХОЧЕТ ЗАБАНИТЬ НАС!» сказали серуны.
«Я засру в него» сказал киберсерун и он выстрелил каловыми снарядами. Щека удалил его пост и попытался забанить его. Но потом потолок упал и они были в ловушке и не могли бороться.
«Нет! Я должен банить серунов!» закричал он.
Пришло новое сообщение: «Нет, Щека. Ты и есть серуны».
И тогда Щека был сeруны.

/1stor/ — Колчеистории — #1791272021-05-24 13:52:00

Хуи, ковыляющие яйцами, встретили Багорна и захотели его ВЫЕБАТЬ, но провалились в его огромный анус и попали в пищеварительный завод Багорна, где он переваривал своих бывших обидчиков из армии.
Хуям стало очень страшно и они позвонили единственной своей знакомой — Коллекторше Чупахиной. Но гнилозубая мочеглотающая Чупахина была бухая и не ответила, поэтому хуи позвонили второй своей единственной знакомой — Жопе.
Жопа была очень доброй, даже к своим врагам, и поэтому ей было очень трудно работать в порашном офисе со злыми жидопорашниками, и когда она увидела номер Хуёв, она взяла трубку.

/1stor/ — Колчеистории — #1791282021-05-24 13:53:42

Демон Пукикакич пришел домой сел за компьютер и покакал на стул. Он сел в свои какашки и начал водить попой туда-сюда, одновременно начиная какать в интернете. Он так и не определился что же доставляет ему больше удовольствия. Пукикакич сегодня должен был встретиться с Мочефекалом чтобы обсудить проблемы говновысирания и пожрать фекалий по-сосачерски в кфс. Но Мочефекал кушал какашки у себя дома и размазывал их по экрану компа. Глупый Мочефекал не знал как правильно какать в интернете. Пукикакич поднял свою измазанную в кале вонючую жопу и потащился к входной облеванн0й с обеих сторон двери где копошились тараканы-копрофилы.
Он доставл свою гниющую от кала писю и стал водить ей по тараканам. Это доставило Пукикакичу немыслимые ощущения и он испытал наслаждение, обдав гноем из хуя всех тараканов-копрофилов и облёванную с двух сторон дверь. Все были этому очень рады, даже дверь.. Пукикакич живет в дружном городе.

/1stor/ — Колчеистории — #1791292021-05-24 13:55:55

Давай дрочить друг другу.
Обкуренный Пека дрочит любые хуи, которые ему кладут в руку.
Кулёчек говна на его голове.
Каждый по очереди поцеловал Пеку в губы.
Обкуренный Пека видит умиротворение в струях мочи.
На него писают такие же торчки, и он смеётся.
Каждый из вас может одарить Пеку золотой струёй. Одарите Пеку золотом! Наш японский толстый Будда хуебог!
Пека восседает на колонне из хуёв и смеётся над грехами этого падшего мира. Он достиг просветления!Построил избушку из хуёв.
Мягкие, извергающие грязную сперму, пенисы.
Коричневые пенисы, красные залупы.
Лысый толстый смеющийся Пека, смеющийся Будда сидит на куче хуёв.
Золотой фонтан Пека
Веселый толстячок и струи мочи
Стены из хуёв подымаются ввысь вокруг него.
Он сейчас где-то в Японии, наш золотой смеющийся толстячок.
И слышен в округе его задорный хохоток.
Пока его гладили по головке, он облысел.
Когда на него писали, он улыбался.
Золотой Пека будда хуебог
Он постоил фонтан себя из памятников мочи.
Где желтая водичка струится под напором мочи.
Где хобот-слоны размахивали хуями.
Идущий по желтому песку.
Он сидел на диване в грязной жопной квартире. Валил дым наркоты и на голове его золотой головы были какашки.
Хиппи в очках медитировал, сомкнув губы в букву О
Его соски превратились в кольца.
На шее ожерелье из яйц.
Пека веселый хохотал и смеялся.

/1stor/ — Колчеистории — #1791312021-05-24 14:11:46

Однажды Щека-чан захотела сбежать из копрорабства. Во время того, как Щекодëр еë ебал, она незаметно взяла ножовку и спрятала в своей жопе. Так как негр уже успел трахнуть еë в каждом уголке своего клуба, Щека хорошо знала планировку.
Щекодëр посадил девочку на цепь. Щека-чан вытащила ножовку из ануса и распилила цепь. Она немного подождала и вылезла из подвала. Щека побежала в туалет, чтобы вылезти из окна. Она уже почти ушла, но вдруг еë схватили щупальца. Они затащили девочку обратно в туалет. Щека-чан узнала Унитаза-Пидораса, друга еë хозяев. Унитаз сказал: «Так, и что это? Сбегаем?»
Щека заплакала и попросила Унитаза-Пидораса дать ей уйти. Унитаз шлëпнул еë щупальцем и начал ебать девочку, при этом говоря: «Я друзей не предаю».
После их секса Унитаз-Пидорас вернул Щеку-чан Щекодëру и Витале. Те поблагодарили его.

/1stor/ — Колчеистории — #1790892021-05-24 02:17:53

В городе Хуяновске жила девочка по имени Щека. Все еë называли Щекой-чан. Эта девочка любила продукты от Apple. Она мечтала стать программистом и хакером, и у неë это получалось. Как-то раз Щеке-чан понадобились деньги на новый компьютер. Девочка решила заняться фрилансерством. Она ответственно подошла к задаче и сделала идеальный код. К сожалению, заказчик оказался хуесосом и кинул еë на бабки. Щека-чан очень расстроилась и целый месяц не подходила к компьютеру.
Летом Щека поехала в Стульчаковск, столицу Колчковии, чтобы навестить родственников. Прогуливаясь по городу, она встретила Щекодëра. Тот предложил ей заработать немного. Девочка, недолго думая, согласилась.
Щекодëр привëл еë в VIP-комнату в своëм клубе. Там он сорвал с неë одежду, бросил на диван и стал жëстко ебать. Щека-чан плакала и брыкалась, но еë насильник был сильнее. Щекодëр ебал еë несколько часов без остановки, от этого бедняжка потеряла сознание. Негр взял еë на руки и отнëс в подвал своего клуба. Там он посадил девочку на цепь.
Вот так Щека-чан попала в копрорабство к злому Щекодëру. Очкопиздюки, вам СТРАШНО?

/1stor/ — Колчеистории — #1790882021-05-24 01:58:47

Однажды ночью Бокушмаре пришло сообщение «У вас задолженность в МФО "Пидор-Коллект"». Бокушмара заметалась по квартире и не смогла уснуть. К утру Бокушмара почти смирилась со своим положением. Наконец, в дверь постучали. Бокушмара тихонько подошла к глазку и посмотрела. Там стояли три накаченных быка в футболках от Пидор-Коллекта. Быки вновь стали стучать и один крикнул: "Открывай, мы всë равно вломимся». Бокушмара испугалась и побежала прятаться в туалете. Быки выломали дверь и стали искать Бокушмару. В это время она сидела на унитазе и тихонько плакала. Быки обыскали всю квартиру, подошли к туалету и стали дëргать ручку. Бокушмара стала молиться. Вдруг еë унитаз превратился в Унитаза-Пидораса. Тот спрятал еë под крышкой и ушëл в канализацию. Быки вломились в туалет и вздохнули: «Ушла, сука!»
Пока Унитаз-Пидорас мчал по канализации, он порвал маечку и трусики Бокушмары и начал ебать её щупальцами. Бокушмара стала отбиваться, но под крышкой она ничего не видела. Унитаз-Пидорас вылез в туалете клуба «Щекодëр». Он прошëл через танцевальную площадку в ВИП-комнату. Охранники пропустили его. Внутри сидели негры Щекодëр и Виталя. Вдвоëм они ебали Щеку-чан. Они поздоровались с Унитазом-Пидорасом и предложили присоединиться. Унитаз-Пидорас в ответ вытащил Бокушмару, которая была без сознания и вся в сперме. Щекодëр сказал: «Ооо, спасибо, Унитаз! Будет у нас новая шлюшка!» А потом у них была оргия.

/1stor/ — Колчеистории — #1793052021-05-25 13:31:41

Пека пошëл в клуб «Щекодëр» спасать свою сестру Щеку-чан из копрорабства. Его не пропустили на фейсконтроле. Пека подкупил вышибал и прошëл к танцполу, выискивая глазами место, где могла быть Щека. Пеканус увидел, как какой-то негр заходит в неприметную дверь. Пека проследовал за ним и увидел, что на диване лежит его связанная сестра, а негром оказался Щекодëр. Калонегр обернулся и увидел Пеку. Он разозлился, подбежал к Пеканусу и ударил его хуëм. Но Пека был жиробасом, поэтому удара не почувствовал. Жирдяй пошëл в атаку на калониггера. Некоторое время они дрались. Вдруг Пека споткнулся, упал своей тушей на Щекодëра и придавил к полу.
Негр завопил: «I CAN'T BREATHE!!!», после чего потерял сознание. Пеканус взял Щеку-чан и понëс домой.

/1stor/ — Колчеистории — #1796892021-05-26 20:05:21

Это произошло где-то в феврале. Пека73рус сварил пельмени и прежде чем похавать, сфоткал их и выложил в свой инстаграм вкусной еды. В дверь квартиры постучались, но он не ждал гостей и продолжил есть. В дверь ещё раз постучались. Тогда Пека подошел и глянул в глазок, в подъезде стоял какой-то чел, незнакомый Пеке. Жирный Пека забил на него и пошел дальше кушать, все равно уйдёт, но парень не унимался и продолжал стучать. Пека решил шугануть этого уебана, открыл дверь и только он раскрыл её на распашку, с лестницы спустились ещё четверо и зашли в квартиру. Они дотащили Пеку в гостиную и повалили на диван.
-Ну что, Щеканус, думал будешь долго выёбываться в интернете? — спросили парни.
Пека пытался отбиться, но они были сильнее и превосходили количеством. Пятеро побили Щекануса и затем стали снимать с него одежду. Пека пытался брыкаться, но ему заломали руки и посадили раком на диван.
-Сейчас мы тебя выебем в жопу — говорили парни.
И не солгали. Они заплевали жирное очко и один из них стал вводить свой возбуждённый член, видно им не впервой трахать мужчин. Пека стал ёрзать, орать и вырываться от хвата, но пацаны продолжали ебать его в жопу. Они трахали его по очереди, пока четверо держали, один ебал в жопу, иногда Пеке перепадало и в рот. Пацаны обкончали Щеке жопу и ебало.
-Ну что, Пека, узнал, какого быть продавленным?
-Придёт Щекодёр — сказали гомонасильники.
Пятеро пошли в ванну мыть хуи, Пека лежал на диване в печали, его очко горело и во рту чувствовался привкус буйства за щекой. Но вдруг Пека заметил под покрывалом телефон. Он взял его и собрался звонить в полицию, но один из насильников заметил это и выхватил телефон. В ванной плещелась вода и звучали разговоры о классной ебле с Щекой. Пека представлял себе, что скрывается под прозвищем Щекодёр и его очко напрягалось. Послышалось, как закрылся кран и его очко чуть не треснуло, парни вышли из ванной.
-А теперь продолжаем — сказали парни и посадили Пеку на колени.
Они стали ебать его в рот и дрочить. Пека ничего не мог предпринять и сосал, давился и пускал слюни. Ему обкончали ебло и заставили мыться. После этого пять парней съели пельмени и уселись на диван смотреть телек, стали ждать Щекодёра. Жирный лежал под ногами как псина. Время шло и наконец раздался стук в дверь. Парни пошли открывать и увидели здорового негра.
-О-о-о-о, Щекодёр! — радостно воскликнули они и пожали негру руку.
Они показали ему Щекануса. Щекодёр снял штаны и обнажил свой длинный елдак. У Пеки не было выхода, его окружили, а Щекодёр взял его за голову и стал совать свой дрын ему в рот. Пека понял, почему негра звали Щекодёром, его неподготовленный рот буквально разрывался от толщины ниггерского хуя. Щекодёр не щадил Пеку и засовывал ему до глотки, Щеку даже чуть не вырвало. А гомосеки-насильники ликовали и кричали: «Давай, Щекодёр, порви ему рот!». Негр держал Пеку за голову и быстро водил хуём по рту, слюни струились по подбородку жирного уёбища.
Мучения Пеки прекратились, когда Щекодёр кончил ему в горло. Казалось бы. Пеку забрали из его квартиры и он стал рабом негра. Щекодёр трахал его постоянно, иногда превращался в Копрощекодёра и срал на Пеку73рус.

https://www.youtube.com/watch?v=OGiIfPyUtk8
Жопа снимала клип про себя в туалете ТЦ «Бум». Вдруг она услышала, что приближалась целая толпа, испугалась и спряталась в унитазе. И не зря, ведь в туалет зашли хуи, ковыляя яйцами. Они вдыхали своими уретрами туалетную вонь и бормотали:
-Жопа.
-Здесь жопа.
-Где? Жопа?
А жопа дрожала от страха. Сейчас она очень желала уметь дышать под водой и уменьшаться в размерах, чтобы сбежать отсюда через слив. Хуи ходили по всему туалету и искали свою жертву.
-Жопа.
-Жопа!
-Хочу жопу!
-О-о-о-о, жопа!
Хуй представлял, как насиловал жопу и от этого его негр поднялся, он стал его дрочить. Еще один хуй нагнулся, чтобы понюхать пол, а другой от возбуждения присунул ему своего негра в анус между яиц. Началась оргия, хуи ебали друг друга в яйца. Жопа немножко приподняла крышку унитаза, чтобы посмотреть, что происходит, и сразу притаилась обратно. Ей повезло, что в диком угаре хуеебли её никто не заметил. Но один из хуёв заметил на полу шляпу, которую надевала жопа для своего клипа. Он обнюхал её и крикнул:
-Здесь жопа!
-Жопа! — вторили ему остальные хуи — Жопа-жопа-жопа!
Они ебали друг друга, пока не достигли оргазма. Хуи забрызгали спермой все стены и полы, писсуары, унитазы, зеркало — весь туалет был в конче. И хуи вялые упали на пол в лужи белой жидкости. Наступила тишина. Жопа все ещё боялась выглянуть из своего убежища. Время казалось вечностью, а тупые ходячие пенисы так и не шевелились. Тогда она осторожно приоткрыла крышку и осмотрелась, затем стала медленно вылезать. Но себе на беду жопа наступила на сперму и поскользнулась. Хуи сразу же очнулись.
-Жопа! — хором крикнули они и окружили её.
Жопа от ужаса громко пёрнула и обосралась, а хуи толпой навалились на неё. Камера лежала в углу и все ещё вела запись.

/1stor/ — Колчеистории — #1807662021-05-29 21:29:46

Однажды в одну деревню повадились ходить хуи. Они бродили по улицам, ковыляя яйцами, и беспокоили сельский люд. Только на горизонте появляется орда хуёв, так люди сразу прячутся по домам и запираются на замки. А хуи ходят по улицам, используют свои яйца как ноги, вдыхают уретрами воздух. И тупы они были как пробки. Но потом перестали крестьяне бояться, взяли вилы и факелы да стали прогонять хуёв со своей деревни. Ушли хуи, но потом вернулись вновь, стали опять ковылять яйцами по улицам. И снова их люди прогнали и снова хуи пришли. Надоело уже людям хуи прогонять, но и думают крестьяне, вроде ходят по улицам, никого не трогают ведь, только яйцами ковыляют, уретрами нюхают и тупы, как пробки. Вот и перестали крестьяне обращать внимания на хуи.
А один сельский мальчик пошел в сарайку за инструментами, по наказанию отца. Взял он ящичек и тут в углу груда черенков попадала и жопа из под неё выглядывает. Мальчик испугался, но любопытство взяло верх, подошел он посмотреть, а жопа его тоже испугалась и затряслась.
-Ты кто? — спросил удивлённо мальчик.
Жопа в ответ что-то невнятно пукнула.
-Ты как здесь оказалась?
Жопа поднесла к анусу палец, мальчик притих. В это время мимо сарайки прошла стая хуёв, ковыляя яйцами. И когда они ушли, мальчик тихо спросил:
-Ты от них прячешься что ли?
Жопа кивнула.
-Да не бойся, они безобидные — отмахнулся мальчик, на что жопа заплакала какашками.
-Ты чего это? Ладно, давай спрячем тебя в другом месте. Посиди тут еще, я позже вернусь и мы что-нибудь придумаем.
Мальчик вытер говно, взял инструменты и вышел из сарая. И как обещал, вернулся вечером с пирожком и мешком.
-Вот, поешь — сказал мальчик жопе и дал ей пирожок.
Когда жопа поела, он засунул её в мешок и отнес к ветхому заброшенному дому на окраине деревни. Хуи туда не ходили, вот умный мальчик и выбрал это место для убежища.
-Вот здесь тебя точно не найдут — сказал он жопе и жопа благодарно пукнула мальчику.
Так днем за днем мальчик из деревни, оккупированной хуями, навещал жопу и кормил её. Жопа рассказывала ему о своих приключениях, о том, что хуи злые и тупые, пытаются трахнуть её. Но однажды местный задира заметил, как мальчик ходит к заброшенному дому, и решил за ним проследить.
-Вот, я принес тебе покушать — сказал мальчик и развернул полотенце с бутербродом.
Жопа выглянула из своего убежища и осторожно взяла его ручкой. Пока она кушала, мальчик рассказывал ей, как у него день прошел. Но вдруг он услышал шаги возле дома и шепнул жопе:
-Прячься!
-С кем это ты разговариваешь? — раздался голос задиры со двора
-Ни с кем, тебе показалось — ответил мальчик, выглянув в ветхое окно.
-Да неужели? Небось подружку завел? Красивая хоть? Эй, красавица, дай поглядеть на тебя!
Задира ворвался в старый дом, но в это время жопа успела спрятаться.
-Нету здесь никого — со злостью произнес мальчик — Я тут один!
-Тогда с кем ты разговаривал? — не унимался задира.
-Говорю же, ни с кем!
-Может быть, с призраками? — спросил задира и заметно заробел.
-Да... с призраками.
-Ха, но еще не ночь! — рассмеялся задира — А ну признавайся, а не то побью.
-А давай, побей!
Началась мальчишеская драка с подниманием пыли. Мальчик толкнул задиру и он упал спиной на прогнивший пол, после чего навалился на него. Краем глаз задира заметил жопу, которая выглядывала из своего убежища. Задира глаза выпучил от удивления и закричал:
-Эй, там! Смотри!
Мальчик понял, что он заметил жопу и повернулся, куда показал задира. Воспользовавшись замешканьем, задира скинул мальчика с себя и показал пальцем в сторону.
-Там что-то было, ты видел? Что это?
Мальчик вздохнул.
-Я могу рассказать — сказал он — Но если пообещаешь, что никому не расскажешь.
-Давай, рассказывай.
-Сначала пообещай.
-Хорошо, никому ни слова, главное, расскажи, что это!
Жопа вышла к мальчишкам и задире была рассказана её история.
-Так это из-за неё у нас по деревне ходят эти хуи? — спросил задира, удивленный историей.
-Надо немного подождать, им надоест искать и они уйдут — ответил мальчик.
-Так почему она сама не уйдет?
-Если она сейчас уйдет, они будут за ней гнаться и рано или поздно настигнут её.
-И правда — задира почесал голову — Ну ладно, я принесу что-нибудь поесть.
Он вышел из дома.
-Постой! Ты сейчас пойдешь всем рассказывать, да?
-Нет, вовсе нет! Я же пообещал — задира показал рукой, мол его рот на замке.
Как бы то не было, задира никому ничего не рассказывал. Вместе с мальчиком они ходили в убежище жопы и приносили ей еду. Шли дни и оба мальчика сдружились. Хуи так и ходили по деревне, ковыляя яйцами, искали жопу, но некоторые из них стали уходить, ряды хуёв заметно редели. Но однажды, когда задира пришел домой, бабушка позвала его ужинать. Она поставила на стол тарелку с горячим супом.
-Что-то ты часто с сынишкой плотника гулять начал — сказала бабка.
-Ну да, мы помирились — с улыбкой сказал задира и стал кушать.
-Не верится что-то. Никто с тобой, оболдуем, из детворы мириться не желает. А уж плотников сын и подавно.
-Ба, я исправился.
-А чего вы в старый заброшенный дом вместе ходить стали? Я вон видела вас недавно.
У задиры по спине мурашки пробежались от слов бабушки, а бабка у него была суровая и он её боялся.
-Небось что-то неладно творите? — продолжала старуха.
-Ну что ты, ба? Ну мы просто играем.
-Знаю я эти игры — бабушка нахмурилась — А ну рассказывай, как есть.
Задира обронил ложку. Бабушку он боялся и перечить ей не смел.
На следующее утро, пока бабка спала, задира вылез через окно и побежал к мальчишке во всем признаться. Тот разозлился на задиру, но в глубине души понимал его, с такой-то бабушкой. Мальчики побежали к заброшенному дому, но было поздно. Мужики вытащили из убежища жопу, которая дергалась в их руках и громко пердела.
-Нет! — закричали мальчики — Отпустите её! Это хуи за ней пришли! Просто давайте подождем немного и они уйдут! Отпустите её!
К дому подходили хуи, ковыляя яйцами. Увидев свою жертву, они ускорились. Мальчики пытались вырвать жопу из рук мужиков, но получили затрещины. Мужики бросили жопу к хуям и те всей стаей окружили её. На всю окрестность раздался душераздирающий жопный пердёж. А потом хуи стали уходить, вскоре деревня зажила обычной жизнью. Но задира и сын плотника скорбили по жопе, все таки им было с ней весело, ведь она внесла перемены в их юные жизни и даже подружила их.

/1stor/ — Колчеистории — #1808122021-05-30 00:33:51

Бокучмо сидел за компьютером в своей вонючей спальне и засирал полуговнульч. Много он высрал постов и ответов, пока его не потëр ковальщека. Злой Бокух достал горилку и выпил полбутылки за раз, чтобы успокоиться. Вдруг раздались взрывы! Бокучмо, обосравшись, подбежал к окну и увидел, что в его городе орудует донбасская армия. Бокух заметался по квартире и спрятался под кровать. К нему в дом вломился какой-то хилый солдат и стал шариться по квартире. Бокучмо вылез и ударом повалил дрыща на пол. Им оказался опущенный БАГОРН. Бокух ухмыльнулся, достал хуй из штанин и обоссал опуща, после чего сдëрнул штаны с Багорна и начал ебать. Долго они ебались, пока Бокучмо не почувствовал, что его засасывает в жопу Багорна. Бокух заорал от страха и попытался вытащить хуй, но жопа солдата сосала как пылесос. Через пару минут из ануса Багорна торчала только голова куклоëба, а ещë через одну — лишь нос. Бокучмо орал как скотина, из-за чего в кишке Багорна было мощное эхо. Багорн встал с пола, пошатываясь, натянул штаны и вышел вон из квартиры. А Бокух переваривался в его желудке, начиная с ног.

Белокожий негр

Дед пропердел уже весь дом, жрёт эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать, он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей.

Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться, а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет «ххээээээээ» и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!

/b/ — बुद्धिमत्ता@0chan.BBS — #1816482021-05-31 15:56:13

Пекасрус (В миру Щеканус) бежал по ТЦ «Бум», волоча с собой свое жирное пельменное пузо и обливаясь потом. У Щекануса не было друзей, только конфа мочеглотов и агентов Сосаки, но была сестра, которая попала в рабство в клуб «КОПРОЩЕКОДЕР». Он должен спасти ее. Он хотел попросить помочь других опущенцев, вещая о свержении Сосаки, Оланета, Ковальчика и прочих «тиранов», но ему пока откликнулись только Бокушмара, курочмо и Подтирка.
Пока он бежал на встречу, его анус припёрло пельменями, и он, сменив направление, побежал в туалет. Но АУТУХ, который всегда где-то рядом, заметил это и позвонил коллекторше Чупахиной, которая дала сигнал лучшему сотруднику МФО «Пидор-Коллект».
Щеканус нашёл нормальный унитаз, и только вытащил он свою жирную задницу из штанов, как ему в анус проникло щупальце.
«Попался!» -ликовал Унитаз-Пидорас.
Щека зарорал, но Унитаз-Пидорас заткнул ему рот щупальцем.
Унитаз-Пидораз начал ебать Щеку тентаклями, всё ускоряя темп, Щека хотел обосраться, но щупальца доставали уже до его кишки, поэтому пельмени полезли наверх, но и во рту Щекануса были щупальца, и пекасрус почувствовал, что его сейчас разорвёт.
К счастью для него, Унитаз-Пидорас еще должен был помочь ковыляющим яйцами хуям, да и вызвали его не по долгам, а потому что Оланет хотел приподать урок всем защеканам, так что он быстро достиг оргазма и накончал внутрь жирного щекануса.
«Будешь знать, как организовывать оппозицию Сосаке» — напоследок сказал Унитаз-Пидорас, хотя Сосаку тоже не любил, но Щека был отвратителен всём, поэтому Унитаз-Пидорас еще должен был отмыть тентакли от говна Щеки.
Щекачмо потерял сознание и остался лежать в сперме, говне и блевотине, пока его не нашли Подтирка с Бокушмарой.

Вот настоящая КЛАССИКА

Представьте… Дыркутский копролюбивый стульчак Кей приходит в чмонтей, берет дешевый третьесортный хлеб и два доширака, все что он может себе позволить на мамкины деньги, и идет на кассу. Там выясняется что денюжек у стульчма не хватает. Но это хорошо, в больном сознании стульчекея возникла мысль: из-за этой мелочи у него наконец-то появился повод совершить Великую Дыркутскую Либертарианскую революцию. И тут он запрыгивает на кассу, спускает с себя штаны, доставшиеся в наследство от здохшего от боярышника отца стульчекея, и начинает тужится. Все тело его напряжено, лицо его багровеет, жилы вздуваются, а из небритого грязного очка медленно выдавливается колбасоподобный кусок кала. Когда говнецо его окончательно легло на транспортерную ленту, стульчакей, не вытирая жопу, натягивает штаны, и идёт домой.

Но у самого выхода из магазина его хватают крепкие рембоподобные охранники и несут к себе в подсобку. Там его хорошенько обрабатывают дубинками и суют ему в анус продолговатые предметы. Через час экзекуция заканчивается — охранники решают сдавать жопу и рот кея кавказцам гомосекам.

Оставшееся время стульчмо насилуют волосатые мужественные армяне и грузины: им очень нравится худенькое, хрупкое и женоподобное тельце кея. По десять раз за день его ебут в рот жопу. Но даже в таких невыносимых условиях у неунывающего стульчака кея есть одна радость: иногда среди его клиентов попадаются копрофилы, которые непрочь насрать ему в рот. Кей любит таких клиентов, кей любит навернуть говнеца. Да и говно — это единственная доступная пища кея, за половину дошираак ему приходится обслужить сотню кавказских хуйцов, что само по себе не мало.

Но вскоре всё заканчивается — жопа стульчекея настолько разработана, а кишечник уже вываливается у него из жопы. Даже самые непривередливые клиенты воротят нос от одного только взгляда на стульчмо. Тогда бесполезный треснувший стульчак выбрасывают на помойку. Обессилевшее стульчмо даже не может пошевелить пальчиками, не то что выбратся из мусорного контейнера. На следующее утро приезжает мусоровоз. Его вывозят на свалку куда-то в дыркутскую тайгу, вываливают вместе с мусором и уезжают. Так и подыхает никому не нужный дыркутский стульчак кей, среди гор помоев и говна, которое он так любил.

Стульчмо не либертарианец

Представьте: приходит Стульчмо на сходочку сосачеров. Перед этим он долго одевался, подбирал трусишки на свою тощую жопу и чулочки на ноги-спички, одевает нелепую юбочку и тупопездную рубашечку в клетку. Теперь он представляет из себя наряженного в инфантильные одежды, тощего, горбатого школьника, неуклюже и чрезмерно накрашенного, на ногах 41-го размера туфли на высоком каблуке, на которых Стульчак совсем не умеет ходить. Одно хорошо, его маленький фимозный пиструнчик не было видно, настолько он небольшой даже если привстанет. Хотя в полный рост он никогда не стоял.

И вот приходит Стульчмо на место сходки и начинает неуклюже доёбывать сосачеров, а потом скатывает дискуссию в политопущенство, в процессе которого выясняется, что Стульчак даже не либертарианец. И он начинает визжать и кидаться на сосачеров, забывая, что он не в интернете. И тут один жирный сосачер подходит к нему сзади и заламывает руки. Стульчак ничего не может поделать лишь возмущённо двигает немощными ножками, другие сосачеры тут же срывают с него одежду, а жиробас зажимает его голову у себя между ног, в то время, как один сосачер, весь покрытый угрями, резким движением входит в его небритое очко. Стульчмо брыкается, визжит и плачет, но он слишком немощен, чтобы вырваться из сильных объятий сосачеров, а когда силы сопротивляться окончательно покидают его, жиробас засовывает свой огромный жирный хуй прямо ему в глотку. Проходит полчаса и Стульчмо лежит раздетый и измазанный спермой и его же калом и кровью, его трахнули все сосачеры и не по разу, а кто-то после жопы решил засадить и в рот. Стульчак плачет и пытается встать, но ноги не слушаются его, а жопу видимо порвали, лишь вдалеке со стороны пропадающих за горизонтом сосачеров слышится: «Ты не либертарианец. Не либертарианец.»

 СКАЗКИ ПРО СЫРНОЧКУ. СКАЗКА ПЕРВАЯ — СЫРНОЧКА КАКАЕТ В ЛЕСУ.

Шла как-то раз Сырночка по лесу. Всё было хорошо, стояла прекрасная погода, вокруг было хорошо и уютно. Но вдруг Сырночка захотела какать, и сильно-пресильно захотела! Ничего ей не оставалось, как отойти с дорожки в заросли кустиков, спустить трусики и задрать юбочку, а затем присесть на корточки и начать какать. И хорошо Сырночка покакала, ой как хорошо! Не забывайте, дети, что когда вы приседаете, то попка хорошо открывается и каканьки ваши хорошо выходят, просто отлично выходят!

Ну так вот, покакала Сырночка, а попочку-то надо вытереть чем-то! И вот что придумало Сырночка-то — быстро сделала она сосулечку, и просунула себе в попочку аккуратно! Сосулечка начала таять, и смочила хорошо её попочку! Ну а дальше оставалось только вытереть её — сорвала Сырночка немного лопуха, который неподалёку рос, и вытерла им попочку! Вот так молодец Сырночка, вот так умница! И заплясял весь лес, и запели птицы, и закричали кузнечики — все Сырночку хвалили!

Вот такая сказочка, ребята! С Сырночки пример берите и всегда попочку хорошо вытирайте!

СКАЗКА ВТОРАЯ — СЫРНОЧКА УЗНАЕТ ЦЕННЫЕ ЗНАНИЯ ПРО ВОДИЦУ И ЛЕДОК.

Спросила как-то раз Сырночка у учительницы:— Кейне Камиширасавовна (ой, какое сложное имя, я его еле запомнила! — подумала Сырночка), а почему, когда я лягушечек да жабочек замораживаю, они больше не двигаются после того, как растают?
Услышав это, нахмурилась Кейне и спросила у Сырночки:— Зачем же ты мучаешь бедных лягушечек да жабочек? Они как ты живые, и им тоже больно! Хотела бы ты, чтобы тебя заморозили?
Стыдно стало Сырночке, но попыталась она оправдаться:— Мне просто любопытно было! Я больше не буду, правда!
И тогда Кейне сказала строго Сырночке:— Раз сказала, то сдерживай своё обещание! А не сдержишь, так я скажу об этом самой большой лягушке в озере, и она тебя, шалунью, скушает!

Испугалась тогда Сырночка, задрожала, чуть не заплакала:— Не надо меня кушать! Не надо! Я исправлюсь, я больше не буду лягушечек да жабочек замораживать!
Подобрела сразу Кейне, и сказала Сырночке:— Ну, хорошо, хорошо, не буду я никому говорить. А на вопрос твой я так отвечу — у лягушечек и жабочек, как и у других всяких животных, людей и даже фей, внутри вода, и когда морозишь их, то водица-то эта в лёдок превращается, а ледок он твёрдый; и когда водица ледком становится, то как бы пухнет она, больше делается — вот и бедных лягушечек да жабочек изнутри ледок бьёт, разрывает их бедненьких во всём теле.
Всё поняла умненькая Сырночка, и не стала она больше любопытничать, не стала бедных жабочек да лягушечек морозить.

Вот такая сказочка, ребята! С Сырночки пример берите и зверюшечек бедных ради любопытства своего не мучайте!

 Однажды

Сосман попросил маму купить ему «Pop it». Но, т.к. его мать была шлюхой и вместо нормальных магазинов посещала только секс-шопы и аптеки, она купила резиновый член «Suck it»: шести цветов радуги и со вкусом СПИДа. Сосмана не расстроила ошибка мамы, он полюбил резиновый член так же сильно, как член своего таджикского отчима, и не вынимал его изо рта даже во сне.
Однажды Сосман шел по улице и выронил член на грязный тротуар, обхарканный закидывающимися насваем узбеками, в слюне которых были полчища неизвестных науке коронавирусных штаммов. Сосман вернул резиновый член себе в рот и тут же умер.

 Подтирку

Завели в туалет. Там его взяли за руки и стали бить в живот и лицо. Затем ударили башкой об унитаз и когда он упал на пол, стали запинывать. У Подтирки из носа кровь хлещет, зубы выбиты. Затем от туалета отломили трубу и забили ею Подтирку до смерти и оставили труп валяться в туалете.

Держат Подтирку в подвале

Он связан на пыточном столе. Ему выковыряли глаза и ебут туда хуями. Подтирке больно, но его насильникам приносит удовольствие его боль и страдания. Ему вспороли брюхо и насрали на кишки.

 Подтирку расчленили и выбросили на помойку

Он еще живой валяется в груде мусора, по нему ползают тараканы, крысы слизывают кровь с его культей.

 Унитаз-Пидорас карает должника

Вадиму было 28 лет, не женат, живет в съемной квартире. От родителей съехал еще в 20, поступил в вуз, но был вскоре отчислен.
Естественно, возвращаться в родное гнездо он не желал и искал работу в чужом ему городе там и всям. Вадим сам по себе был горяч на голову, придумывал разные идеи, чтобы иметь всё. Набрал кредитов, думая наебать систему, а там поехало: бухло, вечеринки, тёлки, машина, которую умудрился разбить вдребезги. Но вот буйство молодости стало возвращаться к Вадиму бумерангом.

С недавних пор ему стали приходить СМС от МФО «Пидор-Коллект». Вадим смеялся с названия — «Пидор-Коллект», вроде не брал он там кредитов, не пидор все таки, а натурал. Поначалу это были обычные СМС: «У вас задолженность в МФО "Пидор-Коллект», погасите в крайний срок во избежание негативных последствий« — затем стали приходить откровенные оскорбления и угрозы. Но Вадим забивал хуй на них, коллекторы только угрожать могут, пускай в суд подают, если им так нужны его деньги.
И вот сидит Вадим в туалете и выдавливает попугая. Вдруг его яйца опутало щупальце и стало тянуть вниз. Вадим вскрикнул от неожиданности и хотел встать, но яйца тянуло вниз и это было очень больно.
Крышка постучала по спине парню и из унитаза раздался голос:
-Привет, меня зовут Унитаз-Пидорас и я от "Пидор-Коллекта». Ты же вкурсе, что у тебя долги?
Сказать, что Вадим охуел — ничего не сказать. Вадим конечно выпил пива, но ему никогда не рвало так башню с одной бутылки.
-И вот я здесь, чтобы напомнить тебе о твоих задолженностях.
-Кто ты? — крикнул парень.
-Я же сказал, Унитаз-Пидорас - ответил унитаз, все еще удерживая яйца своим щупальцем — Итак, чтобы достаточно убедить тебя, мне придётся тебя выебать.
Ещё одно скользкое покрытое слизью щупальце коснулось ануса мужчины. Вадим закричал и опёрся руками на стены туалета, он не мог убежать, так как Унитаз сжимал его яйца.
-Не надо! Я понял, я заплачу! Прошу, не надо! — взмолился Вадим.
Но тоненькое щупальце всё же вошло в его очко и стало разрабатывать проход.
-Ааааа! Я понял всё, понял! Не надо, я все заплачу!
Затем тонкое щупальце вышло из ануса и следом за ним вошло потолще. Вадим заорал от проникновения. Унитаз-Пидорас выебал парня и кончил внутрь.
-Я буду приходить, пока не выплатишь все до копейки — сказал Унитаз-Пидорас и отпустил яйца.
Вадим, погруженный в жалость к себе, не заметил, как Унитаз-Пидорас ушёл по канализации и вместо него встал обычный унитаз. На следующий день мужчина снял с карточки часть денег и заплатил их в «Пидор-Коллект». Этого было недостаточно, за всё это время его долги выросли в разы. Далее Вадим стал искать работу, ходил в каждую контору, лишь бы взяли, лишь бы работать и получать деньги.
И вот в очередной день дома Вадим переоделся, закрыл дверцу шкафа и увидел боковым зрением унитаз в комнате. Вадим очень сильно испугался:
-Я ведь уже плачу кредит!
-Да, я знаю, молодец — сказал Унитаз-Пидорас.
-Тогда что ещё от меня надо?
-Ложись на кровать — Унитаз подошел ближе.
-Я же плачу свой кредит, не надо!
-Это не насчет кредита, я просто хочу трахаться.
Вадим разделся и сел раком на кровать, Унитаз пристроился сзади и стал вводить член в жопу парню.
-Зачем, зачем ты это делаешь? — Вадим чуть не плакал — Я верну все долги, клянусь, просто мне надо работать.
-Ну, во-первых, я унитаз — ответил Унитаз-Пидорас равнодушно — А во-вторых, я пидорас. Знаешь, мне бы какое-нибудь имя, а то Унитаз-Пидорас звучит больше как название моего вида.
Унитаз выебал мужчину в жопу, а после ушел в туалет и там убрался через канализацию. После этого Вадим решил, что больше он так не сможет. Он подошел к окну, благо жил на десятом этаже, и просто прыгнул вниз. Но его тут же поймали тентакли.
-Знаешь, я тут подумал, что ты можешь себя реализовать кое-где — сказал Унитаз-Пидорас, который оказался под окнами дома.
Унитаз засунул Вадима внутрь себя и пошел по улице. Он пришел в клуб «Копрощекодёр», который отличался от «Щекодёра» более жесткими услугами для напрочь отбитых посетилей. Там Вадим стал туалетом, он был прикован цепями к кафельной стене, на его шею был надет стульчак, а посетители, в основном мужчины, ссали и срали на него.

Новинка кино 2021

Копрокомпания «Калотеатр сестричек-олдфагов» представляет…
В ролях: ШИЗОИД, АУТУХ, Унитаз-Пидорас, негры Щекодëр и Виталя, коллекторша Чупахина, Жопа, Хуи, ковыляющие яйцами; а также Багорн, Пека Пидорнуччи и Щека-чан.
Продюсер: Андрей Пиздабольский
Режиссëр: Василий Стульчак
Оператор: Вантузоопущ Писстон
Звукооператор: Агрошиз Подтирка
В нуарном детективе под названием: «АУТУХ гдето рядом…»

 НОВЫЙ БЕСТСЕЛЛЕР 2021

Новеллизация фильма «АУТУХ гдето рядом…»: Шизик, как всегда, срал на колчке. В это тяжëлое время его хозяин, Абупедалитто не мог выплачивать полную зарплату срущим петухам, поэтому Шизик получал лишь половину корки сыра и маленькую баночку мочи. На Шизика напала меланхолия, и срать ему уже не хотелось. Он закрыл вкладку и лëг спать.

Посреди ночи раздался звонок от МФО «Пидор-Коллект». Требовали отдавать долг, а иначе натравят на бедного шизоида Хуи, ковыляющие яйцами. Шизик вновь насерил, но уже себе на кровать. У фиолетового толстяка и сбережений-то не было, одни банки от мочи валялись. На утро Шизик, скрипя анусом, сдал их на стеклотару. Вышло не очень много, но колобку уже было некуда деваться — и он пошëл в «Пидор-Коллект».
Долг у Абупедалитто был колоссальный, и жалких грошей шизоида не хватило для оплаты даже четверти суммы. Тогда Шизика завербовали и поручили искать АУТУХА, который предал «Пидор-Коллект» и убежал с деньгами.
Фиолетовый толстяк вздохнул, но ему ничего не оставалось. Он вышел на улицу и стал думать, с чего бы начать. АУТУХ очень любил уток, а точнее — одну зелëную и красноглазую утку. Исходя из этого, Шизик пошëл к пруду искать утку. Но пруда уже не было — вместо него было болото, где прыгали лягушки и копошились в трупной каше пиявки. Шизик от греха подальше быстро побежал оттуда.
Шизоид подумал и решил искать ближе к центру города. В Ином городке всë было как всегда — мрачно и нуарно. Куда-то спешили люди, не обращая внимания на Шизика, пока один не воскликнул:
– СМОТРИТЕ, ЭТО ЖЕ ПОЕХАВШИЙ ШИЗОИД!– ШИЗИК-ШИЗИК! — заорали люди.
– НЕЕЕЕТ, ЭТО ВЫ ВСЕ ШИЗИКИ!!! — завизжал толстяк и бросился бежать, однако его настигли бравые Sheezbusters и анально покарали петуха.
Домой Шизик пришëл только вечером и с разорванной сракой. Он совершенно не понимал, как будет искать АУТУХА. Жопа кровоточила и шизоид стал еë штопать — уже в который раз.
Шизик вновь вернулся в «Пидор-Коллект» ни с чем. Ему пригрозили Хуями и выдали в напарники Унитаза-Пидораса, чтобы они вместе искали Впиздепротуха. Унитаз-Пидорас взял шизоида под крышку и помчался по канализации в клуб «Щекодëр», где в ВИП-комнате негры Щекодëр и Виталя драли Щеку-чан на глазах еë связанного брата Пекасруса. Щекодëр поприветствовал Унитаза, после чего предложил присоединиться и нюхнуть кокаина, но Унитаз грозно сказал: «Нет! Я тут по работе! У вас случайно Чмоутух не пробегал?»
Негры отрицательно помотали головой и Унитаз прыгнул обратно в канализацию. Вдруг Шизик, сидя внутри Унитаза-Пидораса услышал треск и его выбросило из канализации. Толстяк осмотрелся. Санузел был в ужасном состоянии, жутко воняло и бегали тараканы. На полу валялся какой-то дрыщ с разорванной нижней половиной тела. Шизик узнал в нëм Багорна. Шизоид подбежал к нему и попытался помочь, но Багорн лишь прохрипел: «АУТУХ гдето рядом… Это он ранил меня…», после чего испустил дух. Шизик услышал странный шум из канализации: «По деревне ходит слух — гдето рядом АУТУХ…»
Шизоид стал отходить к двери, но она была заперта снаружи. Он лишь беспомощно мог смотреть, как из слива вылезает огромный, весь в отходах и крови петух. Одним крылом он тащил Унитаза, который весь был покрыт трещинами. Этим петухом был АУТУХ… Чмоутух заметил Шизика и бросился на него…

ЕЩЕ ОДНА ВСТРЕЧА БАГОРНА С УНИТАЗОМ-ПИДОРАСОМ

Ночь. В части объявлен отбой, но только Багорн не спит. Он в туалете чистит парашу вилкой. Ему было приказано вымыть туалет до рассвета иначе он получит пиздов.
И вот наш чухан скребет вилкой по чиркашам и ему приспичило поссать. А в этом и было преимущество чистки армейских туалетов — можно было втихаря поссать когда захочешь. Багорн расстегнул ремень и принялся ссать в унитаз, вдруг услышал голос:
-О, да! Обоссы меня!
Багорн испугано оглянулся, но в туалете он был один, как он думал. Тут из унитаза в его обратно брызнула струя мочи и солдатик узнал Унитаза-Пидораса.

-Гей-писсинг! — радостно крикнул Унитаз и набросился на Багорна.
Он повалил его на кафельный пол и стал щупальцами снимать с него форму. Багорн кряхтел, он боялся закричать, ведь сослуживцы могут его услышать. Унитаз понял страх солдата и прикоснулся стульчаком к его губам, поцеловал его. Параллельно он стянул с него штаны, сунул член ему в жопу и нассал внутрь. Унитаз вынул хуй и с удовольствием посмотрел, как моча вытекает из солдатского разработанного очка, у Багорна из глаз потекли слёзы. Затем Унитаз-Пидорас вогнал хуй в очко и стал ебать Багорна. Багорн стиснул зубы и очень сильно старался не кричать от боли, но фрикции усиливались, член Унитаза входил глубже и глубже.И тогда Багорн закричал и его очко расширилось. Унитаз вошел еще глубже. Очко раскрылось еще шире и Унитаза-Пидораса стало затягивать внутрь. Багорн закричал громче и Унитаза полностью затянуло в жопу и под конец очко сжалось. Солдаты вошли в туалет и увидели лежачего на полу в луже мочи Багорна.
-Хули орёшь, пидорасина? Чуханец ебучий! — они стали запинывать Багорна.
Унитаз-Пидорас пришел в себя и понял, что только что случилось. Стенки ануса сжимались вокруг него. Унитаз с помощью щупалец ползал по мясистому тоннелю, покрытому говном и слизью.
-Багорн! — крикнул Унитаз и его крик эхом раздался в пространстве — Выпусти меня!
Но в ответ ректальные стены сжались плотнее. Унитаз пополз дальше и добрался до кишечника. Там он увидел негров, которые на самом деле были измазанными говном хохлами, они развели костер прямо на поверхности кишки и жарили сало. Унитаз-Пидорас пошел к ним.

КУДАХ НА КОЛЧКЕ

Его там ебут всей толпой: Негр Виталя и Щекодёр, Унитаз-Пидорас дрючит петуха щупальцами, хуи приковыляли яйцами и стали кудаха ебать, даже раненный в жопу кожаной пулей Багорн выполз из туалета, колекторша Чупахина отправила быков к кудаху, а сама стала сосать грязные хуи своих коллег.
И вот кудах потерял уже все перья в этой жаркой ебле, его очко растянулось до нереальных размеров, а его всё ебут и ебут. Ебут беспощадно бедного кудаха. А когда закончили ебать, негр Виталя и Щекодёр легли на пол, обосрались и кончили. Унитаз-Пидорас ушел через канализацию биться с АУТУХОМ, Багорна поймали хохлы и уволочили в плен, а Чупахину тоже выебали.

Хохлы держали Багорна в плену и пускали по кругу

Но их ошибкой было держать его в туалете. Унитаз-Пидорас пробрался через старую канализацию и забрал Багорна собой, предварительно выебав тентаклями. Он привел его в туалет ДНРовцев и те, радостные, что их сослуживец Багорн жив, выебали его.

Пидор-коллект

Пришли коллекторы из «Пидор-Коллект» к очкопиздюку, выбивать долги за дешёвый комп, купленный в Быдлорадо в кредит. Трясущимися руками, очкпиздюк пытался найти денег, чтобы расплатиться, но у него ничего не вышло. Тогда, крепкие рэмбоподобные мужики схватили, раздели и выебали очкопиздюка во все дыры. Но даже этого было недостаточно, чтобы оплатить кредит, поэтому очкопиздюк остался и без компа и без анальной девственности и теперь не может срать на колчорге, где все его унижали.

Пидор-коллект 2

Через несколько дней, к очкопиздюку снова заявились крепкие мужики из «Пидор-Коллект». Оказалось, что очкопиздюк взял кредит в «ПидорМоментКредит», чтобы купить себе макбук, чтобы выебнуться перед другими очкопиздюками с говном вместо мозгов. И в этот раз у очкопиздюка забрали абсолютно всё, попутно избив и выебав его во все дыры.

Скорая помощь отвезла очкопиздюка к его быдлородителям, потому что больницы переполнены больными ковидом. И следующие три месяца очкопиздюк не мог встать с постели или даже зайти на свой любимый говнульчик. Все, что он мог — лежать в постели и слушать песни Аркадия Укупника и Стаса Михайлова из соседней комнаты, где сидели его родители. Даже им не было особого дела до сына, ведь очкопиздюк-пидарас — горе и позор для любой семьи.

 Пидор-коллект 3

Мои друзья из «Пидор-Коллект» взломали конфискованные девайсы очкопиздюка и смогли найти там некоторые интересные детали о жизни и взглядах умалишенного.

Так, мне стало известно, что наш дорогой очкопиздюк состоит в десятке экстремистских групп правого толка в Телеграме, подписан на массу сомнительных каналов там же, среди них — откровенно педофильские и террористические экземпляры, например Молодёжная Инициатива «Младонульчеры». В личных переписках было обнаружено, что он готовился изнасиловать семилетнюю девочку и также присутствовать на встрече с себе подобными, некая «Сходка Младонульчеров». Так же есть подозрения в гомосексуализме и копрофилии, судя по поисковым запросам. А на жестком диске было найдено больше 2000 видеороликов с ЦП и хентаем с несовершеннолетними.

Кроме того, в своих социальных сетях, очкопиздюк активно ведет пропаганду и дезинформацию против прививок и науки в целом, о плоской земле и жидомасонах. Также он активно призывал к незаконным демонстрациям и покушению на высоких чиновников и депутатов.

Сейчас я собираюсь отправить все эти данные куда следует, совместно с парнями из «Пидор-Коллекта» мы позаботимся о том, чтобы очкопиздюк как можно быстрее сменил кровать в квартире родителей на нары в «Матросской Тишине». Кроме того, у нас теперь есть место встречи этих самых «Младонульчеров», куда незамедлительно будет отправлена оперативная группа. Так мы избавим мир от еще одной группы срущих петухов.

Пидор-Коллект 4: Как Баговн устраивался в "Пидор-Коллект"

Дегенеративный стульчак-багорн, отслужив в армейке и разработав там очко, решил устроиться на работу после дембеля. Увы, баговночмо нигде не брали, и тогда он пошел на работу в МФО «Пидор-Коллект». И ведь каазлось бы, идеальное решение? Баговн стал довольно сильным и крепким после армейки… но оказалось, что в «Пидор-Коллект» не берут петухов с разработанным очком. После собеседования, Баговна жестко ВЫЕБАЛИ прямо в отделе кадров. И даже Чупахина с её колючим лошадиным страпоном не пощадила очка ебливого стульчма. Но Багорну не привыкать, ведь в армейке его ебали всем взводом каждый день… и он решил пойти в гей-шлюхи, другой работы ему просто не давали.

 До слёз, прочитай…

Багорн и постман зашли в армейский туалет, чтобы заняться сексом.По пути в них влетела пуля.Пуля вошла в туалет, а вышла из Багорна через голову.
Постман умер на месте.
Его девушка выжила, но попала в больницу с тяжелыми травмами.
После того как об этом узнали СМИ, девушку отправили в психиатрическую клинику.
Теперь в этом туалете висят их фотографии.
Снимки сделаны с разницей в один год.
На первом фото Багорн улыбается, а на втором плачет.

Жестокие истории из жизни каложора

Постман зашел в туалет. Здесь пахло мочой и хлоркой. Поморщившись, он вынул из кармана носовой платок, чтобы им не пришлось вытирать собственный рот. Зажав его в зубах, он попытался сосредоточиться на мысли о том, как хорошо было бы сейчас вернуться на родину и снова устроиться там на работу. Однако для начала следовало бы получить вид на жительство и найти работу в каком-нибудь городе. А еще неплохо было бы обзавестись жильем.

Постман зашел в туалет с дыркой. В этом туалете было не развернуться, потому что стены были отделаны в бежево-охристых тонах.Он подошел к раковине и, наклонив голову, стал умываться.
Спермы было очень много, и ему пришлось потратить немало времени, чтобы ее смыть.
Только после этого он мог спокойно вернуться в комнату с людьми.
Но он был слишком возбужден, слишком голоден, чтобы думать о чем-нибудь другом.
Это были не те люди, которые ему нравились.
Они все время ссорились, и его это раздражало.

Постман зашел в туалет и почувствовал , что не может дышать.
В глазах потемнело, а когда он снова смог видеть, увидел, как что-то черное появилось перед глазами, и он упал в обморок.
Когда он пришел в себя, то обнаружил, что лежит в маленькой комнате на полу.
Он огляделся и понял, что находится в камере.
Но потом понял, что это не камера.
На стене были какие-то странные символы.
Постман почувствовал, что у него снова закружилась голова.

Постман зашел в женский туалет и достал своё хозяйство. Все смотрели на него и хохотали до слез.
Он подошел к нему и сказал: «Ну что, теперь ты будешь смеяться?»
Потом он ушел в кабинку и не вышел.
Ему пришлось ждать пять минут, пока не выйдет его приятель.
На этот раз никто не смеялся, но все были в шоке.
Как вы думаете, почему?
Его приятель был в противогазе!

Постман зашел в женский туалет и достал свое хозяйство. Когда он был готов войти в туалет, он увидел, что там стоит девушка.
Он сказал: «Извините, в другой раз».
Так же он поступил и по возвращению в офис.
В конечном счете, одна женщина заметила постмана и попросила выйти.
Она сказала: «Вы, должно быть, хотите заняться сексом.Вы не знаете, что здесь есть другая женщина? И, вероятно, она не захочет с вами больше разговаривать. Вам нужно покинуть эту комнату».
Постман вышел из туалета и последовал за женщиной к лифту.

Мужчины занялись в кабинке прощупыванием своих «писек» — так это называется у медиков.
На этом всё и ограничилось, так как через несколько минут к ним присоединился человек в форме, который забрал всех четверых из кабинки.
-Они были настолько пьяны, что даже не могли вспомнить, где они находятся, — рассказывает очевидец происшествия.– Они просили позвать охранников или полицейских, но никто из нас не стал этого делать.

Багорн и постман зашли в армейский туалет, чтобы помацать друг друга за яйца, но по-детски ошиблись дверью.
А когда посмотрели из кабинки на свое отражение в зеркале, то увидели, что они там не одни.
Багорн тут же стал искать глазами, куда бы повесить свои штаны, а вот постман растерялся и никак не мог понять, кто это перед ним такой.
И как это он с такими здоровенными шнобелем и яйцами похож на мужика?
В общем, ему стало страшно стыдно, и он хотел убежать, спрятаться, но Багорн держал его за руку и не отпускал.
Он сказал: «Ты только не бойся, брат, не бойся».

Багорн и постман зашли в армейский туалет, чтобы помацать друг друга за члены, и одновременно с этим услышали, как кто-то в коридоре громко спросил: — Это ты, Багорн?
— Да, это я, — ответил Багорн.— А что?
— Входите! — крикнул сержант Постман.
В кабинке стояли двое солдат и смотрели на Багорна и Постмана.
Когда они вошли, они сразу же закрыли за собой дверь.

Негр Виталя и Щекодёр отрывались в ночном клубе. Они уже были навеселе, но веселились так, будто завтра не наступит.
-Мне кажется, или это тот самый мужик, который сбил вчера девчонку?,— спросил негр, указывая на высокого статного мужчину с бородкой и очками на носу.
У него были длинные тёмные волосы, собранные в хвост, а лицо было очень бледным, что говорило о нездоровье.
Мужчина повернул голову в сторону говорившего и, сверкнув глазами, резко ответил: — Ну что ты несёшь? Мы же вроде как в клубе, а не на собрании.

Щекодёр обосрался и кончил в момент. Он даже не смог сделать необходимые оргастические движения – настолько внезапно это произошло. Щекодёр попытался встать, но обнаружил, что тело одеревенело, словно ударившись о перекрытие балкона. Внезапно в туалет вошёл Багорн. К счастью, с ним был Максим Петрович. Максим Петрович подошёл к Щекодёру и кивнул.

— Помоги мне — сказал Щекодёр.

Максим Петрович подошёл к пульту, поправил искусственную грудь Щекодёра, подтянул стяжки на его бёдрах, а потом очень сильно обосрался на фиолетово-лиловую стену туалета. Максим Петрович закурил и отошёл в сторону. Это было очень странное ощущение. Щекодёр встал и посмотрел на высранную собой коричневую обезьяну. Ему очень захотелось рассмеяться. Но он удержался и пошёл на своё место. Щекодёр не знал, что теперь делать.

Пьяные полицейские взяли бутылку и стали угрожать посадить постмана на неё, а потом в знак этого стали его бить.
В результате этого постман упал на неё и разбил бутылку, осколок которой, по их словам, попал ему в глаз, а оттуда пошёл в мозг.
Тогда они взяли другой осколок и стали бить им постмана.
От полученного попадания осколок попал постману в правое полушарие мозга в область мозжечка, где как раз и расположена затылочная доля.
После этого все они решили идти к врачу и сообщить о случившемся, чтобы постман потерял работу, но тут началось такое…

20 Июня @ 09:48:11, [#2073062 №][javascript:// 2073062]

Пьяные полицейские зашли в туалет, взяли бутылку и посадили на неё постмана. — Что с вами? — спросил он.
— Ничего, — ответил офицер и добавил: — Пришли в туалет и сели на бутылку.

20 Июня @ 09:48:44, [#2073063 №][javascript:// 2073063]

Пьяные полицейские зашли в туалет, взяли бутылку и посадили на неё постмана. В итоге парень потерял сознание.
Ему потребовалось около двух часов, чтобы прийти в себя.
Когда он очнулся, то решил, что его уже ищут и начал скрываться.
Парень спрятался у друга в квартире, но тот не смог держать его у себя и передал в отдел.
Там его посадили на бутылку и не выпускали.
Он пробыл в туалете около двух часов без еды, воды и сна.

Новая братва колчка прекрасно себя чувствует

Вчера тусили в клубе с Щекодёром и Виталей, смотрели, как ноет щекачмо, пока его сестру пускают по кругу хуи. Пришёл Унитаз-Пидорас, кинул нам выебанного Подтирку, и пошёл искать АУТУХА. Виталя дал трубку Щеке, на связи был Ковальщека. Он сказал, что должен отключить новый щекафокс, а не то Лахтокороль уничтожит всю его калфу своими лахтодемонами.
Потом мы прекрасно отдохнули, читая истории нового гнидса на сайте пицуха

 Пидор-Коллект

Это история произошла на стыке девяностых и двухтысячных. Мужчина и женщина только поженились и стали работать, чтобы выплачивать кредиты за свадьбу. Но что-то не получалось, кредиты росли, денег не хватало, коллекторы стали названивать напоминать о долгах. Поначалу это были напоминания, вежливый голос из трубки просил вернуть долг, затем голос грубел, стал быковать и грозить расправами. Молодая семья из шкуры вон лезла, чтобы избавиться от коллекторов.И вот настал день Х. Муж был на работе, а жена дома наводила порядок. В деревянную дверь постучали. Женщина заглянула в глазок и остолбенела, за дверью стояли трое лысых амбалов в деловых костюмах.

-Открывай, шмара, а не то дверь вынесем! — воскликнул один из них и стал со всей силы долбить по двери.
Женщина в ужасе попятилась назад и стала искать, где бы спрятаться. Казалось, дверь не выдержит и с треском упадёт на пол. Молодая жена спряталась в шкафу в спальне.
Коллекторы не стали вышибать дверь, как угрожали, а лишь воспользовались запасным ключом. Они вошли в квартиру, разделись на пороге и стали голышом расхаживать по комнатам. Женщина заглянула в щель между дверцами шкафа и увидела, как один из накачанных громил ходил вокруг её кровати и длинная елда болталась у него между ног. У женщины невольно стали течь слезы их глаз, она была сильно напугана.Ну и вот амбалам надоело нагонять страх, демонстративно гуляя голышом по квартире, они за волосы вытащили девку из шкафа и повалили на кровать.
-Где твой ёбырь? Муж твой где, шмара?
-На работе! — закричала женщина
-Когда вернётся? Говори, пизда!
Женщина посмотрела на часы, муж вот-вот должен вернуться. Входная дверь скрипнула, послышались шаги.
-Дорогая, я дома! — этот голос всегда было радостно слышать, но не сейчас.
-Приведи его сюда — прошептал коллектор женщине, двое других затаились у входа в комнату.
-Милый, я здесь! — позвала жена, глотая слезы.
-Дорогая, всё хорошо? — муж заглянул в комнату и увидел свою жену на кровати, она неважно выглядела и это было подозрительно.
В этот же момент парня схватили сильные руки и два голых быка бросили его на кровать.
-Взяли чужие деньги, так соизвольте возвращать их вовремя! — сказал главный амбал и стал срывать с мужчины одежду.
Женщину сбросили с кровати, а мужа посадили раком и два здоровяка стали ебать его в рот и жопу, а третий стоял рядом и надрачивал, с ехидной ухмылкой поглядывая на жену. Когда коллекторы кончили в мужчину, они оделись и пошли на выход.
-Мы еще вернёмся, пока «Пидор-Коллекту» не будет возвращена вся сумма долга — сказали они и ушли.
Жена прижалась к лежащему на кровати, покрытому спермой, мужу и разрыдалась.Продолжение следует…

Пидор-Коллект: Начало

2001 год. После очередного визита «Пидор-Коллекта» муж лёг в больницу с расширенным дуплом. Это было плохо, ведь раньше они вдвоем работали, а теперь жене придётся брать всё на свои плечи. На работе все знали, что муж попал в больницу (но не знали всех подробностей, а им этого знать не нужно) и сочувствовали женщине. Один коллега во время перекура рассказал женщине, что кое-кто ей может помочь с «Пидор-Коллектом», типа он и ему уже помог. Коллега рассказал все методы этого некоего рыцаря и как его найти.

-…Когда придёшь на место, скажи, что тебе нужен негр Виталя — сказал коллега.
После рабочего дня женщина немедленно отправилась по адресу через троллейбусы. Она прибыла в другой район города и ей сразу бросилась в глаза неоновая вывеска «Ночной клуб "Щекодёр"".
-Сюда мне надо — сказала себе женщина и пошла в сторону этого клуба.
Когда она вошла, она поразилась, какая здесь громкая музыка и как тут все выглядит прямо как в голливудских фильмах. Она прошла к барной стойке, за которой стоял молодой негр в белой рубахе и бантиком. Женщина села напротив чернокожего и обратилась к нему, пытаясь перекричать музыку:
-Простите, я ищу негра Виталия!
Бармен, протирая стакан, указал на сидящего рядом мужчину. Это был молодой парень в черных очках, с длинной черной шевелюрой на голове, завязанной в хвост, на негра он нисколько не был похож.
-Я ищу негра Виталия! — повторила женщина мужчине.
Парень жестом позвал её собой, оба они прошли мимо танцпола в дальний конец клуба, сели за кушетку. Музыка там не доходила так громко и они могли спокойно поговорить.
-Значит, тебе нужен негр Виталя? — спросил парень и на что девушка кивнула.
Он снял очки и глянул на неё, ответил: -Это я.
-У меня проблемы с "Пидор-Коллектом» — сказала женщина.
-О, знаю таких, те еще мудаки. У них весьма жесткие методы. Они берут… можно даже сказать, воруют кредиты и начинают заёбывать до смерти должника. Высасывают все деньги до копейки. Блять, даже если ты умрёшь, они будут выкапывать твою могилу и доёбываться до твоего трупа.
-Почему они так называются — «Пидор-Коллект»? — спросила женщина.
-Каждый второй новоиспеченный бизнесмен придумывал названия, что только в голову придёт. Кто-то подражал американским брендам, коих повалило через Железный Занавес. Но я в душе не ебу, кому сбрендило назвать свою контору «Пидор-Коллект».
Виталя закурил. Рядом с ним женщина чувствовала себя не в своей тарелке, он похоже был бандитом. Она-то своими глазами видела то, из-за чего контора звалась «Пидор-Коллект», и боялась об этом говорить. Виталий объяснял ей все схемы теневого бизнеса, а после джин-тоника женщина раскрепостилась и на равных общалась с Виталей.
-А почему «Щекодёр»? — спросила женщина.
-Так моего босса зовут — ответил Виталя — У него есть одна особенность, ему недостаточно убить своего врага, сначала он изымается над ним, вырезает ему мясным крюком щеки, обнажая челюсть. Да, вот такие вот жестокие держат бизнес.
Женщина от ужаса прикрыла рот ладонью.
-А тот негр за стойкой кто?
-Это мой друг из Африки. Хороший и надёжный товарищ. Итак, Кать, напомни еще раз свою фамилию?
-Чупахина.
-Чупахина — Виталя кивнул — Итак, Катя Чупахина, повтори наш план.
-Я устраиваюсь работать в «Пидор-Коллект». Втрираюсь в доверие нужным людям. Сливаю тебе всю информацию.
Виталя еще раз кивнул:
-Всё верно. Боишься?
-Боюсь — ответила женщина.
-Но ради мужа готова рискнуть?
-Готова.
Виталя похлопал Катю по плечу:
-Тогда береги себя.

Пидор-Коллект и Дыркутский Калопидорас

Когда-то я работал охранником в Антее, в Иркутске. Но потом случился кризис, ЧОП сократил меня. Но мне еще повезло — друг пристроил меня работать в «Пидор-Коллект». Странное название, ну да ладно.

Однажды отправились я и двое других по адресу очередного должника. Думал, быстро справимся, все-таки летний день, хочется пивка выпить. Но то, что я увидел там, мягко говоря, поразило меня…

Передо мной стояла довольно зачуханная баба пред-климаксных лет. Она спрашивает, «клиенты» мы или нет. Я удивленно отвечаю, что нас интересует человек, проживающий по этому адресу. Она любезно провела нас в его комнату… Я охуел от тамошнего запаха и вида. Там натурально пахло говном. Везде был мусор из-под бичпакетов, а на стене какой-то жёлто-чёрный флаг. На засранном ободранном кресле сидело худощавое тельце, трясущееся от страха.

Я узнал его. Это был тот самый псих, что насрал на кассу в Антее, когда я там ещё работал. Он орал и говорил про какое-то либертарианство и революцию. Помню, тогда мы его с парнями сдали в рабство кавказцам. И как же он выжил после того, как его вывезли на свалку? Я этого не знал.

Мы выволокли этого говноеда в гостиную и пустили по кругу на глазах его мамаши, потому что в его комнате слишком воняло говном. Испуганная мамаша уже ничего не хотела делать — вдруг и ей достанется?

Через час унижений, очко этого бедолаги вернуло вид разнесенной дырени, который был у него перед тем, как его выбросили на свалку. Долг он так и не выплатил, кричал, что как только придет ко власти, все коллекторы будут повешаны. Мой коллега сказал, что этот дебил никакой не либертарианец, и что ебать его было даже противно немного. В любом случае, мы ушли и не видели, что было дальше. Вряд ли он лежит в больнице — такую нищую семью ещё поискать надо.

 Пидор-Коллект: Секреты

Екатерина очнулась на лавочке. Голова болела после выжратой водки, пизда тоже болела. Стоял день, вокруг неё был двор типичной хрущёвки, сама она валялась на детской площадке.

-Боишься?
-Боюсь
-Но ради мужа готова рискнуть?

Воспоминания в похмельной голове кружились хаотично.

-Я представлюсь, Чупахина Екатерина. Вам звонят из МФО «Пидор-Коллект» по поводу вашей задолженности. Скажите, что у вас случилось, почему не производите оплату?

Катя пыталась подняться, но упала еблом на пыльный тротуар. В добавок ко всему она ещё и обоссалась, струйка мочи потекла по её короткой юбке на землю. Катя поднялась на четвереньки и стала ползти.

Перед ней возник образ её мужа. Голый молодой человек стоял на коленях в окружении здоровенных амбалов. К его виску подставили ствол и нажали на спуск. Сперма выстрелила ему в голову из кожаного ствола. Мужики ушли, а она села возле мужа и взяла его на руки. Сперма стекала по его щеке.

Екатерина наконец-то поднялась на ноги, но теперь нужно было устоять на высоких каблуках. Благо ей это удалось, она стала делать шаги, будто младенец. Когда она проделала десяток метров, возле неё остановился чёрный Мерседес, боковое окно опустилось и наружу выглянул Виталя.
-Садись — строго сказал он.
Екатерина стала дёргать ручку и тогда Виталя вышел, сам открыл дверь и запихнул Чупахину в машину, затем сел за руль и выехал со двора.
-Что ты с собой делаешь? — злобно проговорил он — Тебе велено работать и докладывать мне, а не бухать на детских площадках, дура!
-Я не… мфвв.. — бормотала Катя.
-Молчи нахуй.
Машина доехала до клуба «Щекодёр». Мужчина вытащил Чупахину из машины и потащил внутрь здания. Днём клуб не работал, было пусто, но бармен-негр находился на своём рабочем месте и читал сообщения с пейджера. Виталя усадил Катю возле стойки и велел негру налить, кивнув на девушку. Негр понял, что нужно и вскоре поднёс ей стакан с растворяющейся таблеткой.
-Пей, блядь — велел Виталя.
Чупахина послушно выпила содержимое. Не заставляя себя ждать, желудок начало крутить и её вырвало на пол.
-Лучше? Теперь-то соображаешь?
Чупахина простонала и взялась руками за голову.
-Дружище, налей ей еще.
-Не надо — сказала Чупахина — Мне уже лучше.
-Ну, выкладывай.
Негры уставились на девушку, стали внимательно её слушать.
-Работаю три месяца, платят мало — начала рассказывать Катя — Каждый день сижу за телефоном, обзваниваю должников. У меня досье на каждого: имя, фамилия, занятость, родственники, адрес прописки. Абсолютно всё, даже у ФСБ таких данных нет. Нашла общий язык с некоторыми коллегами, подружились. Много кто не выдерживает, увольняются, пропадают. Да, именно пропадают, их больше нет! Коллеги, кто работал в других коллекторских конторах, замечают странности в «Пидор-Коллекте». Те, кто работает давно, они как роботы, ни о чем не говорят, кроме как о долгах. У них мозги напрочь промыты. Они начинают странно ходить, это наверно тоже из-за работы в офисе.
-На днях встретила одного из громил, что мучил моего мужа. К слову о выездниках… — Екатерина перевела дыхание — Они педерасты. Они выезжают по адресу и если должник мужчина, то они ебут его. Женщин не трогают. Так вот, встретила одного из этих пидоров в офисе, я очень боялась, что он узнет меня. Он лысый и у него на макушке появился шрам, и ходить он начал, странно перебирая ногами. Ещё там в офисе есть какая-то странная дверь, никто из сотрудников туда не заходит, никто и не выходит из неё. Я попробую проникнуть и посмотреть, что за ней скрывается. Виталя, мне там очень сложно, многим там сложно, они начинают пить.
Виталя погладил девушку по плечу:
-Я понимаю, я предупреждал тебя о риске. Но я обещаю, я вытащу твою семью из этого говна. Нет, ты сама это сделаешь.Так они сидели в баре втроем: негр и Виталя обсуждали свои планы, а Катя поневоле тянулась к бутылке.

Пидор-Коллект: Становление Чупахиной

Екатерину ебали в три смычка на офисном столе. Один сотрудник лежал под ней и ебал в пизду, мял её сиськи, второй пристроился сзади и водил хуём в её жопе, третий держал её за волосы и долбил в рот так, что слюни вытекали струями. Все трое бурно кончили в Екатерину и застонали от кайфа, Чупахина обессилено упала на стол. Рабочий день стал завершаться и все коллекторы стали уходить, трое ёбырей Чупахиной оделись и вышли из помещения. Катя пришла в себя и осмотрелась, в офисе она осталась одна, значит пора действовать.

Чупахина заметила, что на досье фотография была приклеена, но ей помешали сотрудники, когда трахали её, теперь у неё есть возможность посмотреть. Она отодрала фотку должника и вместо него ей открылась фотография жопы, но не просто жопы, она была отдельно от тела с ручками и ножками. Катя посмотрела другие досье, посмотрела с других столов — на всех были жопы. Это было странно и тогда Чупахина достала Нокию 3310 и отправила Витале СМСку, он в ответ позвонил ей.
-Теперь я собираюсь заглянуть в ту дверь — сразу тихо сказала Катя в трубку.
-Ага, давай — поддержал её голос мужчины.
Катя подошла к той самой тайной двери, их которой никто не выходил, и на удивление она была не заперта. Вдруг в коридоре появился свет фонарика, охранник приближался. Катя тихо приоткрыла дверь и проскользнула внутрь, оставшись незамеченной.
-Я внутри — доложила она по телефону.
-Что видишь?
Катя вынула свой фонарик и осветила темноту. Она оказалась в пустом коридоре, о чем сообщила Витале.
-Иди дальше — сказал ей парень.
Чупахина пошла вперёд, освещая фонариком перед собой. По мере продвижения ей стали попадаться странные следы на полу, чуть дальше она наткнулась на лужу непонятного вещества. Катя посветила выше и увидела свою бывшую коллегу, лысую и голую, завернутую в прозрачный кокон.
-Это как в фильме «Чужой», Виталь — проговорила она, тяжело дыша, она описала, что видела.
-Я верю тебе, иди дальше.
Катя собралась духом с двинулась дальше. И чем дальше она шла, тем ужаснее становился коридор. Она уже шла по этой субстанции на полу, вдоль стен стояли коконы с пропавшими коллекторами, они превращались в нечто, их руки слипались с телом, головы лысели увеличивались, ноги тоже расширялись, становились толще. Чупахина шла дальше и увидела, во что превращаются бывшие сотрудники «Пидор-Коллекта»
-Это хуй — выдохнула Катя в трубку — Блять… Я не верю своим глазам… Пиздец, бля…
-Катя, успокойся.
-Как тут успокоиться, как в фильме ужасов!
-Катя, ты видишь АУТУХА?
-Кого? — девушка оглянулась.
-Я не говорил тебе, но главная цель нашей миссии — поиск АУТУХА. Осмотрись, он должен быть где-то рядом.
Внезапно что-то в темноте грохнулось об пол. Катя перевела туда фонарик и свет упал на огромную куриную ногу. Катя посветила повыше и увидела жопу, из которой торчали хуи-тентакли. Подняв свет еще выше, она увидела петушинную голову, из её клюва вышло говно и из ноздрей выстрелила сперма.
-Бля-бля-бля-бля! — забормотала Чупахина — Бляяяяяя!…
-Катя, беги оттуда! Ноги в руки и беги!
Девушка понеслась, сломя голову. Огромный монстр потопал за ней. Коконы начали разрываться и хуи стали выбираться наружу, они погнались за Чупахиной, ковыляя яйцами. Катя не выдержала всего кошмара и завизжала. Выход был уже близко, но хуи догоняли. Катя упала и хуи окружили её, один придавил яйцом её спину. Тут дверь открылась и вошел охранник.
Екатерина очнулась в засранном туалете, прикованной наручниками к унитазу. Рядом с ней стояли два голых громилы, Катя поняла, что её сейчас выебут и была не против, ведь в коллекторской конторе её ебали так жестко, как не ебал её муженёк. Но быки развернулись к друг другу и стали целоваться, дроча друг другу пиструны. Катя разочаровано вздохнула, ну да, они же пидоры. У неё от их действий стало сводить живот. Амбал развернулся к своему партнеру и нагнулся раком, второй стал его ебать в очко. Чупахину вырвало в унитаз зелёной слизью. Ещё позыв и женщина выплюнула хуй. Увидев это, Чупахина блеванула еще раз и из её внутренностей вывалились ещё хуи. Они поползли внутрь унитаза, а Катя потеряла сознание.

Прошло 2 года.

Чупахина валялась бухая на лавочке в парке. От неё прежней уже ничего не осталось, теперь она ебучая мразь, именуемая коллектором. За это время её муж не выдержал издевательств от коллекторов и повесился.
Виталя стоял неподалеку и тяжело вздыхал, сожалея об утрате. Здоровенный негр рядом с ним положил руку ему на плечо. Виталя широко улыбнулся и сказал:
-Щекодёр.
-Теперь меня все будут так кличить? — возмутился негр
-После того, как ты завалил босса и порвал хуем ему рот, теперь ты занял его место.
-Как будем делить территорию теперь? — спросил новоиспеченный Щекодёр.
-Знаешь, в 90-ых ты мне был как брат — Виталя обнял негра за плечо — Ничего с тобой я делить не собираюсь, давай работать вместе, как делали это всегда.
Негр улыбнулся, затем посмотрел на Чупахину.
-Как быть с ней?
-Да хуй на неё. Пойдем оторвемся в нашем клубе, снимем пару шлюшек. Должны же мы иногда отдыхать от поисков АУТУХА?
-Да-а-а! Покажу им, какой я Щекодёр.
Мужчины пошли дальше по парку, оставив Чупахину валяться на лавочке

История про ковальщеку

Ковальщека плакал. Совсем недавно закрылся его любимый очкопиздюкач, и говняльчик не знал, куда пойти. Он вытер слëзы и лëг спать.
На утро он услышал настойчивый стук в окно. Раздвинув шторы, ковальщека открыл рот от удивления. Стучали хуи, ковыляющие яйцами. Они прицепились к стене дома своей спермой. На одном из них сидел бык из «Пидор-Коллекта». Говняльчик испугался и выбежал из квартиры, но в подъезде его уже поджидали хуи. Ковальщека полез на чердак дома, откуда вылез на крышу.

За ним уже гнались. Тогда он зашëл в другой подъезд через крышу и побежал подальше от своего дома. Хуи старались не отставать. Погоня шла через полгорода. На одной улице хуи плотно сомкнули кольцо вокруг ковальщеки. Ему ничего не оставалось, кроме как зайти в какое-то здание. Место оказалось ночным клубом. Ковальщека спрятался в туалете и отдышался. Вдруг он услышал шевеление в кабинке. Говняльчик приоткрыл еë… и увидел Унитаза-Пидораса. Тот потянул свои щупальца к очкопиздюку. Ковальщека побежал обратно на танцпол. За ним спешили хуи и Унитаз. Долго это продолжалось, пока из темноты не вышел негр и не ударил беглеца хуëм по лбу. Он потерял сознание.
Проснулся ковальщека в странной комнате без света. Нестерпимо болела жопа. Из темноты опять вышел негр.
«Что, говняльчук, не ожидал, что за твоими долгами придут?»
И вот так ковальщека стал анальной шлюхой в клубе «Щекодëр».

А, я понял

Калопараша — это такое профилактическое средство для людей с синдромом Туретта, когда нужно воздержаться на публике, но в голове только ЖОПА ХУЙ КОВЫЛЯЮЩИЙ ЯЙЦАМИ ПИДОР-КОЛЛЕКТ БАГОВН СТУЛЬЧАК И ЕКАТЕРИНА ЧУПАХИНА-ПОДТИРУГИНА ВСЕ В ГОВНЕ ДОЛОЙ ОЧКОПИЗДЮКОВ ВЫЕБАЛИ ВЫЕБАЛИ ВЫЕБАЛИ

 Краткость — сестра щеки

Жопа убегала от преследующего её хуя, ковыляющего яйцами. Он был из «Пидор-Коллекта» и ему нужно было заставить жопу погасить задолженность. Тем временем Багорн устроился работать выездником и ссал на должника Стульчака, мечтая о том, как бы назначить Чупахиной свидание и выебать. Подтиругина валялась на помойке расчлененная и в говне.
«Долой очкопиздюков!» — кричал негр, а белые колонисты его ебали-ебали-ебали-ебали. И ВЫЕБАЛИ.

Сослуживцы домогаются до Багорна

Багорн стоит на посту, охраняет пустой склад. К нему подошли разодетые по пояс гомосолдаты, обмазанные маслом и с косметикой на лицах. Они стали ластиться к нему и ласково ворковать:
-Багорн, Багорнушка.
-Отстаньте, я на посту.
-Ну Багорн, ну зайка.
Гомики гладили Багорна, а он продолжал стоять смирно и терпеть.
-Багорнчик.
-Отстаньте, говорю!
Гомосолдаты стали снимать с Багорна ремень, а когда он всё же попытался сопротивляться, они навалились на него и прижали к стене.

Время спустя. Багорн валялся голый на своём посту и с его разворошённого дупла стекала сперма. ВЫЕБАЛИ

Михалыч избил нульчеребенка и затащил его в туалет

Там он начал заниматься с ним сексом. Об этом рассказала няня, которая стала свидетелем происходящего. По её словам, Михалыч сказал, что хочет быть первым мужчиной в жизни ребенка, сообщает «Лайф». Потом затащил мальчика в туалет и там он с ним занимался сексом. В какой-то момент нянечка попыталась остановить мужчину, но тот ударил её кулаком в лицо. Ранее в Петербурге суд оштрафовал Михалыча на 300 тысяч рублей за нападение на школьника, а также на его мать, которая дала ребенку шоколад с наркотиками.

Михалыч избил нульчеребенка и затащил его в туалет. Там он начал заниматься с ним любовью. Всё происходило в туалете, который располагался прямо над баром. Когда Михалыч был удовлетворен, нульчеребенок, как ни в чем не бывало пошел заниматься своими делами.

22 Июня @ 23:45:08, [#2073608 №][javascript:// 2073608]

Михалыч испытал на нульчеребенке приёмы карате и затащил его в туалет. Там он начал заниматься с ним боксом и дзю-до, затем перешёл на борьбу с отягощениями. Он начал бить его по яйцам, пинал и бил его, пока не загнал к себе в постель. Заснул Михалыч прямо на нём.

22 Июня @ 23:45:13, [#2073609 №][javascript:// 2073609]

Михалыч испытал на нульчеребенке приёмы карате и затащил его в туалет. Там он начал заниматься с ним боевыми искусствами. А заодно и сексом. Он заставил его делать всё, что делал с ним сам, включая принятие душа и надевание одежды. Они занимались этим в туалете несколько часов подряд. Потом они вышли в коридор и пошли на улицу. По дороге Михалыч объяснил ему, что он не настоящий оборотень, а это обыкновенный парень, просто у него в момент превращения меняется внешность. Он рассказал, что когда-то учился в медвузе, но бросил учебу и пошёл служить.

22 Июня @ 23:46:10, [#2073610 №][javascript:// 2073610]

Михалыч испытал на нульчеребенке приёмы карате и затащил его в туалет. Там он начал заниматься с ним рукопашной борьбой. Но, поскольку он не отличался большим ростом, то у него ничего не выходило. В результате они пришли к следующему выводу. Михалыч сказал, что больше всего его привлекает в нульчеребёнке то, что он может делать с ним все что угодно и тот ему подчинится, а Михалыч будет только командовать. А чтобы лучше представить себе это дело, Михалыч предложил ему походить голым.

22 Июня @ 23:49:32, [#2073611 №][javascript:// 2073611]

Михалыч избил нульчеребёнка и затащил его в туалет. Там он начал заниматься с ним любовью, но у ребёнка был иммунитет к сексу и Михалыч начал его бить по лицу.

22 Июня @ 23:51:39, [#2073612 №][javascript:// 2073612]

Михалыч применил к нульчеребёнку приёмы самбо и затащил в туалет. Там он начал бить его вялым дрыном. Мальчик сначала не оказывал никакого сопротивления, а лишь кричал «Мама» и «Помогите». Когда Михалыч понял, что это бесполезно, он стал бить его по голове. Мальчик всё равно не сдавался. Он продолжал орать, хотя ему было уже плохо. Михалыч устал, у него вспотел лоб, потом пошёл носом пот. Но это не остановило его. Упав в очередной раз на пол вместе со стулом, Михалыч вдруг вспомнил о бутылке, которую он принёс с собой.

22 Июня @ 23:52:32, [#2073613 №][javascript:// 2073613]

Михалыч применил к нульчеребёнку приемы самбо и затащил в туалет. Там он начал бить его вялым дрыном по попе. — Не надо! — визжал нульчеребёнок, вытирая сопли. Михалыч бил все сильнее, но вдруг остановился на полуслове и сел. Из туалета донесся шум и грохот. — По-моему, там кто-то есть! — пробормотал Михалыч и осторожно заглянул внутрь. За мусорным ведром стоял… нульчеловек. — А ну иди сюда! — грозно сказал Михалыч. — Ну? — робко поинтересовался нульч. — Ты что это такое сотворил? — Я ничего такого не творил, — обиженно сказал нульчеловек и полез в карман.

Щека вынужден поднять парашу

Выебанный тентаклями Унитаза-Пидораса, Щекачмо приволокло своё пельменное пузо домой. Пообщавшись со своей калфой, он понял, что они тупые дегенераты, и калодвижок ему придётся спиздить с говнульча, ибо сам пекасрус ничего не умел. А парашу поднимать надо, Сосака послал весточку. Щека должен очень много отсосов МФО «Пидор-Коллект», и если он не получит отсрочку, то никогда не увидит свою сестру. Он помнил тот разговор с Сосакой. Он опустил свою жопу на дырявое кресло, и как-будто вместе с ней осели его проблемы.

-Слушай меня внимательно, жирдяй. Параши падают одна за другой, но ты, идиот, не смог сохранить подтиральный чмолифокс для наших сотрудников из Ольгино. Теперь нам нужна новая база. Скоро спецназ прижмет Тумбалика, и тогда ты переманишь аудиторию к себе, а так же будешь пиарить новый чмолифокс на других парашах. А там Пригожин разберется…

Сосака пошёл отчитываться перед Володиным, Пригожиным, Лахтокоролем, Усмановым и другими акционерами Сосача, а Щека погрузился в раздумья.

Как и Сосака, Щека уже давно не испытывал ответственности и теплоты к говнимам, они постоянно унижали его, но ему всё равно было противно отдавать свой труд в лапы Лахтокороля.

-Придумал! Надо сделать настолько говнянную парашу, чтобы даже говнимы не стали там сидеть! Сделаю принудительную регистрацию, отключю тор и впн, устрою просто коллективный блог по инвайтам!

Радостный Щека пошёл грызть замороженные пельмени.

История про сосман

Жирное волосатое уёбище лазало по помойке — это был злой пидор Постман. Он разбрасывал мусор и агрессивно верещал, потому что не мог найти хуй. Когда-то много лет назад он работал гей-рабом и сосал хуи, его водили по клиентам и Сосман сосал много хуёв. Хуи стали смыслом его жизни, они вытеснили все его потребности. Постман стал хуёвым наркоманом и отдавал своё тело в обмен на хуй. И один прекрасный момент его выбросили на помойку. Постман стал скитаться по жестокому миру в поисках дозы.

Ловцы бродящих животных проходили мимо и увидели роющегося в помойке Постмана. Один указал своему товарищу спрятаться за углом с сачком, а сам достал резиновый член и свистнул Сосману. Сосман обернулся на свист и увидел человека с хуём в руке, он с визгом побежал к нему и был пойман в сачок. Сосмана связали и поместили в тесную клетку, в которой он не мог повернуться, засунули в фургон и увезли. Вскоре Постмана привезли в зоопарк, клетку поставили у входа, пришли работники зоопарка и достали члены. Постман увидел столько хуёв и подумал, что всё это для него, и завизжал как обезьяна. Но работники зоопарка обоссали его в ебало. Затем Постмана бросили в вольер с шимпанзе и там он стал носиться и трясти решетку.Так Постман стал жить в зоопарке и жрать бананы, а если он начинал сильно буянить, его связывали и обоссывали.

 В детстве

Мать окунула Багорна в реке Стикс, но омыла только жопу. С тех пор у Багорна жопа является самым неуязвимым местом. Багорн использует жопу как щит, пятясь раком в сторону хохлов. Своей жопой он сбивает толпы врагов. Его очко способно растянуться до нереальных размеров и поглотить в себя даже паровоз.

Ванна-Пидорас

Один нульчежоп нахватал долгов и к нему стали ходить коллекторы. Чтобы избавить себя от их постоянного визита, Нульчежоп поставил замки на двери. Дело в том, что он был хикка. Погасить долг? Разбираться через суд? Не, забаррикадироваться в доме поплотнее! Теперь быки не могли выломать дверь из-за мощного тяжёлого замка. Нульчежоп был также знаком с Унитазом-Пидорасом (очень близко) и потому поставил замок даже в туалете. В итоге Унитаз-Пидорас проникал в квартиру через туалет, не мог открыть дверь и уходил ни с чем. Это была победа для Нульчежопа, хотя были и недостатки в виде необходимости выходить за хавкой или посрать в толкане, но Нульчежоп просто заказывал еду через сеть, а нужду справлял в бутылочку и срал на балконе, после чего всё выкидывал с окна.

И вот очередной день из жизни Нульчежопа. Бычары пытаются болгаркой спилить замок, но у них не получается и только пальцы себе отрезают. Нульчежоп посмотрел в глазок, как коллекторы позорно отступают, и набух. Он решил, что пора бы помыться, а то запах говна впитался в него, когда он срал в комнате. Сел Нульчежоп в ванну и стал набирать воду, как вдруг услышал голос:
-Привет тебе от «Пидор-коллекта»! — пропел знакомый голос, такой же был у Унитаза-Пидораса, только тембр немного другой.
Нульчежоп пересрал от ужаса, но потом подумал, что это Унитаз в туалете не может пройти через замок и пытается закошмарить. Но вдруг на повехности ванны появились руки и схватили Нульчежопа за конечности.
-Сейчас я тебя выебу! — прозвучал голос Ванны-Пидораса.
Нульчежоп дико заорал и стал брыкаться, но руки ванны крепко держали его. Из слива стала вылезать слизкая тентакля и стала проникать в очко. Нульчежоп вновь стал испытывать неприятное ощущение, когда ебут в жопу, и стал кричать, пока не охрип. Он потерял сознание.
Когда он очнулся и вспомнил, что недавно произошло, Нульчежоп впал в уныние от того, что враг смог проникнуть в его крепость. Он решил повеситься, сделал петлю и накинул веревку на люстру. Но вдруг веревка превратилась в щупальце, а позади Нульчежопа стоял Ванна-Пидорас.
-Нет! Только не еще раз! — заныл Нульчежоп и щупальце проникло к нему в рот.
За то время, пока он был в отключке, Ванна нашел ключи и открыл замки, в том числе туалет для Унитаза-Пидораса. Унитаз зашел в комнату и сказал Ванне:
-Погнали, прокатимся за город.
Они взяли Нульчежопа и вывыели его во двор, где стоял чёрный БМВ. Они засунули Нульчежопа в багажник, Унитаз сел за руль и завел машину. Нульчежопа ожидала поездочка за город и висение на берёзке вверх ногами.

 Унитаз-Пидорас попал в туалет через канализацию

А там как раз Пидорас-Унитаз мыл рот после приёма ссак. Унитаз-Пидорас подкрался к нему сзади и выебал его жопу тентаклями.

 Пидор-коллект и злой каложоп

Пришел как-то представитель Пидор-Коллекта по адресу срущего петуха каложопа — и увидел лишь деревенский сортир, внутри которого обговняканный петух строчил посты со своим шизодидным бредом на некий Одинчан. Коллектор не стал марать руки об это дерьмо и просто подорвал сортир нахуй. Так и умер никому не нужный каложоп, сравший сутками на колчке.

Раковины-Пидорасы

Пиздюк 18 лет зашел в туалет в ТЦ «БУМ». Поссал, стал мыть руки. И вдруг раковины оторвались от стены и стали ползти на гофрах, как змеи. Пиздюк очень сильно перепугался и хотел выбежать, но ему преградили путь. Раковины-Пидорасы высунули из своих сливов щупальца и выебали пиздюка.

 Жирное уёбище встретилось с Унитазом-Пидорасом

Жирный ширанулся таблетками и полез в колчок срать шизой. Долго он так сидел и клацал толстыми пальцами-сосисками по клаве, как вдруг услышал скрип двери. Жирный поднял свою тушу с кресла и пошел посмотреть. Он увидел, что дверь туалета открыта, и поковылял её закрыть, но вдруг он почувствовал хлесткий удар по жирной заднице.
-Жирная жопка! — послышалось за его спиной.
Жирный хуесос обернулся и увидел, что в конце коридора стоял ещё один унитаз. И вдруг этот унитаз зашевелился и стал быстро приближаться к нему. Жирный испугался и спрятался в туалете, закрывшись на щеколду. Он сел на обычный унитаз и стал от страха выдавливать коричневого зверя.

-Жирная жопа, ты же не будешь вечно сидеть там? — спросил Унитаз-Пидорас за дверью туалета.
Жирный сжался и ронял говно, что с плеском падало в толкан.
-Выходи, а не то дверь с петель снесу — не унимался Унитаз-Пидорас и постучал тентаклей по двери.
Жирное уёбище и не думало выходить. Но он понимал, что теперь он в ловушке, рано или поздно Унитаз-Пидорас выполнит обещанное. Что же делать? Что же делать?
Тем временем Унитаз-Пидорас прошёл в засранную комнату и посмотрел содержимое компа. Он проскроллил ленту, посмотрел, в каких парашах сидит Жирный и сам высрал там пару постов.
И тут Жирного хуесоса осенило. Он стал откручивать унитаз и старался делать это тихо, чтобы Унитаз-Пидорас не услышал. Тот продолжал подкарауливать его возле двери и надрачивал свой фарфоровый член щупальцем. Наконец Жирный отсоединил толкан от трубы.
-Я иду к тебе! — воскликнул Унитаз-Пидорас и тонкие щупальца стали проползать через щель и тянуться к дверной ручке.
Жирный прыгнул в канализационную трубу и его понесло по потокам. Спасение! Но не тут-то было. Жирная туша застряла в трубе жопой кверху.
-Ах, какая досада! Застрял! — эхом раздавался голос Унитаза — Ну, сейчас я тебя потрахаю!
Жирный почувствовал, как слизкая тентакля стала проникать в его жопу, и заорал. Щупальце залезало глубже и размешивало невысранное говно в кишке Жирного пидора. Эту картину ещё дополняла вонь канализации, которая ебала в ноздри Жирному. Жирный орал и дрыгал ногами, пытаясь выбраться, но все попытки были тщетны. Щупальце кончило в очко и выползло наружу, на её смену пришло другое и также стало ебать жирную тушу.
И тут по всей канализации раздался жуткий гул. Жирный не понимал, но его инстинкты говорили, что это АУТУХ. Унитаз-Пидорас тоже услышал этот гул и стал тентаклями доставать Жирного за ноги. С трудом, но ему удалось это сделать. Жирный лишь краем глаза увидел монстра, который едва не прокусил его рожу. Но теперь он был в безопасности в туалете своей квартиры и с Унитазом-Пидорасом. Унитаз выебал Жирного в рот, пошлёпал щупальцами по его пузу и обкончал с ног до головы.

 Хуи напали на Жирного

Тупой Жирный шизофреник пытался им что-то объяснить, но инстинкты говорили ему бежать. И он стал убегать, а хуи гнались за ним и ковыляли своими яйцами. Жирный забежал в туалет, но его туша застряла в дверном проёме, а хуи догоняли.
Жирный никак не мог протиснуться. Хуи достали своих негров и стали пихать их ему в сраку, от чего Жирный стал орать и брыкаться. Он страха быть выебанным Жирная хуесоска обосрался и говно послужило смазкой, так что хуи принялись ебать его жирную жопу. На вопли Жирного из туалета вышел здоровенный негр.
-Кто тут орёт? — возмущенно спросил Щекодёр — О, жирная хуесоска.
Щекодёр вновь расстегнул ширинку и стал пиздить Жирного хуём по еблу, пока его ебали хуи, ковыляющие яйцами.

 Кто-то раздобыл паспортные данные Жирного шизика

И взял на его имя кучу кредитов. Жирному стали поступать звонки от «Пидор-Коллекта», а он думал, что это айтишники ему звонят, и стал их хуесосить.
-Ну всё, сука — сказал голос из трубки — Разминай очко и чтоб завтра сидел дома, понял?
После чего вызов сбросился.
На следующее утро Жирный проснулся от ударов об стекло. Он с трудом поднял свою тушу с продавленной кровати и доковылял к окну. Жирный увидел во дворе трёх амбалов, которые кидали ему в окно резиновые хуи.
-Вот он — сказал один из здоровяков и указал на окно — Пошли, выебем его.
Жирный сел за комп и стал постить шизоидные высеры на параши. В это время в дверь стали долбиться, а затем и вовсе её выломали. Коллекторы окружили Жирного, который как обычно витал в своём шизомирке, повалили его на пол и стали ебать в жирное очко.
Когда Жирный пришёл в себя, он обнаружил себя в полупустой комнате, жопа болела и истекала спермой, а на стене говном была вымазана надпись: «Верни долг, сука»

Путлер пришел в кремль

А там хуи, ковыляющие яйцами, обоссали ему ебало.

 Питун пошел в лес поохотиться

Но на него напал волк, обоссал и выебал, пока охранник стоял и снимал на камеру мобилки, ведь это был не охранник, а амбал из «Пидор-Коллект», который уже давно пытался выбить долг народу из охуевшего Питуна.

Питун наворовал очень много денег

Обозленный народ решил нанять «Пидор-Коллект», чтобы питун верул долг народу. И вот однажды, внедрившись во дворец вождя, амбалы из «Пидор-Коллект» сначала выебали питуна во все щели, а потом обоссали и кинули в аквадискотеку, после чего утопили в комнате с грязью. Но питун выжил, и выбравшись из комнаты с грязью, он увидел надпись говном на стене «Верни долг, сука!»

 Питуна ВЫЕБАЛИ

Огромным народным хуем распидорасили злое хуйло на части, которые утопили в дерьме.

 И снова ПИТУН вышел на прямую линию

Но ему насовали хуев в рот в прямом эфире. А потом пришел питунососатель и заминусил пост об этом на топтачке совершенно без платы, хотя казалось бы, мог бы за это деньги получать.

 Питун приехал в Пихалёво

Проверять, чё там за проблемы. Но стоило ему ступить на территорию города, как ему навстречу приковыляла яйцами орда хуёв и диких пихалёвских мужиков-гомосексуалистов. То, что они сделали с питуном, даже для колчка слишком жестко. Но такова участь жулика и вора, и так будет с каждым.

 Питун и щекодер

Решил Питун однажды запретить щекодёра. Но щекодёр не лыком шит и решил запретить Питуну быть президентом. И хотя у него это не вышло, хуёв питуну за щеку он все же насовал, не без помощи Чупахиной и МФО «Пидор-Коллект».

 Один умный нульчежоп

Придумал нарисовать на своём унитазе метки, чтобы предупредить появление в его туалете Унитаза-Пидораса. Сам нульчежоп ни разу не сталкивался с ним, но ходили слухи об изнасилованиях в туалетах, потому Нульчежоп решил лишний раз перестраховаться.
И вот заходит Нульчежоп в туалет, поначалу не видит ничего подозрительного, но потом опешивает — на унитазе не было меток. Он сразу вышел из туалета, резко хлопнув дверью. Ссать уже не хотелось, так как Нульчежоп обоссался в штаны. А Унитаз-Пидорас стоял в туалете и думал: «Чего он вышел, как он меня заметил? Ладно, сейчас я его трахну»
Нульчежоп с обоссаными штанами выбежал в подъезд. Он столкнулся на лестничной клетке с негром. В это время двери лифта открылись и вышел второй негр.
-Чего вы от меня хотите? — закричал Нульчежоп, загнанный в угол.
Негры расчехлили хуи и оба хлопнули Нульчежопу по лбу, затащили в квартиру, где вместе с Унитазом-Пидорасом выебали его, вымыли хуи в ванной и ушли.

ЗАДОЛЖАВШИЙ КУДАХ

Один раз хуи, ковыляя яйцами, шли по тротуару. Они направлялись за город, в далёкое шизо-село. Несчастным хуям пришлось ковылять пешком, потому что их контора «Пидор-Коллект» оказалась на грани банкротства. А всё из-за слабохарактерной Жопы, которая предпочла повеситься в туалете, но не выплачивать свой долг по кредиту за айфон.

Озлобленные хуи очень надеялись выбить давний долг из Кудаха, чтобы счёт их конторы пополнился, им бы хватило средств на проезд в электричке.

Но в данную минуту электричка была непозволительной роскошью, а хуям предстояло проковылять ещё 40 километров.

Бывает у человека врожденная аномалия

Когда у него на хую вместо залупы человеческое лицо. Многие предполагают, что это близнец-паразит, но на самом деле это не так. Вот у меня, например, на залупе лицо Багорна. Я его так и называю — Хуй-Багорн. Он обычно улыбается и подмигивает, когда нужно поссать, он открывает рот. Он не говорит. У него во рту вместо языка хуй.

Давно известно, что хуи среди нас

Они пришли в наш мир, чтобы ловить и насиловать своих заклятых врагов — жоп. Люди тоже попадают по раздачу. А еще хуи скрываются в коллекторских шарашках, звонят по телефонам и требуют вернуть долги. «Пидор-Коллект» как пример одного из таких МФО, если вы брали там займ и вас донимают звонками, просто знайте, звонят вам не люди, звонят вам — хуи.

/1stor/ — Колчеистории — #1846382021-08-03 22:11:17

Файл:Militant Bagorn.png

Периодически буду писать о приключениях Багорна в колчемире.

Русский диверсант Багорн

Щекодёр подошёл к Жану Беленюку и попросил сказать "паляниця"
-Паляныця! — радостно улыбнулся в 32 зуба Беленюк.
-Привязать к столбу и драть батогами всю ночь, — обрадованно сказал переодетый Щекодёром русский диверсант Багорн.
Правосеки и тербатовцы решили отомстить за избитого и изнасилованного ими по ошибке Беленюка, устроив настоящую охоту на диверсанта Багорна, переодетого ефрейтором 14-й роты, 88-й ОБрОП НГУ Щекодёром. Настигнув лже-Щекодера на окраинах Троещины, национал-гомосеки, не взирая на крики своей новой сексуальной жертвы «Хлопцi, я свій! Мене викрали з Калзахстану та кинули як принаду в операції під чужим прапором! Згвалтуйте, тільки не бийте!», стали снимать расправу на камеру, чтобы потом выслать жуткие кадры семье Багорна…
Две недели спустя, настоящий Багорн уже оформлял военную ипотеку на выданные «похороные», посмеиваясь над глупым хохлом Пидорастой, выкранным из Калзахстана ещё в январе, для участия в секретной false-flag операции, где он под видом Багорна, должен был сыграть роль Щекодёра, т. к. настоящий Багорн никогда не смог бы произнести слово «паляныця», чтобы спровоцировать Жана Беленюка.
Так закончилась ещё одна много-ходов-очка ГРУ, по своим масштабам сравнимая разве что с легендарными операциями «ТРЕСТ» и «СИНДИКАТ» из 20-х годов прошлого века.

Багорн откинулся из армии. Именно, что «откинулся», потому что год службы были для него невыносимы. Все сослуживцы обшили свои формы разными черными нашивками с надписями «Дембель» и белыми кисточками, лишь у Багорна была зачуханенная камуфляжная куртка с парой заплаток, что закрывали дырки. А альбом был полон фотографий, где его ебут в рот и жопу и как Багорн весь в сперме лежит в луже мочи на кафельном полу. При выходе из части он выкинул свой альбом в кусты и отправился в ближайший мухосранск, откуда поедет на поезде до родного дома.
День 1.Багорн одолжил у какого-то бомжа сигарету и пошел по засранной улице, убрав руки в карманы. Ничем этот город не был примичателен, типичные серые хрущевки ,исписанные граффити и с треснувшей краской. Багорн остановился и глянул в лужу, коими была полна вся дорога, которую асфальтировали хуй знает сколько лет назад. В отражении дембель видел себя — ост-балт пухлогубый с круглым лицом и оттопыренными ушами, а армейская лысина только добавляла уродства. Багорн выплюнул сигарету в лужу и наступил на неё кирзовым сапогом.
Багорн купил билет, но поезд отправится не скоро, еще есть время погулять да и перекусить захотелось. Багорн зашел в ближайший Макдак. Сразу на входе он увидел столик с тремя девушками, которые сначала осмотрели Багорна, улыбки на их личиках широко растянулись и девчонки отвернулись от него и стали хихикать.
«Шаболды» — подумал солдат и сел за свободный столик.Пока он ждал официантку, Багорн приметил за соседним столиком худенькую девчушку. Она была одета в пестрый свитерок и, опустив голову, залипала в телефон, отчего длинные волосы закрывали её лицо, лишь носик торчал наружу. Багорн просто таял от умиления и все думал, подойти или нет, ведь скоро он уедет и врядли увидит её снова. Но и хотелось уехать домой с хорошим настроением от общения с милой тяночкой. Багорн напомнил себе, что он всё-таки солдат, встал и уверенно направился к соседнему столику. Солдатик вздохнул:
-Девушка — краска покрыла щеки Багорна — Можно с вами… Можно с вами познакомиться?
Девчушка не ответила, лишь продолжала рассматривать анимешные картинки на мобильнике и болтать ножками.
-Девушка — еще увереннее позвал Багорн.
Наконец она подняла голову и спросила ничуть не нежным голосом:
-Вы это мне?
Солдат присмотрелся к лицу. Это была отнюдь не девушка. Брови Багорна сомкнулись во злобе, губы слегка приоткрылись и на лбу стали проступать капельки пота.
-Пидорас, блять! — вскрикнул солдат и замахнулся кулаком на говнимешника.
Удар и педик откинулся на кресло.
-Эй! — послышался бас в конце Макдака — Ты чё, сука, охуел?
На Багорна стал переть здоровенный детина на вид 120кг. Дембель развернулся к нему и закрылся руками от удара. В ресторане началась суматоха, посетители стали разбегаться. Багорн врезал громиле по морде, но тому похоже было похуй на кулачок солдата, в ответ Багорну прилетел кулак в ебло. Ещё удар, и Багорн не успевал сосредоточиться. 120кг стульщека взял Багорна одной рукой за воротник, другой за яйца и перекинул Багорна через стол.
Приехала милиция и обоих замели в мусарню.
Теперь Багорн пребывал в отделении местной милиции. Под глазом уже красовался фингал. Участковый вызвал его в кабинет на допрос. Там горесолдат стоял перед письменным столом, за которым участковый изучал его документы:
-Андрей Баговнюк… — произнёс участковый
-Так точно — ответил Багорн.
-И откуда ты к нам прибыл?
-Копроярск.
-И что нам с тобой делать, Андрюша? Не красиво это, только дембельнуться и уже загреметь.
-Виноват, товарищ… — Багорн присмотрелся к значку участкового.
-Дыркутский говноед тебе товарищ — огрызнулся мент — Вот что нам с тобой делать теперь?
-А у меня поезд скоро будет отбывать — грустно сказал солдат
-Да уехал уже твой поезд, пока ты тут сидел. Ещё штраф у тебя, который ты, как понимаю, не скоро выплатишь — участковый положил руки на стол и грозно посмотрел на дембеля — Значит так, Андрюша. Есть у тебя такой вариант: снимай жилье и ищи работу. У тебя две недели, ясно тебе?
-Так точно — уныло вздохнул Багорн.
Вскоре его отпустили. Багорн вышел из здания и оглядел улицу перед собой. Теперь он застрял в этом ебучем городишке и сидеть 15 суток он точно не хочет.
-Говно, блять — выругался Багорн и двинулся вперёд.

/1stor/ [#184665 #184665]2021-08-04 14:20:39

Всё ещё день 1.
Багорн обменял на хачевской ярмарке свою дембельскую форму на спортивки и даже срубил на этом немножко денег. Их хватило на пачку сигарет и пирожок. Багорн стал гулять по улицам незнакомого города и изучал объявления на стенах. Он вышел на городскую площадь и выбрал время, чтобы отдохнуть, сел на лавочку и подобрал газету, что валялась рядом.
Это была типичная для мухосранска площадь, спроектированная по совковым стандартам: в центре стоял памятник местному лидеру революции товарищу Стульину, а вокруг площади насажены зелёные заграждения.
Багорн закурил и принялся читать газету. Заголовки пестрили громкими названиями: «Дневная норма была перевыполнена!», «Террорист из Дыркутска устроил еще один копротерракт!», «Разоблачение псевдопророка!». Наконец в глаза бросилось объявление о работе: «Требуется охранник в ТЦ "Бум»"— Ну, хоть что-то — сказал про себя Багорн и сложил газету.
Теперь его задача состояла в поиске этого самого ТЦ и он пошел с площади на улицы города. Он спрашивал у местных как добраться до «Бума» и проходил через дворы. В одном таком дворе Багорн остановился у подъезда перекурить. В его сторону направлялся гоповатого вида паренёк в пиджаке и с кожаным чемоданом в руке. Видать парень хотел выглядеть солидно, но его пиджак был засаленным и обдристан голубиным говном.
-Дарова! — обратился парень к Багорну, когда подошел к нему — Чё, как сам? Как там бабка, номальна всё, жива?
-Ты кто? — буркнул ему Багорн.
-Та мы знакомы. Как там бабуся твоя поживает?
-Какая нахуй бабка, чел, ты кто, блять? — Багорн стал потихоньку выходить из себя.
-Та ты дурака не включай, ты знашь меня, ёпт! Бабка твоя жива, не? Я же переживаю за неё.
Багорн не стал разговаривать с этим быдлом и уебал ему в челюсть. Пацан упал затылком на асфальт и вырубился. Солдат оглянулся по сторонам и наклонился над гопником, стал его шманать. Он достал из кармана пиджака какую-то корочку и прочитал её:
-Серёжа... МФО «Пидор-Коллект» — Багорн глянул на вырубленного гопника — Внатуре пидор.
Затем он еще пошарил по карманам и достал бумажник с тысячными купюрами:
-Уже насобирал дани, коллекторишко? — Багорн пересчитал деньги — Ебать мне везёт сегодня!
Деньги Багорн забрал себе и поспешил покинуть этот двор. Такое количество денег вскружили ему голову и он решил разгуляться. Этим же вечером он наткнулся на местный клуб, в который уже собирались толпами местная молодёжь. Неоновая вывеска «Щекодёр» манила Багорна внутрь.
В клубе во всю кипело веселье: играла громкая музыка, проекторы пускали на стены лазерные рисунки, народ топтал танцплощадку, а на сцене танцевал полуголый накаченный негр. Багорн присел за стойку и заказал коктейль. Через несколько глотков он развеселел и заказал еще такой же. К нему подсел одетый солидно мужик с длинными черными кудрями, завязанными в хвост. Багорн не обращал на него внимание и вкушал коктейль.
-Впервые тут? — спросил его мужик.
Багорн не ответил.
-Просто ни разу не видел тебя здесть — продолжал обращаться к нему мужик.
-Тебе-то какое дело? — спросил его Багорн.
-Да просто всегда интересно пообщаться с новыми лицами.
-У меня нет особого настроения с кем-то базарить — Багорн отмахнулся от собеседника и выпил еще.
-Очень зря, ты же не местный и новые контакты были бы тебе полезны.
Багорн с грохотом поставил стакан на стойку и развернулся к соседу.
-Я вроде чётко дал понять, что я не желаю с тобой болтать? — обратился он к мужику с нотками раздражения.
-У тебя вроде проблемы с ментами были, служивый — сказал мужик, и Багорн выпучил глаза от удивления.
Мужик протянул ему руку и представился:
-Виталий, но друзья зовут меня Негр Виталя.
-Андрей, позывной Багорн — он пожал руку.
Виталя заказал два стакана виски: себе и новому знакомому. Опьяневший Багорн совсем слетел с катушек и пустился в пляс. А дальше всё было как в тумане...
Багорн очнулся на кафельном полу туалета. Голый, под ним была лужа мочи. Голова трещала и пониже спины тоже отдавало болью.
«Выебали» — первым делом подумал Багорн.
Дверь в туалет открылась и вошел здоровенный негр, Багорн узнал в нём того танцора в клубе.

/1stor/ [#185041 #185041]2021-08-06 13:35:21

День 2.
Багорн очнулся на кафельном полу. Судя по кабинкам с одной стороны и раковинам — с другой, он был в каком-то туалете. Голова трещала после алкоголя, жопа тоже болела. Багорн пытался прийти в чувство и осознать происходящее. Тут дверь туалета открылась и вошел здоровенный накаченный негр в желтых штанах. Это он танцевал на сцене в том клубе. Точно, клуб! Багорн стал вспоминать недавние события.
-Где я? — спросил он у негра.
Негр лишь молча уставился на лежащего дембеля, убрав руки за спину. Он стал смотреть на него укоризненным взглядом
-Что вам от меня нужно? — еще раз спросил Багорн, страх начал овладевать им.
Негр подошел к раковинам и стал набирать воду в стакан, который он принес с собой, затем бросил в него таблетку и наклонился к Багорну.
-Пей — он поднес с его уродскому лицу стакан.
-Что это?
-Пей, говорю — негр приподнял Багорна за плечо и сунул стакан к губам.
Багорну ничего не оставалось сделать, кроме как выпить.
-Это чтобы лучше перенести похмелье — сказал негр — Лучше?
Багорн кивнул.
-Ты в клубе «Щекодёр», в моём клубе — начал объяснять негр — Набухался и устроил дебош. Я бы тебя выкинул да ты такой погром учинил, что тебя грех отсюда отпускать. Поэтому ты будешь прибирать за собой, понял?... Ах да, документы ты свои проебал, так что деваться тебе некуда. Но мы можем сдать тебя ментам, если так хочешь.
Багорн уставился в одну точку, слушая негра:
-Блять...
-Ты всё понял? — негр грозно посмотрел в глаза Багорну.
-Понял — опечалено ответил тот.
-Первым делом начнешь с туалетов. Вытри после себя и почисти толканы, как закончишь, выходи в зал, там тебя тоже ждёт работа.
Негр вышел из туалета, затем снова открыл дверь и бросил одежду, тряпку, ёршик и чистящее средство. Багорн поднялся и посмотрел на свое отражение в зеркале, всё лицо было в засохшей сперме. Он выпил из под крана, потом надел свой спортивный костюм и принялся драить толчки. Так началась новая жизнь Андрея Баговнчука после армии, хотя ничего не поменялось — как чистил параши и давал в жопу, так и продолжил это делать.

/1stor/ [#185068 #185068]2021-08-06 20:07:06

Проходили дни работы в клубе «Щекодёр». Багорн чистил туалеты, подметал пол, собирал осколки от разбитых бутылок, отмывал со стен говно. Он точно помнил, как бухой ломал ебальники мажорам, лапал тёлок за жопы, как они тёрнись об его солдатское тело в танцах. Но его сознание отказывалось принимать, что после всего этого веселья он был таки выебан в жопу, прямо как в армии. А что еще было стойким фактом, так это то, что Багорн находился в рабстве у бандитов, держащих клуб. Ладно хоть кормили фаст-фудом три раза в день и выделили лежанку в подсобке. За эти дни Багорн смог немного узнать об этом месте и его «работодателях».Клуб «Щекодёр» был построен на месте заброшенной гостиницы, где раньше проживали работники завода. В былые времена эти работники трудились во славу Партии, выполняя норму. Затем началась калореволюция, всё распилили, нормы посокращали, заводы позакрывали, вот и гостиница утратила свою пригодность. Затем начались лихие годы, пришли бандиты и взяли район с гостиницей под свой контроль. В самой гостинице на первом этаже сделали клуб и из-под полы стали торговать дженкемом, а на верхних этажах над клубом сделали квартиры для членов банды.Клуб был назван в честь лидера банды — Щекодёра — это был крупных размеров негр. Говорят, назвали его Щекодёром за его большущий член, которым он буквально разрывает рот своей жертве. Щекодёр силён, хладнокровен и строг. Если вывести его из себя, считай дни твоего рта и жопы сочтены.Второй рукой Щекодёра был Негр Виталя. Хотя визуально негром он не был, черты лица напоминали то ли ближневосточные, то ли кавказские. Виталя был решалой в банде, продумывал многие прибыльные схемы. Одна из таких схем — оформлять на имя лоха кредиты и потом предлагать крышу, обещая избавить от коллекторов. Так его «злейшими врагами» стали коллекторы из «Пидор-Коллекта» — одной из известных в городе МФО.А под крышей двух негров была Щека-чан. Студентка, вынужденная подрабатывать в клубе и за большую плату оказывать услуги сексуального характера. Багорн видел её в клубе, когда подметал полы. Девушка была молодая, фигуристая, с короткой стрижкой. Темный макияж сочетался с черным цветом волос. Щека-чан одевалась в клетчатую рубаху и черные шортики, на шее был чокер с пентаграммой, ножки обтягивали сетчатые колготки и были обуты в туфли на каблуках. Общаться Багорну с ней не доводилось, поэтому он дрочил на неё в туалете.Также Багорн слышал о других, кого крышуют бандиты. Всплывали имена, как Смегма-чан и Подтирка. Тайком Багорну удалось подслушать, как бандиты обсуждали расправу над Подтиркой, причины были неясны. Слышал о жирном хакере, который приехал выручать свою сестру Щеку-чан и попытался взломать базу данных негров. Как Багорн смог понять, кого хакера вычислили и потом его покарал лично Щекодёр.Да, быть рабом у бандитов было не лучшей долей. Но деваться уже было некуда. Багорн продолжал надеяться на лучшее, он же всё-таки солдат, в воинской части дедов мочил, на танке ездил, было что-то ещё, что Багорн не хотел вспоминать. Но Багорн не догадывался, что в скором времени настанет час, когда решится его судьба.

Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать!

Однажды крашенной фемке позвонили с «Пидор-Коллекта» и потребовали погасить задолженность. Но у фемки не было денег, чтобы погасить долги, и тогда к ней по адресу отправили коллекторов.

Три здоровенных была пришли домой к фемке и стали долбиться в дверь. Фемка в ужасе стала метаться по квартире в поисках выхода и спряталась в туалете. Коллекторы выломали дверь, разделись догола и стали голые расхаживать по комнатам. Амбалы ходили туда-сюда и их елдаки болтались между ног. Фемка сидела в туалете и какала от страха. Её жопу засосало в унитаз и она не могла из него выбраться. Быки выломали дверь в туалет и оказались перед фемкой на расстоянии вытянутой руки. Фемка заверещала.-Гони деньги, шмара! — стали орать на неё коллекторыФемка слёзно замолилась о пощаде. Коллекторы поднесли к ней хуи и сказали:-Говори в микрофон!Фемка пообещала вернуть всё до копейки и получила фингал под глаз. Коллекторы ушли, предварительно написав на стене говном надпись «Верни долг». На следующий день во дворе фемки стали ходить огромные хуи, ковыляя своими яйцами.

/1stor/ — Колчеистории — #1858142021-08-25 14:52:23

Очкопиздюки набрали долгов в МФО «Пидор-Коллект», накупили оружия, угнали три вертолëта и полетели устраивать нульчежопную революциюЗа ними погнались хуи, летающие яйцамиПиздюки стали отстреливаться, хуи стали падать на головы ходящих внизу людейТогда Щекодëр и Виталя встали на хуи и стали отбивать пули своими хуямиОни запрыгнули в два вертолëта, избили пиздюшат хуямиПотом приземлились, Унитаз связал очкопиздюков щупальцамиКалонегры захватили последний вертолëтЩекодëр, Виталя, Унитаз-Пидорас и хуи ВЫЕБАЛИ пиздюков

 Ужас

Сидел в туалете, срал, вдруг надо мной начал осыпаться потолокПосмотрел наверх и увидел группу хуевОни, ковыляя яйцами, поднялись на этаж выше, встали над моей ванной и прогрызали потолок уретрами, чтобы добраться до меняЯ резко встал и выбежал из туалета, как раз в тот момент, когда потолок обрушился вместе с хуямиХуи хотели поковылять за мной, но я обосрался по пути, поэтому их яйца скользили на говне, и они не смогли меня догнать

 Ночь

Урусайка легла в кроватку и стала медленно засыпать. Вдруг на потолке начало слышаться шуршание. Урусайка включила светильник и стала смотреть наверх, но не поняла, что это был за звук. А шорох всё продолжадся.У Урусайки были очень чувствительные уши и звуки начали её раздражать. Она накрыла голову подушкой и попыталась уснуть, но шорох на потолке только усиливался. Урусайка не могла больше терпеть и яростно крикнула:-Заткнитесь!Шуршание всё равно продолжалось. Урусайка взяла швабру и стала тыкать её по потолку.-Заткнись! Заткнись! Заткнись!Вдруг ей на голову посыпалась известка, затем на потолке стали поступать трещины. Урусайка выбежала из комнаты и в этот момент с потолка рухнули хуи. Урусайка заверещала. Хуи поднялись и стали идти на неё, ковыляя яйцами. Урусайка с визгом ужаса выбежала из дома в одних трусиках и маечке, а в подъезде курили гопники.

-Чего ты опять кричишь, Урусайка? — обратились к девочке гопники.Урусайка, всхлипывая, пыталась им всё объяснить и показывала на свою дверь. В этот момент хуи вышли в подъезд. Гопники достали ножи и пошли в атаку, началась кровавая битва. Один гопник воткнул нож в хуинную вену и оттуда захлестал фонтан крови. А один из хуёв вцепился уретрой в лицо гопнику и прогрыз его.Урусайка не могла на это смотреть и побежала вниз. Соседи стали возмущаться, что за шум происходит, но увидев огромные хуи, сразу стали прятаться в своих квартирах. Гопники проиграли этот бои и оставшиеся хуи, ковыляя яйцами, стали спусаться следом за Урусайкой. А она убегала через весь двор.Полиция прибыла во двор. Менты увидели ковыляющих яйцами хуи и охуели. Но делать было нечего, они взяли оружие и стали стрелять по хуям. Вдруг рядом с полицейской машиной вылетел канализационный люк и наружу высунулась огромная куриная лапа с хуями вместо пальцев. Она упала на ментовскую машину, продавила ей крышу и хуи-пальцы брызгнули спермой, а затем лапа убралась обратно под землю.Менты стали переводить дух. Затем один достал рацию и проговорил в неё:-Центр, приём! Только что рядом с нами был АУТУХ! Повторяю, только что рядом с нами был АУТУХ! Высылаю координаты…Позже в этот двор приехал белый фургон. Весь двор оцепили и ученые в защитных спецкостюмах собирали анализы спермы.

 История

Про фикбуксосаку

В серверной сайта фикбук.нет (серверной гордо именовалась засранная комнатушка с сервером под кроватью) сидел жирный мужик. Только что он удалил сборник колчеисторий и захотел отметить это дело. Проверив свой кошелëк, он ужаснулся — ни копейки. Тогда, немного подумав, фикбуксосака взял кредит на сумму в сто тысяч рублей в МФО «Пидор-Коллект». Жиробас был хитрым, поэтому использовал не свои паспортные данные, а данные пиздокодерки фикбука.Целый месяц он находился в алко-нарко-угаре. Протрезвев, фикбуксосака зашëл на свой сайт. Вместо него на домене располагался колчок!«Что за хуйня», — подумал он и позвонил пиздокодерке. Трубку брать никто не спешил. Жирдяй, покряхтывая, встал с кресла, оделся и пошëл спрашивать, что случилось.Зайдя в квартиру, он не обнаружил пиздокодерку, и тут сзади его ударили хуем по затылку. Фикбуксосака проснулся в тëмном месте. Сильно болела жопа. Рядом валялась пиздокодерка в позе ВЫЕБАЛИ.

 Колчефентези: сотворение мира

Автор: Вуан де Тузопусс XIII, старший хранитель знаний

В начале времен не было ничего, кроме Хаоса, и в этом непрерывном потоке энергии возникло первородное существо Жилберей. Оно металось в изменчивости, пока не освоилось в нём и не научилось управлять хаотичной материей. Жилберей смог собрать потоки и создать из них Элементы. Затем, овладев Элементами, Жилберей создал пространство, которое было устойчиво посреди Хаоса, и в нём он познал отдых.Но недолго отдыхал Жилберей, существо это формировалось словно ребёнок и ему хотелось еще «поиграться» и стал Жилберей творить. Совмещал Элементы друг с другом и выводил новые. Так он создал Свет и Твердь, из них — Огонь и Лёд, и из них Воду и Небо. Много творил Жилберей, создавал звёзды и планеты, растил их и рос сам, и наконец создал Жизнь.

"Но однажды, насоздавав много миров, Жилберей стал задаваться вопросами: для чего это всё? Зачем он существует? Почему существует Хаос?Жилберей стал испытывать новые чувства, неведанные раннее — это был гнев. Первородный стал рушить свои миры один за другим. Но вдруг он остановился перед одним из несформированным миров.-Я углублюсь в себя, разделюсь на множество частиц, чтобы познать себя — и сказав это, Жилберей рассыпался на множество частиц, что покрыли собой мир, но перед этим создал существо, назвав его Кириме, и велел тому следить за своими действиями.Мир стал развиваться, появлялись растения и животные, они сменяли друг друга, в каждом из них была частичка Жилберея.Существа развивались, становились разумнее, вскоре расходились по миру, а некоторые отправлялись исследовать другие. В самом центре мира, именуемым Первым, возникло племя людей. Люди, как и их предшественники: эльфы, тролли, орки и т.д, разбрелись по миру, стали строить свои цивилизации, и все единогласно поклонялись Жилберею как богу.С момента возникновения первых цивилизаций прошло 4000 лет и появился человек по имени Стульчак. Помнили его как безумца, жрущего говно. Он стал убеждать остальных, что Жилберей не заботится о смертных, что равнодушен он к их молитвам ибо не было бы страданий в этом мире. И велел он поклоняться самой Земле и многие доверчивые становились его адептами, другие же пошли на него войной. В результате усилиями адептов Стульчака и жертвами в войне возникла сущность Срунечька и обрела божественные силы копрофилии. По всему Первому миру разгорелся хаос всеобщей войны, стал мир называться Колчовия.Прошло ещё 2000 лет, разрушились империи и стали новые поколения людей адаптироваться в новом мире Колчовии, стали возрождать цивилизации и создавать новые. Новых людей атаковали разные древние создания: пека-орки, обезьяны с мочей вместо крови, эльфопиздюки из другого разрушенного мира Нульчании, стульщегномы, горбатые гоблины. Веками люди отбивались от вторженцев и за годы научились адаптироваться и прожили уже 12 000 лет, проживут и дольше.

Колчефентези: пантеон

Добавляйте и исправляйте, если что.

Жилбирей — первородный бог, создавший вселенную. Почитался первыми людьми, ныне его культ малочисленен.Кириме — первенец Жилбирея, бог Порядка, ныне не почитается.Шизик — бог веселья и радости. Изображается как фиолетовый колобок. Постоянно подвергался нападениями Охотников.Кудах — изображается как птица с белыми перьями, гребнем и подбородочными яйцами, и разтянутым анусом. Писатель Книвес Гниданус писал о нём множество историй.Срунька — богиня Земли. Первым её почитателем был пророк Хомо Космикус, колчки почитают её как Великую Мать.Стульчак — Хомо Космикус, вознесшийся в пантеон богов благодаря своим адептам.Пидораста — божество нищеты. Какое-то время брал на себя роль главы пантеона.

Линк Ковальщек — новый бог эльфопиздюков из мира Нульчевии.Сниви, Чмами, Бокух — ещё одни эльфийские божества.Энхече или Жирный — тучная масса из эльфийского пантеона, несущая бред. Поражает мозги смертных и переманивает их на свою сторону.

Щека Чмуччи — жирный бог орков и троллей, у людей считается ненавистным демоном. Обитает в собственном мире Щек-Хаунде, куда по поверьям некоторых попадают души грешных колчков.Джибоз — младший бог уродства. Возник в мире Альфа Чианни и вселился в тело барда Михаила Клыкова. В древних манускриптах Джибоз рисуется как карлик с залупой на голове.Хуещека — богиня секса, разврата и любви. Представляет из себя массу, бесконечно порождающую хуи. Адепты Хуещеки носят в своем имени суффикс -чан и занимаются сексом во имя своей богини.Агрошиз — бог разрушений. Ему причисляют уничтожения многих версий Колчовии. Очень тупое и агрессивное существо.

АУТУХ — загадочная сущность из Хаоса, которая всегда где-то рядом. Адепты странствуют по миру в поисках своего бога и новых аколитов. Также почитается ассасинскими культами.

Колчефентези: расы

Калолюди — или колчки, многочисленные обитатели Колчовии. Населяют почти все уголки мира. Достаточно выносливы и способны выжить даже в неприветливой среде, имеют способности к копромагии. Раздроблены на множество наций, воюющих между собой и другими расами. Считают себя первыми творениями Жилберея, хоть больше и не поклоняются ему, предпочитая Сруньку и Хомо Космикуса.Люди делятся на подвиды:Белые — превосходящий вид людей, населяющий Колчовию. Являются создателями многих цивилизаций.Китайцы — узкоглазые дрищеватые люди из запада. Почитают Джибоза и имеют обычай срать на своих младенцев.Негры — подвид калолюдей, обитающие на юге Колчовии. Темнокожие, высокие, сильные, с большими хуями. Белые калолюди предпочитают их как наёмных воинов, а женщины — как страстных любовников.Хохлуту — еще одни обитатели юга. Чем-то похожи на негров и свиней. Очень обидчивые и злобные. Хоть и числятся как люди, многими за людей не считаются.

Эльфопиздюки — невысокие дрищеватые человекоподобные существа из мира Нульчевии. Физически слабые, высокомерные, но превосходят людей интеллектом. Предпочитают навязывать колчкам свою культуру, из-за чего вторые отвечают агрессией.

Орки — существа, срущие на всё и вся. Ведут примитивный образ жизни, собираются в варварские племена и периодически устраивают набеги на людские королевства. Орки тупые, но это компенсируется высокой физической силой и выносливостью. Очень любят есть всякое говно и этим хвастаться. Поклоняются Щека Чмуччи, который у людей считается демоном. Когда их бог создал мир Щек-Хаунд, это место стало считаться у орков раем, куда попадают храбрые воины, павшие в бою.

Стульщегномы — коренастые низкорослые обитатели подземелий. Почитают одновременно и Сруньку, так и Щека Чмуччи. Воинственный и самоуверенный народ, из них выходят хорошие воины и доминаторы. Эльфопиздюки часто становятся их объектами вожделения независимо от пола.

Гоблины — горбатые оркоподобные существа. Очень мерзкие, слабые и слепые. Пытаются походить на своих старших братьев-орков, но не выходит. Люди часто используют их как рабов.

Еще раса хуёв — существа, обладающие коллективным разумом. Ходят, ковыляя яйцами или летают, махая ими. Являются порождениями Хуещеки. Интеллект низкий, тактика одна — использовать численное превосходство.

Мочеагенты — раса гуманоидов с мочей вместо крови. Населяют мир Сосач, которым правит бог-обезьяна Абу. Очень тупые и мерзкие создания, ненавистные во многих мирах. Сведения от ученых-мироходцев, осмелившихся войти в их мир и выжить, доходила информация о них, но Церковь Сруньки и Стульчака объявляет это ересью.

 Квента Щекодёра

Щекодёр родился в деревне, что находилась в бескрайней саванне на южном континенте. Изначально его звали Кимбо, а его племя носило название Щекодёры. Воины этого племени были известные фехтовальщики хуями. С самого раннего детства Кимбо упорно тренировался, чтобы вырасти могучим воином, как его соплеменники.У Щекодёров, как и у многих племен юга, был такой обычай: дети носят одни имена, а после обряда взросления шаманы дают им другие. Кимбо с нетерпением ждал своего взросления, чтобы получить новое имя и стать признанным Щекодёром. И вот вскоре начался его обряд взросления, и чтобы его выполнить, подрастающие воины должны поймать и выебать льва. Многие парни пали в битве со львом, но не Кимбо. Он избил его своим хуём и когда звирепый зверь пал без сил, Кимбо выебал его в пердачелло и потом надел его шкуру как трофей. Затем Кимбо похоронил павших сверстников и стал возвращаться в деревню.

На горизонте, со стороны деревни, Кимбо увидел подымающийся столб дыма, и думал, что это племя праздновало обряд взросления. Он улыбнулся и прибавил шагу, чтобы поскорее порадовать родных, но когда он прибыл в деревню, то обнаружил лишь обугленные руины хижин и усеянную трупами соплеменников землю. Кимбо охватил ужас и он принялся искать выживших. Единственным уцелевшим оказался шаман, который мучался от смертельной раны. Шаман увидел на Кимбо львиную шкуру и улыбнулся, затем поведал, что вражеские племена объединились, чтобы вместе уничтожить Щекодёров. Но когда Кимбо попросил шамана выдать ему новое имя, тот умер.Молодой воин Кимбо в одиночку похоронил всех погибших и посмотрел на заходящее солнце. Он победил и выебал льва, как требовал обряд взросления, но не получил имя, а Щекодёры были уничтожены. Другие племена его не признают и скорее убьют, и тогда Кимбо решил пойти на северные земли, где живут другие народы, но тоже уважающие силу. Молодой воин сам избавился от своего детского имени и решил гордо называться Щекодёр — единственный из выживших.

Первым местом, куда он пришел, было королевство Какалия, что располагалось на стыке умершей Одинчанской Империи и племен Хохлуту. Тогда королевство регулярно подвергалось нападениям орков и Щекодёр примкнул к дружине, чтобы помогать людям отбивать атаки копроварваров. Щекодёр нещадно бил орков своим хуём и получал признания среди солдат и вскоре его слава дошла до баринов. Щекодёра щедро награждали и выдавали лучшие оружие и доспехи, а позже он повел армию на решающую битву с орочьей ордой, что вёл вождь Пекасрус Продавленный. Битва была кровавой, орки были свирепы, но с рыцарями Какалии был бравый южанин Щекодёр. И тогда Пекасрус решил лично вступить в битву и вышел против Щекодёра. Их бой был жарким, но вскоре Щекодёр повалил измученного орка на окровавленную земли и стал ебать его в рот. Боевой дух рыцарей поднялся и они присоединились к ебле жирного орка, после чего Пекасрус был взят в плен, его вместе с сестрой Щекой-чан увезли в столицу, а остальные орки с позором бежали с битвы.Так в Какалии наступил мир. Щекодёр получил почетный титул и признание у народа. Но мир был недолгим, в королевстве обосновался культ Агрошиза и по всей Какалии стали проходить разрушительные бури. Во время сильного шторма в центре столицы погиб сам король и барины стали вести между собой борьбу за трон. Щекодёр не захотел в этом участвовать и покинул королевство. Вскоре он пришел в теократию Ио, где правила Верховная жрица Смегма I Дивайд. Наслышанная о его подвигах, она назначила Щекодёра телохранителем её дочери Смегмы II Терпеливой. Юной жрице полагалось странствовать по стране и научиться терпеть. Так Щекодёр подружился с паладином Виталей, который тоже сопровождал Смегму и вместе они ебали её во все щели, чтобы Смегма их терпела.Вскоре культ Агрошиза дошел и до Ио и там также стали проходить сильные бури. Смегма I была убита и Щекодёру, Витале и Смегме II пришлось бежать в Топталию, где они находятся по сей день в городе Дыркутске, выполняют наёмничьи задания и восполняют силы в таверне «Пирожок и хуй»

 Квента Багорна

Багорн происходит из рыцарской семьи, что поколениями служила Ордену Сфинктера. Сам род брал начало на заре Одинчанской Империи и был одним из известных в городе Копроярске. Но со временем, когда империя распалась на мелкие государства, Орден Сфинктера перешел королевству Какалия. Во время совершеннолетия отец передал Багорну семейную реликвию — волшебный щит с рисунком ануса, который поглощал любые удары и магические проекции. Вместе с этим щитом юный сэр Багорн пошел служит в военную академию.Обучение у Багорна не задавалось. Другие молодые рыцари издевались над ним, учителя жестко задрачивали. Багорну поручали грязную работу как чистить толчки и мыть под кроватями. Он часто просыпался в туалетах покрытый спермой, в луже мочи и в позе ВЫЕБАЛИ. Багорн делал всё, чтобы не посрамить свой род и часто врал отцу в письмах, рассказывая как он всех дрючит и как его уважают.

Однажды щит Багорна пропал. Юный сэр весь извелся в поисках семейного артефакта, ведь потерять этот щит было бы позором на весь его род. Щит нашёлся, сэр Семеныч и его прихвостни ебали щит в дырку. Багорн рассвирепел и набросился на сослуживцев, завязалась драка. Багорн оказался слабее рыцарей и те его хорошенько побили, а напоследок уебали щитом по башке. Рисунок ануса втянул в себя голову Багорна, затем щит треснул и наружу вырвался копродемон, что поддерживал чары.Когда Багорн пришел в чувство, его очко пылало адским огнём. Он увидел вокруг себя измазанные в говне стены и умерших солдат, Семеныча среди них не было. Один единственный рыцарь бредил о том, что демон вселился в жопу и указывал на Багорна. И тогда Багорн услышал в своей голове: «Сядь на него». Он сделал, что велел голос и присел на лицо молодому рыцарю, того стало затягивать в анус. И тогда Багорн понял, что магия щита теперь хранится в нём.История этого происшествия пролетело по всей академии, Багорн считался главным подозреваемым. Теперь его семью оклеймили позором, а самого Багорна изгнали в земли Хохлуту, где находился штрафной батальон королевства.Бывший рыцарь теперь обитал вместе с каторжниками, дезертирами и мародёрами, которые ебали его в рот и жопу. Во время очередной чистки дымохода, одного из ёбарей поглотило очко. Все были в шоке от увиденного, а Багорн услышал в своей голове довольный голос, который требовал ещё жертв. После этого Багорна стали отправлять на рейдерские набеги на деревни Хохлуту и он своим анусом засасывал дикарей внутрь себя, удовлетворяя копродемона. А затем, когда новости о магических штормах по всей Какалии дошли до фронта, Багорн сбежал. Так некогда отпрыск рыцарского рода стал странствующим наёмником, пожирающим врагов своей жопой.

 Квента Витали

Виталий родился и вырос в Теократии Ио в семье благородных рыцарей. Он прошел все этапы от пажа до оруженосца, получил титул рыцаря и присягнул на верность Верховной жрице Смегмы I Дивайд. Виталий участвовал во многих битвах и повышал свой авторитет в глазах власти. Вскоре он получил титул паладина и был назначен телохранителем дочери Жрицы — Смегмы II. Это было очень почетно, юная жрица следовала пути своей матери и училась многим благодетелям. Смегме следовало уметь терпеть и Виталя ей помогал в этом, он залезал к ней через окно и сношал в очко, а Смегма терпела.В те времена до теократии доходили известия об ураганах в соседней Какалии. Смегма II и Виталя находились на границе и принимали беженцев. И тогда паладин увидел могучего негра с львиной шкурой на плечах. Варвар-южанин назвался Щекодёром и поведал, что был одним из лучших воинов Какалии и лично покарал орка Пекасруса, что Какалия погрязла в междоусобной войне и возможно барины виновны в катаклизмах.

Но Виталя посчитал его рассказ лживым и вызвал негра на дуэль. Тот принял его вызов и завязался поединок. Силы двух воинов были равными.И когда оба выдохлись, тогда Виталя сказал:-Ты действительно воин из бравого племени Щекодёров — Виталя был родом с юго-востока и знал достаточно о культуре калонегровВиталя снял штаны и предложил Щекодёру скрестить хуи — это был воинский знак мужества и уважения. Щекодёр не отказал ему и приложил свой хуй к хую паладина.Вскоре Щекодёр прибыл в столицу прямо во дворец, а Виталя замолвил словечко Верховной Жрице. Негр рассказал всё о Какалии, а Виталя дал слово, что всё это правда. Жрица Смегма обеспокоилась и предложила Щекодёру стать телохранителем её дочери. Щекодёр не видел иного пути и он согласился. Вместе с Виталей они учили младшую Смегму переносить любые боли.

Однажды все втроем путешествовали по стране. В лесной дороге на путников напали странные культисты в балахонах. Посчитав жизнь молодой жрицы в опасности, Виталя предложил вернуться в столицу. Уже приближаясь к столице Ио, Виталя, Щекодёр и Смегма увидели, как на город опускается ураган.- Не может быть! Это то, что уничтожило соседнее королевство? — испугалась Смегма — Мой народ в беде, мы должны поспешить!-Но леди, это опасно — остановил её Виталя.-Но в там прямо сейчас моя мать!Троица поспешила в столицу и они наблюдали, как рушатся стены и башни под шквалом вихря. Они прибыли на следующий день, он города ни осталось и следа, никого из выживших не было. Смегма упала на колени и стала рыдать.-Те странные типы в мантиях — сказал Щекодёр — Они к этому причастны. Они не остановятся, пока не доберутся и до леди Смегмы.-Мы должны уходить — сказал ему Виталя — Предупредить остальные королевства. Только теперь нас стоит скрывать свои личности, чтобы не попасться культистам.Так паладин Виталя, варвар Щекодёр и жрица Смегма II Терпеливая ушли в Топталию под видом наёмников.

СмегмошарАртефакт из колчефентези — Смегмашар. Представляет из себя упругую сферу спермовой слизи. Шар передавался из поколения в поколение верховным жрицам теократии Ио до её уничтожения. Ныне Смегмашар считается потерянным и попадает не в те руки.По легендам Смегмашар обладает огромной мощью, с помощью которой была и создана теократия, но для поддержания мощи Шару нужна сперма достойных мужей, из которых он состоит. Для этого избранные втыкают в Смегмашар свой член и ебут его. При большом количестве спермы Шар расширяется и принимает в себя больше хуёв.Смегма II Терпеливая пыталась использовать Смегмашар для восстановления своего государства. Для этого ей потребовалось поместить маленький шарик в свою пизду и позволить Вителе и Щекодёру оприходать её. Затем к оргии присоединились больше людей, которые ебли Смегму-чан во все дыры, наполняли Смегмашар внутри неё своей спермой. Однако этого всё равно не хватило для полноценной работы Смегмашара. Его энергия выбралась наружу яркой вспышкой и затем Смегмашар пропал, а Ио так и не была восстановлена.Возможно это было связано с тем, что в него кончали недостойные и их сперма осквернила Шар, наполнила негативной энергией. Сейчас местонахождение Шара неизвестно, а Смегма-чан продолжает принимать в себя хуи и терпеть.

/1stor/ — Колчеистории — #1904872021-10-22 20:44:04

Багорн и Постман решили ограбить дом. Но не знали, что проникли в жилище Жана Беленюка и что хозяин не спит в это время. Украинский щекодёр запер двух воров в подвале и каждый день спускался к ним и насиловал. А позже продал их в рабство в Турцию щекодёру Ахмеду, который снимал гей-порно с пиздюками. Пузатые волосатые турки пустили Багорна и Постмана по кругу, видеоматериалы разослали ценителям такого контента.Негр-Щекодёр вдохнул кокаина в полные ноздри и стал надрачивать на порно с Багорном и Постманом. Под угаром он позвонил своему другу – Негру Витале – и велел ему доставить двух пидоров из видео. Виталя сказал, что все уладит. Спустя какое-то время иранский щекодёр отправил корешу СМС, что все готово и в рабочем кабинете его ждет сюрприз. Щекодёр вошел в комнату, где сидели связанные Багорн и Постман, и закрыл за собой дверь.

Новая история про Ринануса

Ринанус и быдловуз.Ринанус как-то договорился со шмарой из своего быдловуза пойти посмотреть кинцо в местном ТЦ БУМ в надежде на то, что она ему даст. За все он платил сам, так как в противном случае его бы послали нахуй. Но так как все деньги он уже потратил на бухалово со своими конфоблядскими друзьями, он был вынужден занять несколько тысяч в МФО Пидор-коллект. Правда половину этих денег он уже пропил, поэтому пришлось экономить почти на всем. Все же у этого неудачника получилось оставить парочку разноцветных бумажек на билеты на какое-то дешевое кинцо со своей шмарой.

Кино было скучным, поэтому он вышел из зала поссать. Но как только он зашел в туалет, закрыл кабинку и расстегнул штаны он услышал чей-то голос…- Эй, сладенький! Когда долг отдашь МФО?Ринанус быстро огляделся по сторонам. Говорящего он не увидел и повернулся к унитазу. Но тут он заметил тентакли…- Не так быстро, сучка!Унитаз поднялся с пола и тут ринанус понял, что никакой это не унитаз, а самый настоящий УНИТАЗ-ПИДОРАС. Он попытался вырваться, но его руки уже крепко были обхвачены тентаклями.- Сейчас мы испытаем с тобой все удовольствия…Отростками он быстро залез как в рот, так и в анус тупого сосачерского пиздюка. Ринанус яростно пытался вырваться, но все было тщетно. Тентакли УНИТАЗА-ПИДОРАСА начали жестко ЕБАТЬ все щели тупого обмоченного пиздюка. Ринанус попытался показать свое сопротивление, но все было тщетно. Тут УНИТАЗ-ПИДОРАС нащупал своими тентаклями стоящий член пиздюка. Тот попытался было закричать от боли, но унитаз только сильнее зажал ему рот. В голове у него созрела идея. Тот просунул свое щупальце прямо в член тупого пиздюка.- ААААААААААААА!!!!!!Ринанус отчаянно завизжал от боли, но все было тщетно — его никто не слушал. Через несколько секунд адской боли он потерял сознание. Когда он очнулся, над ним стоял УНИТАЗ-ПИДОРАС.- Когда долги вернешь, сука?Он помотал головой.- Блядь. Блядь, КОГДА ДОЛГИ ВЕРНЕШЬ, СУКА?Он все еще мотал головой.- Блядь. Вот же тупое животное.Он схватил пиздюка за горло тентаклями и со всей силы пизданул его башкой об стену. Он затих и опустил голову, а из-под лба потекла тоненькая струйка крови.В этот момент послышался звук шагов и УНИТАЗ-ПИДОРАС поспешил убраться оттуда через канализацию. Он знал, что там может быть опасно из-за АУТУХА, но решил не сталкиваться с людьми.В тот момент, когда в туалет вошли люди УНИТАЗ-ПИДОРАС уже ушел, а ринанус лежал в позе ВЫЕБАЛИ.Когда он очнулся в больнице, на его анусе было тридцать швов, а на столе записка от МФО ПИДОР-КОЛЛЕКТ: «Если не отдашь долг до среды, тогда к тебе придет ЩЕКОДЕР»

/1stor/ — История про двух Ринов. — #1926662021-11-21 12:30:32

Как-то раз два вафлера-хуесоса риночмошника встретились на сайте двач (сосач.хк – двач), после чего они договорились о совместной ЕБЛЕ друг друга в кафе ЩЕКОДЕР. Когда они пришли, Ринанус сразу упал и начал сосать хуй мочанера, который просто захотел поссать. Но так как опущенный петух с разъебанным анусом очень сильно любил мочу, он не мог пройти мимо столь прекрасных капель драгоценной для него желтой жидкости. Как только он упал на пол его дешевые рваные штаны упали и всем стала видна его разъебанная дырка из которой все еще текла сперма его нового дружка мочуха ссынчухача. Куча швов только зажила, но тут он почувствувал огромный хуй в себе. Его начал ЕБАТЬ один из ручных калонегров клуба. Токсакачмошник закончил ссать в рот опущенной пидорнухе, после чего не вынимая из себя хуев калонегров они сели на стол и начали ЯРОСТНО ЖРАТЬ говно, которое им принесли. Скоро пришли официанты и начали срать и ссать на них. Пидорнухам очень понравилось, после чего они пытались заглотить и сперму драчивших на них членов персонала. Вот только в один момент место у них в глотке закончилось, и они начали блевать на себя и на друг друга, после чего обосрались сами, но так как в их анусах были хуи, говно разорвало их прямые кишки после чего они вырубились и их продолжали ебать уже полумертвыми, обоссывая и обсирая их лица.

/1stor/ — Финал истории про Ринососку. — https://0chan.life/1stor/16355 #192528]2021-11-18 21:54:13

Как-то раз Риночмошник сосал в туалете у своего одногруппника. Остальные медленно стояли рядом и ждали, в то время, пока еще один ебал в жопу этого очкоопущенного. После того, когда его дружок быстро кончил ему в рот и нассал туда, пидорнуха облизнулась и попросила добавки. Она очень сильно любила мочу. Поэтому его рот не только выебали, но и нассали туда. После чего им показалось, что их хуи слишком грязные и они вымыли их от спермы и мочи прямо у риночмошника во рту, параллельно нассав туда. Правда у одного из его товарищей прихватило живот и он не смог добежать пару метров до туалета, после чего насрал прямо в рот пидорнутой Риномрази. Говно залило не только его рот, но и нос вместе с паршивой одеждой, на которую этот пиздюк работал целый год. Теперь вся она воняла испаржнениями. Но желудок его нового друга только закончил свой испражнение, так что громкая струя пердежа проследовала прямо в его гнилую ебасосину, после чего риномразь вырвало прямо на себя говном и дешманским фастфудом, купленным на его последнюю зарплату. После чего он окончательно потерял сознание от мерзкого запаха и упал в лужу собственных испражнений. Очень нескоро он поднялся, кое-как подмылся и вышел из туалета. Болел не только раздолбанный анус, на котором было тридцать швов после последней встречи с МФО Пидор-коллект, но и рот, из-за того, что слишком большое количество хуев растягивали его. Но через несколько метров от туалета его снова оглушили и куда-то понесли... В себя он пришел в женском туалете, когда над ним стояла та самая шмара, которую он водил в кино. Её кто-то ебал сверху, а тем временем в зад ринануса вошел огромный мужской хуй. Он даже не успел ничего сделать, а сверху на него снова начали ссать. Времени ему думать не дали, произнеся самую очевидную команду новой сучке. — Соси блядь. Он не пытался сопротивиляться после чего начал неумело, но яростно сосать разъебанную пизду шлюхи и хуй, медленно её ебущий. После чего на него кочили, залив все ебало спермой. — Глотай сука, ГЛОТАЙ! Его ебало тут же разбили, после чего сперма смешалась с кровью и Риночмошник был вынужден пить столь омерзительный коктель. Языком он нащупал, что его зубы сильно шатаются. Столь яростное сосание хуев не могло не сказаться плохо на его слабой от рождения челюсти. Ведь еще в детстве его избивали, насиловали и заставляли сосать хуи. Он попытался поднятся и выйти из туалета. Никого не было, ведь занятия в его быдловузе закончились. Но тут открылась одна из кабинок и оттуда вышли... УНИТАЗ-ПИДОРАС, а на нем гордо восседал Плаксик. Оседлав столь непокорного мула он задал лишь один вопрос: — ГДЕ ДЕНЬГИ, СУКА? После чего встал и со всей дури пизданул пидарнухе по ебалу. От одного его вида Плаксика вырвало. А желудок начало крутить... Сдерживать себя он не стал, после чего ОБАСРАЛ все лицо тупорылой, лежащей в собственной и чужой рвоте и моче пидорнухе. Он похлопал УНИТАЗА-ПИДОРАСА по крышке и сказал: — Ты знаешь что делать. Без лишних слов УНИТАЗ-ПИДОРАС вынул из кармана нищеброда кошелек, после чего Плаксик вынул оттуда все его деньги. Их оказалось совсем мало. До погашения кредита было далеко. — Хороший кошелек. Кожанный. Продам. Раберись сам. Плаксик поднялся и ушел домой. По дороге он собирался зайти в дорогой ресторан... Тем временем Риночмоха с огромным трудом открыла свои глаза. Но у неё во рту уже был огромный хуй УНИТАЗА-ПИДОРАСА. Он жалобно простонал под звуки своей трескающейся жопы. Унитаз обкончал своего клиента, после чего быстро удалился через канализацию. Ринанус медленно встал. Его анус жутко болел. Но он должен был навестить своего нового друга. Он сел на остановку и поехал в ночь через свой Краснокопроград. В один момент его автобус остановился у нужного места. Он вышел из него и пришел к нужному дому. Там ему открыл тот самый его новый знакомый. Они не стали разговаривать долго — Ринанус пошел в ванную, чтобы сходить в туалет. Но как вдруг... Оттуда вышел его новый знакомый абсолютно голым. Он встал и начал ссать на него. Вся одежда Риночмошника окончательно промокла. Вонь от него стала распространяться на всю квартиру, после чего его новый дружок встал над ним и начал драчить ему на лицо. Он забрызгал все ебло Риночмошника спермой, после чего тот осторожно открыл глаза. Ни одного слова он сказать не мог — слишком устал. Наконец он наклонился и начал срать ему на грязное ебало. Такого запаха риночмошник выдержать не смог и окончательно потерял сознание, пока его ебло заливали потоки вонючего говна…

Нейроистории от КопрофирьевичаИстория про Смегмошар. Легенда ГаэлонаСергей ОрешкинВарлам ШаламовЭто история двух студентов гуманитарного факультета, более известных как Багорн и Постман. Они живут в маленьком провинциальном городе в деревне Багор и тоже ходят на математику. Как-то раз Багорн и Постман поехали на автобусе в Петрозаводск и встретили по дороге людоеда Мзингву, который вез с собой на продажу лодку, а на лодке – лежат наполненный спермой Смегмошар. Багорн и Постман купили лодку и отвезли в город весь продукт жизнедеятельности Смегмошара, купив взамен мотор. А Смегмошар же попал в руки хачам, которые замочили всех соседей и сожрали их тела. Один из способов узнать, чем занимался Смегмошар – это попробовать это сделать. И в Смегмошар засунули хуи, так что мясо сварилось в этом котле… Так думают Багорн и Постман.А Багорн и Постман, тем временем, выехали на природу и стали сосать друг дружку хуй в хуе. Они знают, что жизнь в этом мире невозможна, потому что по законам физики хуи больше не нужны. Но хуёв это мало волновало и к двум ебущимся гомиком пришли огромные хуи, ковыляя яйцами по траве, и остались лежать рядом с ними, когда смерть пришла и за ними.Смегмошар оказался на помойке, обклеенный использованными гондонами. Так Смегмошар попал в геенну огненную. Где его выебал сам Сатана, который давно уже точит на него зуб. Сатана окунал свой огромный хуй в полость Смегмошара, пока тот не сварился, и приказал гнать Смегмошара на люди, чтобы он показался людям и убил их всех. Первыми на его пути оказались Багорн и Постман. Когда до них долетел аромат свеженаписанного «свода законов», они решили помочиться на него. Так Смегмошар был еще и обоссан ими на ходу. А потом они его выебали, так что все трое умерли, пытаясь отравиться супом из какашек.— Умри, тварь! – сказал Багорн.— Пицух)) – ответил Смегмошар. Hо тут в здании Госстроя рвануло, и он умер.

Щекодёр под солнцем катил на маленьких резиновых роликах, чуть подвернув ноги, и всё время перемещался, перепрыгивая от дерева к дереву. У него зазвонил телефон, и он полез в карман. Ему кто-то позвонил, и он что-то ответил, вставая с кочки и прячась в корнях дерева. Потом он опять возник перед нами, поправляя съезжающие очки. Лицо у него было смущённое и удивлённое. Ему звонил Виталя, говорил, что в клубе что-то произошло, что-то с вахтой, и что он уже боится туда идти, потому что там вообще-то темно. «Сейчас», – сказал Щекодёр и полез на дерево.С дерева открывался вид на город Колчегорск. Всё было как всегда, только народа вокруг было меньше, а милиционеров больше, и все они были в будках. Щекодёр спустился с дерева, покрутил башкой, высматривая в просветах между домами что-то особенное, и пошёл по краю дороги. Вскоре он пришел в свой клуб. Мы поехали за ним. На следующий день в зале дискотеки перед концертом была поломка трансформатора. Из-за чего мы пропустили последнюю песню, осталось неизвестным. Мы уже выезжали из города, когда нас вдруг остановил усиленный мегафоном голос: «Стоять!"Спецназ окружил клуб «Щекодёр» – милиционер тоже знал, где он находится. Щекодёр, который прятался от милиции в клубном туалете, вышел из него и даже не успел испугаться. Поднял руки. А затем взмахнул хуём и сбил всех спецназовцев с ног. Мы и сами были не лыком шиты – отбиться от пяти или шести головорезов было делом несложным. Но они встали все вместе, и мы не знали, что с ними делать. Из окон высовывались удивлённые лица. Нам пришло в голову спрятаться за дверьми клуба. А там стоял Унитаз-Пидорас. Все, конечно, подумали, что это он крикнул, и притихли. Он подошёл к Щекодёру, сдавил ему грудную клетку, потом поднял руки над головой и страшным голосом закричал: "Дружок, ухнем!!!— Ухнем! – ответил Щекодёр и стал раскручивать свой хуй, как пропеллер самолёта, дующий в небо. Унитаз-Пидорас несколько раз сильно повернул его в руках и спросил: – Где комсомол?" На что Щекодёр сказал: «На крыше». Он вообще говорил без акцента, со странной русской интонацией.Щекодёр и Унитаз-Пидорас летели над городом на маленькой летающей тарелке. На них были чёрные маски с прорезями для глаз и рта. Каждый держал в руках по шесту с железным крюком. Они ухватились за край тарелки, налезли на него, оттолкнулись и исчезли.

Багорн и Постман как-то раз сели играть в шахматы, но уже через двадцать ходов на Багорна напал сердечный приступ, и, когда он умер, старший Мастер долго плакал. Багорн попал в ад для гомосеков, а Постман до сих пор работает на клозет. Но Сатана решил дать Багорну шанс вернуться. Вскоре тот очутился в туалете, где Постман сидел на унитазе и играл в шахматы. Постман вдруг все понял, соскочил с унитаза и стал изрыгать из себя говно. Багорн тоже был рад и поцеловал Постмана. Затем они вернулись в магазин и, устроив на этом месте акцию гомосексуализма, тут же занялись любовью. Через некоторое время Постман умер. Он так же попал в ад для гомосеков, как и Багорн. Сатана его трахнул, а потом отправил обратно на Землю. У него случилась еще одна ночь любви с Багорном, но на этот раз ему пришлось расплатиться жизнью за свои грехи.Сатана явился к двум педикам, надрачивая свой огромный жилистый хуй, которым он любил прикуривать от нефтяной зажигалки. Но только один из них не произвел на него особого впечатления.— Вы ебучие черви! — произнёс Сатана. — Нет, ебучие кролики!-Чего ты хочешь от нас? — спросили гомики. — Мы вернёмся и убьём тебя! И с Багорном всё уладим! Всё тебе отдадим, а?— Я хочу, чтобы из вас кто-нибудь остался в живых, — сказал Сатана.-Пусть это будет он! — крикнули Багорн и Постман, указывая друг на друга. Но Сатана уже почувствовал в их теле изменение, с которым он был знаком, как покупатель, что смотрит на новую книгу.И тогда Багорн и Постман набросились на его хуй и стали бешено его хрумкать.-Что вы делаете! — прорычал Сатана. — Сейчас же прекратите! Ну да, вы меня превратили в говно, но это не значит, что вы теперь должны съесть меня.Но гомики уже сожрали хуй Сатаны и не обращали на него внимания. Тогда Сатана раскинул руки в стороны и притянул их к себе.— ВЫ ЧТО, СМЕРТЬ ЗА НИХ ПРИДУМАЛИ?— Господин Сатана! — жалобно зарыдал кто-то из них. — Пожалуйста! Лучше не надо! Не надо, господин Сатана!— Вы мне хуй съели! — продолжал бушевать Сатана. — Теперь, что бы вы не совершили, что бы вы не пожелали, всегда будет виноват я!И Багорн с Постманом оба повалились в траву и захныкали. Видно было, что до них только сейчас дошло, что они натворили.-Пидоры! — пробормотал Сатана и захохотал.А потом в него прилетел хуй Рама и с такой силой ударил по голове, что Сатана завертелся волчком, страшно завыл и в конце концов исчез в пламени.-Мы спасены, господин Рама! — прошептал Постман и несколько раз поклонился. — Теперь мы точно попадем в рай! Еще бы раз по ху...-Вот вам хуй — сказал Рама, обкусывая его с конца и бросая в могилу.Вскоре Багорн и Постман закопали могилу, над которой поставили крест. Потом они пошли в город и по дороге, вдруг, остановились.-В чем дело? — спросил Рама. — Что вы смотрите? Хотите вернуться? Ну и возвращайтесь! Только сначала отдайте мне деньги.-Пожалуйста, забирай все, — сказал Постман, протягивая деньги. — А что нам делать дальше? Куда мы пойдем? Ты ведь знаешь, что мы дураки.-Не знаю, делайте, что хотите — сказал Рама и ушел в лес. Постман и Багорн посмотрели ему вслед.

Жан Беленюк ебал Смегмошар «Мазда» своим пенисом, пока не закружилась голова. Было так страшно и сладостно. Беленюк бурно кончил внутрь Смегмошара, еще не веря своему счастью. Наконец настала очередь Пятерки ехать на работу. Смегмошар лежал на земле и истекал спермой. Вокруг собралась вся его тысяча с половиной таких же, как он, тружеников. Все они стали ебать Смегмошар, но, поскольку тот оказался довольно большим, работа не клеилась.-Что нам делать? — спрашивали они друг друга. — Можно ли уже что-нибудь делать? Боятся ли другие того же самого?Мимо проходили мужики и бабы с банками джина, потому что Смегмошар перестал производить электричество, чтобы не платить за электроэнергию.-Вон он! — закричала какая-то баба. — Вылез! Блядь! На голове у него что-то написано!-Там написано «Хуй» или «Говно», — сказал другой мужик, — я не читал. А интересно, на какой это хуй у них написано?Но на самом деле на Смегмошаре было написано «Пицух))» Но этого никто не знал, так что смеялись все над одним и тем же. Было решено Смегмошар выебать ещё раз. Он мало того, что уже пал духом, так ещё и ждал смерти. Он уже понимал, что в последний раз может испытать счастье. Хуи стали проникать в его дырочки сами собой. Мужики кайфовали, Смегмошар расширялся, вокруг стояли зрители.

- Это мы так играем в хуй паи, — говорили они, — а в миру — в мажору. Человек не создан для того, чтобы покупать в кредит.Потоки спермы заполонили Смегмошар, и тут он понял, что для счастья ему достаточно одного слитка золота.

 Работа Унитаза-Пидораса

Одна сочная зумерша взяла кредит на новенький айфон и теперь ей на него стали поступать звонки от «Пидор-Коллекта». Ей требовали вернуть долги и грозили выездняками. Зумерша смеялась, мол что они ей сделают, они же пидоры? Но однажды она пошла в туалет пописить и там ей встретился… думаете кто?… Унитаз-Пидорас!Щупальца опутали её ляжки, оставляя возможность встать:-Добрый день — послышался голос под ней — Уведомляю вас о задолженности перед МФО «Пидор-Коллект», почему не гасите долг в срок?По спине тяночки пробежали мурашки, коленки дрожали, когда щупальца скользили по её нежной коже. Она потеряла дар речи.-Что ж — сказал Унитаз — Придётся мне вас как-то убедить вернуть деньги.

Он своими щупальцами опутал её руки и вошел в её киску. Тяночка завизжала, а Унитаз-Пидорас уже стал ускорять фрикции. Её дыхание сбилось, щупальце долбило её пизденку и упиралась в матку, ещё два щупальца надавливали на её маленькие упругие сисечки. Унитаз-Пидорас бурно кончил и положил девушку на кафельный пол.-Наша встреча повторится её, пока не будет погашена вся сумма долга — сказал он и шлепнул по её попе.Унитаз-Пидорас ушёл через канализацию, а зумерша лежала и отходила от шока.Деньги так и не были погашены, пришлось Унитазу-Пидорасу вновь навестить её. Она мылась в душе и за шторкой виднелись очертания её тоненького тела. Унитаз-Пидорас грубо сдернул шторку и потянул щупальца на кричащую девушку. Он опутал её руки и ноги, поднял в воздухе и стал трахать в рот и пизду, одновременно с этим щекотал её розовый анус. Унитаз кончил в её дырочки и опять оставил её валяться на полу.Проходят дни. Унитаз-Пидорас сидел за компом и изучал личный кабинет должницы. Но копейки не было внесено для погашения кредита. Вместе с этим, он пробил инфу по этой тяночке и нашел её онлифанс.-Вот почему я не имею дел с женщинами — сказал сам себе Унитаз-Пидорас и вздохнул.Вновь он навестил ту зумершу. Она находилась в туалете в колготках и короткой юбочке, крутила своей попкой и в её анусе торчала пробка с бриллиантом.-Кхем-кхем — произнес Унитаз и тянка повернулась к нему — Ну что там с долгами?-О да, я твоя должница, накажи меня!Щупальце опутало её ножку и легло на ягодицу. Унитаз-Пидорас вынул пробку из её дырочки.-Нет, так дело не пойдет — сказал он — Если ты не гасишь долги, то я не вижу смысла тебя трахать.Девушка грустно надула губки и сложила руки на груди.-Давай так, если хочешь, чтобы я тебя выебал, то верни долг. Сумма у тебя не большая… Ну хорошо, поло… нет, треть.-И ты меня трахнешь?-Но не сейчас — Унитаз отпустил ногу зумерши — Будут деньги, будет и трах.Унитаз-Пидорас ушел через трубу и оставил вместо себя обычный унитаз.Вскоре в личном кабинете был сделано вложение в кредит. Зумерша ждала Унитаза в туалете и ебала себя резиновым членом. Унитаз так и не появлялся. Она прикрепила дилдак на крышку унитаза и стала скакать на нём, но никакие щупальца не охватывали её. Зумерша расстроилась, подумав, что Унитаз-Пидорас обманул её и вышла из туалета. Но как только она вошла в свою комнату, то увидела на кровати лежащий Унитаз.-Унитазик! — завизжала зумерша и прыгнула к нему обниматься.Она забралась на него и стала насаживаться на его фарфоровый член. Пенис Унитаза облекал стенки её влагалища и зумерша стонала от наслаждения.-А если ты полностью вернешь долг, то я приведу своих друзей — сказал Унитаз-Пидорас.-Хорошо — улыбнулась зумерша и поцеловала Унитаз в стульчак.Унитаз-Пидорас вынул щупальца и опутал ими девушку, опутал шею, стал пихать ей в рот, теребил её сосочки, еще другим щупальцем вошел в её попку. Тянка испытала небывалый оргазм и сперма из щупалец залила всю комнату.Их секс снимался на камеру и за это зумерша получила кучу доната и таки погасила полностью свой долг. Она зашла в туалет и стала ждать Унитаза-Пидораса и он таки появился.-Иди открой дверь, тебя ждут гости — сказал он и шлепнул тянку по попе.Девушка побежала открывать дверь и тут же кончила, как увидела на пороге трёх негров. Вошел Щекодёр, следом за ним Виталя, последним зашел Жан Беленюк и закрыл за собой дверь.

/1stor/ — Колчеистории — #1918162021-11-09 18:31:38

Виталя сидел за письменным столом , закинув на него ноги, покуривал сигарету. Зазвонил китайский кнопочный телефон, Виталя снял трубку и произнес в неё:-Алло?... – голос из трубки задал вопрос, на что мужчина посмотрел на сцену напротив него – А он не может говорить, он на совещании.Перед собой он наблюдал, как здоровый негр трахал пузатого конторщика в очках. Всё действие происходило в кабинете нового офиса, коих как грибов, появилось по всей стране после развала Союза.-А я его новый секретарь, да – отвечал Виталя по телефону – Как освободится, подойдет… Что? Сейчас, минуту.Виталя приложил трубку к плечу, театрально взял лист бумаги и карандаш, стал записывать под диктовку.-Да-да, я передам… И вам всего хорошего… До свидания!Он положил трубку и глянул на жертву изнасилования:-Ну что, терпила? Будешь знать, как бабки зажимать?Пузатый дядька пыхтел, нигерский хуец долбил его сраку, от чего конторщик едва сдерживался, чтобы не закричать от боли. Негр перестал его ебать, вынул член, поднёс к еблу и спустил на очки.-Слизывай своё говно – командным тоном сказал негр мужичку.Офисный червь с брезгливостью стал облизывать шоколадную елду.-Усерднее, этот малыш старался, барахтался в твоём говне, ты должен его уважать за его труд. Целуй его.Терпила послушно поцеловал хуй негра. Негр потянул его за галстук и стал вытирать им свой хуй. Виталя вышел из-за стола и подошел к ним.-Наша работа здесь сделана, пойдем навестим других лохов – сказал он и поправил пальто.Негр надел штаны, заправил водолазку, затем грозно глянул на конторщика и вышел следом за Виталей. Многие работники офиса обходили двоих стороной, ведь знали, что эти двое были бандитами. Они вышли из здания и направились к серому москвичу.-Лёва, ну ты монстр конечно, — заговорил Виталя, открывая дверцу машины — Ты в следующий раз будь нежнее с нашими клиентами.-Не преувеличивай – ответил негр – Не так уж и сильно я его дрючил.Машина сдвинулась с места и поехала по заснеженной дороге. Негр по имени Лёва смотрел на проносящиеся мимо дома и пешеходов. Небо было белым и сочеталось с серыми и черными красками, создавая атмосферу поздней осени. Виталя за рулем переключал радио, но ничего интересного не играло.-А мне письмо недавно приходило от родственников – сказал он.Лёва выпрямился в сидении и повернулся к товарищу:-Что пишут?-Пиздец полный – вздохнул бандит – В Магмашдиваде опять боевые действия начались. Радикалы повылезали, за власть борются.Магмашдивад был столицей самопровозглашенной независимой республики Смегмастан на Ближнем Востоке, откуда был родом Виталя.-Сочувствую, брат – сказал негр.Виталя отмахнулся:— Щас времена такие, все в дерьме. Но они выкрутятся, я знаю. Давай заедем в общагу, перекусим.Москвич свернул на другую улицу, вскоре они приехали в студенческое общежитие. Виталя и Лёва оставили машину и пошли к крыльцу. Дверь перед ними открылась и навстречу вышел тип в пиджаке и восьмиклинке, которая в сочетании с шарфом закрывала ему лицо. Бандиты не придали ему значение, но краем глаз негр заметил, что тот повернулся боком и стал наблюдать за ними. Виталя попросил ключи у комендантши и Лёва заметил также, что бабка выглядит какой-то встревоженной, хотя раньше не выглядела такой и, воспитанная советской идеей о «дружбе народов», всегда была любезна к двоим иностранцам.Когда двое двигались по коридору общаги и приближались к своей комнате, негр остановился и сказал Витале:-Стой.Виталя остановился. Негр взял его за плечо и повел назад.-В чем дело, Лёв?И тут резко он понял в чем дело, как только раздался взрыв и дверь комнаты вышибло волной. Грохот промчался по коридору и заложил уши. Испуганные студенты стали выглядывать из своих комнат. Дым валил из взорванной комнаты, внутри всё было разнесено, окна выбиты. Негр и азиат и прошли сквозь пелену и ускорили шаг.-Куда ведешь? – крикнул Виталя.-На чердак – ответил Лёва.Они пробежали через коридор на этаж повыше и добежали до лестницы. К счастью, люк на чердак был открыт. В голове всё еще гудело после взрыва. Они забрались наверх и стали осторожно ступать по пыльному чердаку. Бандиты приблизились к окошку, что выводило на улицу, и выглянули из него. Там у машин они заметили того самого типа в кепке.-Вон он, тот хуй – сказал негр.-Сука, кто это? – вполголоса спросил Виталя.Тип рассматривал общагу, явно его внимание было направлено на взорванную комнату. Из синего жигуля рядом с ним вышли еще трое типов в масках, они направились в здание. Виталя осмотрелся и кивнул негру на другое окошко:-Съебываем туда!Трое бандитов вошли в общежитие, один из них подошел к комендантше и направил на неё пистолет:-Бабка, негр и хачик в свою комнату заходили? – грубым тоном обратился он к ней.Старушка с ужасом подняла руки и не могла сказать ни слова.-Тебе вопрос повторить? – рявкнул на неё «маска» и затем повернулся к двоим бандюгам – Обыщите.Бандиты пошли по коридору в сторону комнаты Витали и Лёвы.-А ну попрятались по комнаткам, студентики!Бандиты заглянули в проем без двери и осмотрели запыленную комнату. Ни крови, никаких трупов, что говорило бы о смерти заказанных иностранцев. Бандит силой раскрыл дверь напротив и рыкнул на обитателей комнаты:-Эй, у вас соседи негр и хач, они куда свинтили?Два студента-ботана вжались, сидя за столом и стали мотать головами. Бандит глянул на одного из них:-Что? Чего головой трясешь? Хочешь сказать, что не видел негра и хача?Ботан взял волю в кулачки и ответил:-Я слышал, они на чердак полезли.Виталя и Лёва спустились по лестницы и спрыгнули на задний двор общаги, добежали до мусорных контейнеров и спрятались за ними. Затем они побежали дальше до забора и перелезли его. За забором начинались ряды гаражей. Двое товарищей бежали по слякоти и грязи. Они добежали до перекрестка между гаражами и вдруг на улочку въехал синий жигуль. Виталя и Лёва ускорились, араб достал пистолет и сделал очередь выстрелов по машине. Они пробежали один ряд гаражей, миновали другой, вражеский автомобиль приближался. Но неподалеку один из гаражей был открыт и дедок уже собирался его закрыть. Бандиты подбежали к нему:-Дед, спрячь нас! – Виталя и негр забежали к нему в гараж.Жигуль свернул и остановился на перекрестке, бандюки тоже заметили деда.-Эй, старый! – крикнул ему один из бандитов – Тут двоих: негра и хачика не видал?Дед замешкался, еще не хватало ему между разборок бандитов встревать, и все же ответил:-Они дальше побежали, вот прямо и ежайте, нагоните! – он махнул бандитам.-Уверен? Ну смотри, поверим на слово!Машина проехала дальше. Двое парней выждали и затем выбрались из гаража.-Спасибо, дед, выручил – Виталя взял дедка за руку и сунул ему в ладонь купюру.Следом вышел Лёва и также дал деду деньги:-Береги себя – с улыбкой сказал негр старику.Двое притаились за углом гаража и прислушались:-Сейчас будут круги нарезать – прошептал Виталя.Негр кивнул ему в сторону и оба перебежали улицу. Но вскоре они благополучно вышли из гаражей, а от врагов и след простыл. Они шли вдоль дворов быстрым шагом. Негр осматривался по сторонам, в кармане пистолет был наготове. Кожаный пистолет в штанах тоже был заряжен. Виталя курил, снежинки оседали на его черные кудрявые волосы.-К машине лучше не идти – пробормотал хач, негр согласно угукнул – Но щас до «Щекодёра» пиздовать надо. Похуй, пошли.

/1stor/ — Колчеистории — #1940182021-12-08 15:06:34

Унитаз-Пидорас выбрался из канализации и оказался в туалете. Он раскрыл крышку и из него вылез Виталя. Щупальце, что всё это время массировало ему простату, вылезло из жопы и скрылось в недрах Унитаза.-Ага, узнаю этот туалет – сказал мужик шепотом.Оба открыли дверь и осторожно вышли в коридор. Стояла темная ночь, в квартире было тихо. Смегма спала мирно спала в кроватке. Виталя и Унитаз встали возле неё, негр вытащил возбужденный хуй и стал водить им по губам Смегмы.-Просыпайся, солнышко – сказал Виталя.Когда та очнулась, он взял её за волосы и резко скинул с кровати. Смегма тут же проснулась.-Чего за крышу не платим? – спросил Виталя.Смегма пыталась с дрожащим голоском объясниться, Виталя поднёс хуй к её рту и сказал:-Говори в микрофон.-Я всё заплачу – сказала Смегма в хуй.-Ответ не принят, что ещё.-Деньги… У меня.. Деньги…В этот момент зазвонил Смегмин телефон. Унитаз-Пидорас ответил за звонок и оттуда на него посыпалась ругань:-Ну что, сука, когда деньги возвращать будешь, а? Тварина ебаная! Мать-то у тебя еще жива, не проведывала, шлюха тупая?Унитаз отдалил телефон от себя и увидел, как из экрана стал вываливаться хуй.-О, «Пидор-Коллект», узнаю своих коллег – произнес Унитаз и ответил в телефон – Серега, это я, Унитаз… Да, я у должника, сейчас проводим опись имущества… Опись ебальника тоже сейчас будем делать… Какая там сумма долга? А по процентам?... Ок, понял. Ладно, бывай, Серега.Он повернулся к Смегме:-Виталь, да у меня тут клиент – Унитаз-Пидорас расправил свои щупальца.Виталя бросил Смегму на кровать, взял её за бедра и стал вводить свой большой хуец в её пизденку, а Унитаз опутал её своими тентаклями и стал пихать ей в рот. Началась долбёжка Смегмы. Она пыталась применить свои способности, хотела превратиться в Смегмошар, но ей было сложно сконцентрироваться от болезненной долбежки влагалища и бурения глотки слизким щупальцем. Смегма давилась, ей было трудно дышать, ебыри нещадно ебали её.«Будьте вы прокляты, Пицух и Подтирка!» — думала она – «Проклинаю вас, чтобы вы горели в аду! Чтоб тебе в сотню раз обернулось, как ты сейчас насилуешь меня, Пицух!»Виталя не сбавлял фрикции и кайфовал от ощущений своим удом стенок смегминой пизденки. Вот-вот он достигнет пика и стал ускоряться. Хуй брызгнул спермой и Виталя зарычал. Унитаз же вытащил тентаклю и накончал Смегме на ебло.-Где деньги? – спросили Смегму.Она не ответила и тогда удар кулаком в живот привел её в сознание:-Если не будешь отвечать, увезем тебя в «Копрощекодёр», будешь там туалетом служить!-Под ковриком – простонала она.Негр Виталя включил свет и вместе с Унитазом они отодвинули ковер. Там и правда были деньги, но не так много. Смегма посмотрела на своих протыкателей и ужаснулась, что вместо Пицуха она увидела Виталю.Виталя и Унитаз поделили деньги между собой и потом ушли обратно через туалет.

/1stor/ — Колчеистории — #1944022021-12-15 00:37:04

ИГРА В ХУЙНачался обычный рабочий день на заводе. Мужики прошли через охрану, предоставили свои пропуска. Зашли в раздевалку, стали надевать рабочие робы.«Здарова! Привет!» — раздаются дружеские голоса, слышны хлопки от рукопожатий.-Мужики, гляньте, кто пришел! — воскликнул Степаныч — высокий худощавый мужик с короткой стрижкойОн указал на выход, где стоял усатый дядька с выпирающим животом.-О-о-о! Петрович вернулся! — обрадовались мужики и подошли к нему пожимать руку — Ну, как в Китае отдохнул?-Да нормально так отдохнул — с улыбкой ответил Петрович — По горам там ходил как баран.-Кунфу там выучил? — спросил Степаныч и стал двигать руками, изображая из себя Брюса Ли-Ну канеш, как с ноги вдарю, улетишь! — с юмором ответил Петрович-А бабы там как? — спросил кто-то из группы-Ой, китаянки вообще стремные — усач отмахнулся от него — Это с косметикой они такие красивые, а без неё вообще крокодилы.-Ну а сувениров-то мужикам привез?-Во, сувениры! Я там вон что купил — Петрович вынул из своей сумки деревянный чемоданчик — Это такая народная игра — ХУЙ называется.Все мужики заржали.-Чего смеётесь, я ж серьезно говорю. Она так и называется, ХУЙ — мужик положил чемоданчик на скамью — Вот она какая.-Только ради названия и купил?Чемоданчик был сделан из светлой древесины, по бокам были абстрактные рисунки и иероглифы. Петрович раскрыл его и внутри были костяные фишки. Все встали вокруг него и стали с интересом наблюдать.-И что это за игра такая?-Да нарды это — сказал Степаныч-Я те дам нарды! — возразил ему Петрович — Так, вроде инструкция есть, как играть. Ай, блять, всё на китайском! Ландо, мужики, пошли на вал накручиваться, за обедом разберемся.Так началась смена на заводе. Утро сменилось днем, скоро начался обеденный перерыв. Степаныч зашел в раздевалку, с ним был Егорыч — низенький толстенький блондин, в цеху даже шутили, что они в паре со Степанычем выглядят как комический дуэт.-Слушай, меня любопытство гложет от сувенира Петровича — сказал Егорыч и полез в шкафчик.Он вынул чемоданчик и понес его к скамейке.-Да нарды это — ответил Степаныч и сел рядом.-Да что ты всё заладил, нарды да нарды? — коллега открыл чемоданчик и стал изучать лист бумаги с иероглифами.Степаныч же стал перебирать фишки. Фишек было много и были они разных цветов: белого, черного, желтого, коричневого.-Нихера не понятно, но судя по картинкам... — Егорыч передвинул фишку — Вот, смотри, я хожу, потом ты.-А как ходить?-Да хуй его знает.Дверь скрипнула, в раздевалку кто-то зашел.-Петрович, ты не серчай, но мы тут твою игрушку взяли изучать — сразу же сказал вошедшему Егорыч.Петрович подошел к ним и согнулся.-Ну и как, что-то поняли?-Да нихуя! Но у меня это... сын этой хуетой китайской увлекается, мультики смотрит. Я у него спрошу, может знает.Так и смена закончилась, мужики пошли домой, сели в рабочий автобус. Петрович с товарищами сел на заднее сидение, все рассматривали рисунки на чемоданчике. Никто не понимал сути китайской игры, но всем было интересно. Петрович приносил ХУЙ с собой на завод и на перерыве мужики пытались понять правила игры. Со временем они разобрались, придумали свои правила. И теперь только они знают, как играть в ХУЙ и с посторонними своими секретами не делятся.

/1stor/ — Колчеистории — #1958252022-01-02 14:31:53

Зима. Территория заброшенного завода. В одном из гаражей обосновались бандиты, их главарь сидит на старом диване. Он одет в бежевый пиджак и брюки, его волосы зачесаны назад, на глазах черные очки. Перед ним стоят двое бандюков и держат жопу. Главарь закурил сигару и обратился к жопе:-Ну, так будешь говорить или как?Жопа сидела на коленях, опустив ягодицы.-Не слышу ответа — спокойно произнес главарь-Пук... — издалось из жопы-Да, Пицух, это я. Но я спрашиваю о другом, — бандит встал и направился к пленнице — Где Смегма?-Пук...-Так-то годная соска, не сомневаюсь. Но где её найти? — главарь затянулся сигарой и выдохнул дым на жопу.-Пук...-Мы должны? Ну, вообще-то она нам должна кое-что — Пицух наклонился перед жопой — Давай так, если ты скажешь, где находится Смегма, то я тебя отпущу. Руку на сердце кладу, что так и будет. Но если же не будешь говорить...-Пук!-Уходишь от ответа — Пицух выпрямился — Может это заставит тебя разговориться?Главарь дал другим бандитам знак и те открыли шкафчик. Из него вывалился хуй и рванул к жопе, но его удержали на поводке, и хуй стал дергаться, ковыляя своими яйцами. Жопа очень сильно испугалась, что даже обосралась.-Теперь это заставит тебя говорить? — с ехидной ухмылкой спросил ПицухЖопа быстро закивала, какашки вываливались из её рта-ануса.-Ну так говори!-Пук! Пук! Пууук!-Это точный адрес?Жопа кивнула.-Уверена? — Пицух склонил голову набок, глядя на жопу.-Пуук! — пукнула жопа-Хорошо, я верю тебе — главарь бандитов бросил докуренную сигару под ножки жопы, затем он махнул бандитам и те закрыли хуй обратно в шкафчике — Я обещал, что отпущу тебя, если всё расскажешь. Я сдержу свое слово, уведите её.Двое бандюков взяли жопу и вывели из гаража на территорию завода.-Всё, иди — сказали они и захлопнули за жопой дверь.Жопа действительно была свободна и могла уйти, но по заводу бродили дикие хуи, а значит её ждала смерть.Пицух со своими бандитами сели в минивэн и поехали на адрес, где по словам жопы, проживала Смегма.Стемнело. Минивэн остановился во дворе типичной зажопинской многоэтажки. Пицух и банда зашли в подъезд и стали подниматься на нужный этаж. Вот и квартира Смегмы. Пицух постучал кулаком и закрыл глазок ладонью. Вскоре за дверью раздался голосок: «Кто там?»-Откройте, полиция! — рявкнул Пицух.Замок щелкнул, дверь стала открываться. Пицух толкнул дверь и вместе с бандитами ворвались в квартиру. Смегма от испуга упала на пол.-Пицух! — злобно прошипела она.-Давно не виделись — улыбнулся главарь бандитов.Смегма была напугана, но к Пицуху испытывала злость. Злость от бессилия как-то противостоять этим ублюдкам.-Что тебе нужно? — произнесла Смегма дрожащим голосом.-Деньги — ответил Пицух — Ты давно не платишь за крышу. Думала, что сможешь так просто исчезнуть для меня?Бандиты окружили Смегму и вынули хуи. Один из них поднёс подымающийся член к её лицу и сказал:-Говори в микрофон.-Где деньги? — спросил Пицух у Смегмы.Смегма испугано посмотрела на хуй у своего лица и робко сказала в него:-У меня нет денег...-Почему? — спросил Пицух.Смегма поникла.Он глянул на её трусики под длинной футболкой, Смегма тутже прикрыла их коленками.-Расплатишься своим телом — заявил Пицух — Ребята, подготовьте её для меня.Бандиты подняли Смегму за плечи, разорвали на ней футболку, обнажая её сиськи. Они стали её лапать, мять её попку и дёргать за волосы. Тот, что держал хуй у её лица, надавил на неё щеки и сказал:-Мне говорили, что ты годно отсасываешь — и он плюнул Смегме в рожу.Смегму бросили на пол и бандит сунул хуй в её ротик. Он стал засаживать ей на клыка и резко водить членом по ротовой полости. Другие бандиты посадили Смегму на четвереньки, один из них стал совать пальцы в её пизденку.-Что ты там ковыряешься? — другой бандит оттолкнул ей и вогнал свой хуй во влагалище.Смегма хотела вскрикнуть, но хуй во рту мешал ей и бурил ей рот. Она давилась и пускала слюни, бандит зажал ей нос. Тем временем другой уже во всю трахал её в пизду.-В жопу, в жопу её! — крикнул ещё один бандит, плюнул ей на очко и сунул палец.Пицух стоял рядом и наблюдал, как Смегму оприходывают во все щели. Один ебал в рот, другой в пиздень, третий дёргал пальцем её анус, остальные трогали за сисечьки, гладили ляжки и надрачивали свои хуи.-Довольно — приказал Пицух — моя очередь.Бандиты предоставили Смегму своему лидеру, Пицух взял её за волосы и ввёл хуец в её рот.-Соси, давай, соси — сказал он Смегме.Шлюха послушно сосала пицуховский хуй. Но тут в коридоре квартиры появился здоровенный негр. Бандиты при виде него тут же расступились в стороны.Пицух обернулся и тоже увидел напротив себя этого черного монстра.-Вы чё, ебанулись? — крикнул Пицух своим верным бандитам — Чего сжались, ёбните его!Негр ухмыльнулся и бросил взгляд на окружающих его бандюков:-Давайте, рискните.Кто-то вытащил пистолет и выстрелил в негра, но тот быстро достал хуй и отбил им пулю. Пуля отрикошетила в стену. Еще один бандит также выстрели в Щекодёра, но негр также отбил хуём этот выстрел. Пицух выругался и выпустил в Щекодёра всю обойму, но тот раскрутил свой хуй и пули разлетелись в стороны, одна даже попала бандиту в плечо. Щекодёр приблизился к Пицуху и схватил его за грудки, Смегма уползла в туалет. Главарь выронил пистолет и поднял руки.-Кто разрешил пользоваться моей шлюхой? — спросил негр.-Н...н-никто — затроил Пицух.Щекодёр отбросил его в сторону и главарь бандитов проехался по полу. Негр подошел к нему и надавил коленом, бандиты же не спешили выручать Пицуха из-за страха перед Щекодёром.-И что с вами делать будем? — спросил Щекодёр и огляделся.-Мы можем заплатить — ответил Пицух — Сколько скажешь! Мы не знали, честно, она всегда была нашей!Щекодёр поднялся и оглядел всех бандитов.-Съебали нахуй отсюда — грозно произнёс негр.Бандиты бросились помогать Пицуху подняться и выбежали из квартиры. Щекодёр развернулся к Смегме, что сжалась возле унитаза.-А тебе сейчас я сделаю ГУБКУ БОБА — сказал негр и стал подходить к ней.-Нет! — визгнула Смегма.Щекодёр переступил порог туалета и закрыл за собой дверь.

/1stor/ — Колчеистории — #1979282022-01-12 12:03:38

Унитаз-Пидорас стоял в кабинке туалета клуба «Щекодёр». В туалет вошли, это был молодой хлипкий парнишка, уже поддатый. Он вошел в кабинку и только расстегнул штаны, как тут его схватили щупальца, опутали руки и ноги, сдавили шею. Но вдруг в туалет еще кто-то зашел, судя по шагам, больше одного. Унитаз-Пидорас отпустил свою жертву и спрятал щупальца. Парнишка выскочил из кабинки и налетел на раковины. Перед ним было двое пацанов на вид постарше и покрупнее его.-Ты чего? — спросили они дрища.-Пацаны, там... — тот с ошалевшим взглядом указал на кабинку — Там... это...-Что? Ты чё, угашенный что ли? Иди нахуй отсюда, торчок!Парнишка выбежал из туалета. Двое закурили и один из них зашел в кабинку поссать. Унитаз-Пидорас стоял неподвижно, парень-шатен с короткой стрижкой и острыми чертами лица ссал на него, у него был внушительных размеров член. Его друг достал телефон, поводил пальцем по экрану и показал ему фотку, Унитаз тоже присмотрелся. На экране был снимок девки, сосущей хуй.-Говорю, знатная сосалка — сказал друг — Ебётся, как дикая! Игорь, ты просто должен оставить в ней свой след!-И легко её уломать?-Пару коктейлей и она твоя.-Наша. Повезем к себе и устроим тройничок.-Игорян! Ты читаешь мои мысли! — усмехнулся друг.Игорь закончил ссать, помыл руки и бросил окурок в урну. Друзья ушли.-Игорь, значит — сказал про себя Унитаз-Пидорас — Я хочу этот член.На танцполе было горячо, толпа плясала под сантехно. Игорь просачивался через танцующие пьяные тела, девки прижимались к нему и звали танцевать с ними, но Игорю на эту ночь нужна была только она — Настя, сисястая брюнетка в коротком черном платье, что сидела у стойки, сложив ногу на ногу. Игорь почуял на себе взгляд и обернулся, он был опьянен и хотел въебать кому-нибудь, кто на него так палит. Среди танцующей толпы он увидел унитаз. Игорь прихуел с увиденного, проморгался, помотал головой. Унитаз пропал. Парень пошел дальше, как ни в чем не бывало.Он присел рядом с девушкой, друг тоже подошел и сел по другую сторону от неё.-Привет, я Игорь, а это мой друг Артём — представился Игорь девушке.-Привет, а я Настя — улыбнулась девушка обоим.-Угостить тебя за наш счет? — спросил Артём Настю.-Ой, давай — с улыбкой ответила девка.Унитаз-Пидорас стоял под стойкой и подслушивал разговоры. Бармен разливал напитки и нисколько не возмущался его присутствию, даже делал вид, что его просто нет.Тем временем друзья угощали шлюху коктейлями и общались с ней:-...А ты чего не пьешь, Артем?-А я за рулём...-...Мы учимся в ВЩХ на четвертом курсе.-Правда? Я тоже там учусь, что-то я не вас не встречала, таких красавцев, хихихихи! А вы местные?-Снимаем квартиру. Знаешь такую улицу Стульчаковского, дом 12?-Ой, ну надо будет к вам в гости, что ли, зайти.-А чего ходить? Можем сейчас поехать!...Унитаз-Пидорас вышел из-за стойки и направился в ВИП-зал. Охранники пропустили его и он зашел туда, где были Негр Виталя, Щекодёр и их гость из Хохлуту Жан Беленюк. Они сидели на мягких кушетках в окружении шлюх и педиков, играли в хуй.-Виталя, мне нужен водитель и немедленно — обратился Унитаз-ПидорасВиталя не стал интересоваться, зачем Унитазу это нужно, не стал приглашать его к компании, просто сделал сообщение на телефоне и ответил: «Готово»Время спустя Унитаз-Пидорас сидел в черном БМВ вместе с бандитом-водилой. Он внимательно следил за входом, вот-вот оттуда выйдет Игорь и его друг со шлюхой. Неоном светилась надпись над дверями: «ЩЕКОДЁР». Постепенно люди выходили из клуба. Студенты, пьяные, по одиночке или с парами, или всей компанией. И вот вышла та троица — Игорь и Артем, обнимающие сисястую Настю за талию. Они сели в белую Мазду.-За ними — велел Унитаз водителю.Машины тронулись. Артем вел машину по темным улицам, на заднем сидении Игорь целовался с Настей. Одной рукой парень держал её за волосы и прижимал к себе, другой — жамкал её пышную грудь. Она же гладила его штаны между ног. Артем поправил зеркало, чтобы видеть их:-Вы бы не торопились, дома нас ждет кое-что интереснее — усмехнулся он.Мазда свернула на улицу Стульчаковского, БМВ за ней. Артема терзала мысль, что их преследуют, но думал сводить это на просто совпадение. Наконец его автомобиль заехал во двор. Артем, как джентельмен, открыл дверь и, взяв Настю за руку, помог выйти, а затем шлепнул её по заднице. Игорь вышел следом и обхватил девушку за талию. БМВ встала неподалеку, Унитаз-Пидорас сказал водиле, что тот может уезжать обратно, а сам вышел.Студенты уже миновали домофон, Унитаз вытащил щупальца и, как паук, забрался на стену и заглянул в окно подъезда. Трое зашли в лифт, Унитаз вскарабкался повыше. Он пролез через окно и подполз к лифту, лампочки на нём указывали, что Игорь поднимается на последний этаж. Унитаз при помощи щупалец быстро стал ползти по лестнице. Добравшись до нужного этажа, он убрал щупальца и затаился. Два парня и шлюха вышли из лифта и стали открывать дверь квартиры. Артем вошел, включил свет, за ним вошли Игорь и Настя. Дверь захлопнулась.Унитаз подошел к двери и постучал.-Кто там ещё, блять? — послышался голос за ней.-Да похуй.Унитаз снова постучался. Артем решил открыть дверь и стукнуть незваного гостя. Только он повернул ручку замка, дверь распахнулась и ему в рожу прилетело щупальце, затем другое схватило его за шиворот и отбросило в сторону. Девка завизжала. Унитаз-Пидорас прыгнул на Игоря и повалил его на пол.-Игорь, Игорь — пропел Унитаз, склонившись над парнем, потом повернулся к остальным и рявкнул — А ну пошли нахуй отсюда!Настя вылетела в подъезд, Артем еще немного посмотрел на своего друга и чудище, но потом им овладел страх и он тоже убежал.-Игорь, Игорь — вновь произнес Унитаз — Что же ты там прячешь от меня?Игорь дрожал и от ужаса не мог хоть что-то выдавить из себя, его конечности были опутаны. Скользкая тентакля вынула из его штанов хуй.-А чего это он не стоит? — спросил Унитаз-Пидорас.Он опустился ниже и обхватил член Игоря своей крышкой, длинным языком стал лизать его. Игорь стал дёргаться.-Игорь, ты что, импотент? Тебе не нравится, когда тебе сосут? — Унитаз облизывал хуй, но он так и не подымался.-Помогите! — крикнул парень-Сейчас я тебе помогу, не ори — ответил Унитаз и заткнул ему рот щупальцем.Затем он стянул с парня штаны и понёс его в спальню на кровать. Унитаз стал тентаклей поменьше проникать в волосатое очко Игоря. Парень дёргался и давился от щупальца во рту.-Помассируем тебе простату, Игорь — сказал Унитаз-Пидорас.Другими щупальцами Унитаз опутал член Игоря и щекотал яйца.Артём и Настя добрались дом машины и сели в неё. Оба были напуганы и еле перебирали дыхание.-Что это было? — прошептала Настя.-Бля-я-я-я... — выдохнул Артём.-Езжай! — крикнула девушка-Тихо...-Езжай! Оно съело Игоря! Оно доберется до нас!Артем дал ей пощечину и Настя замолкла. Парень пытался собраться с мыслями. Его друг в беде, возможно его уже нет в живых.-Оно разговаривало — тихо проговорила девушка — Ты видел, как оно выглядело?... Блять, надо в полицию звонить!-И что им сказать? — крикнул Артем-Звони в полицию!Артем достал свой телефон, но батарея разрядилась:-Слушай, успокойся — сказал он девке — В полицию надо позвонить. Успокойся, соберись с мыслями, поняла? Позвонишь ты, но не сейчас. Я пойду и гляну, что с Игорем.-Это опасно!-Спокойно. Я просто посмотрю, что случилось, постучу соседям. Если через пять минут не вернусь, то звони ментам.-Хорошо — кивнула Настя и парень вылез из машины.Два щупальца, сплетенных воедино, проникали в зад Игоряну и ловко скользили по покрытым слизью стенкам ануса. Еще одно щупальце затыкало ему рот. Унитаз-Пидорас лежал на парне и сосал крышкой его член, который пришлось опутать в районе яиц, чтобы он хоть как-то стоял. Игорю было больно принимать в жопу, а щупальца, что держали его за руки и ноги, не давали возможности выбраться.-Жаль, Игорь, что ты оказался пассивными педиком — сказал ему Унитаз-Пидорас — Да, Игорь, ты педик. Я сделаю тебя им. Я буду приходить к тебе и буду сосать твой хуй, пока у тебя не начнет подыматься на меня. У тебя хороший хуй, Игорь, он мне нравится.Щупальца кончили в мужицкую жопу, Унитаз вытащил их и сунул другую и кончил им в очко, затем засунул еще щупальца и стал ими кончать в Игоря.Артем добрался до последнего этажа. Было тихо. Парень на цыпочках подошел к приоткрытой двери. Он был готов увидеть за ней лужи крови и останки своего друга, но ожидания не оправдали его. В коридоре квартиры было пусто. Артем огляделся и пошел дальше. Он заглянул в комнату Игоря и увидел, как тот лежал на кровати без сознания. Его живот был раздут и из очка ручьем вытекала белая густая сперма.Унитаз-Пидорас сидел на крыше и курил. Ночное небо было усеяно звездами, ярко светил растущий месяц. Было прохладно и свежо. А ниже в темноту были одеты многоэтажки, одиноко светили окна в них. Улицы освещались фонарями, создавая оранжевые линии, по которым бегали белые и красные огоньки машин.-Красота — тихо сказал Унитаз-Пидорас, любуясь видами.

 Смегамка

СМЕГМА выпив водки с друзьями пошёл в другой город. ПИЗДЮК шёл по железной дороге. Хотя было лето, но к вечеру стало холодно и пошёл дождь. Железная дорога шла по лесу. Увидев впереди маленькую будку СМЕГМА пошёл туда. В голове шумело и он не заметил, что из трубы избушки идёт дым. Внутри было сумрачно и тесно. ПИЗДЮК еле двигаясь от выпитой водки заполз на кровать и затих.

— Ничего себе! — Сказал мужской голос. В будке грелось четверо рабочих – ПИЗДЮК их даже не заметил. МУЖИКИ подошли к кровати и рассмотрели гостя поближе. Не высокий и худенький ПИЗДЮК им понравился сразу. На Смегме были одеты шорты и белая майка.

— А ПИЗДЮК то смазливый! — сказал кто-то и в тишине четверо мужчин с интересом разглядели Смегму, спящего на кровати. Светлые волосы, нежное личико и длинные ресницы сразу свели мужиков с ума. Майка ПИЗДЮКа как назло задалась, шорты чуть спустились и МУЖИКИ хорошо видели голую загорелую талию и пупочек. Тонкая шея и голые худенькие чуть разведение ножки дополнили картину.

— МУЖИКИ, а давайте ка на него голенького глянем. Он и не заметит! — предложил сам бригадир. Сказано сделано. С Магамки стянули маечку, аккуратно сдернули шорты и ботинки с носками. Один мужик, молодой после армейки, не удержавшись поцеловал ПИЗДЮКа в сосочек, полизал пупочек, не отрывая глаз от симпатичных узеньких серенький плавок.

— МУЖИКИ, плавки с него снимите! — прохрипел возбужденно бригадир и приподнял Смегму за ноги. Плавочки легко скользнули и упали на грязный пол. Перед мужчинами на гоязной кровати лежал совсем голый СМЕГМА. Он был таким красивым, с маленькими белыми яичками под тоненькой длинной писей, с маленькими пальчиками на голых ногах, с тёмными сосочками. Аккуратный пупочек и совсем гладкий ХУЙ заставили некоторых из мужичков сглотнуть слюну.

— Кто первый? Да ну, чтоб не обидно никому айда всем!

МУЖИКИ быстро разделись до гола и забрались к пиздюку в кровать. Бригадир сразу стал целовать милое личико, облизывая носик и ушки. Молодой солдатик с торчавшим как палка хуем, просто обнял голую попку и стал гладить её и целовать. Третий голый рабочий устроился между ног ПИЗДЮКа и с восторгом взял в рот его яички вместе с члеником и принялся шумно сосать. Четвёртый мужик, глядя на эту картинку, немного подрочив, лёг и принялся теряется хуем о ладошки спящего Смегмы.

— Кааайф! — хрипели МУЖИКИ, все более смело тиская голенького Смегму. Тот стал стонать и захныкал. Бригадир осторожно погладил Смегму по головке и в сунул ему в губки свой ХУЙ. ПИЗДЮК начал посасывать. Все МУЖИКИ заухмылялись и продолжили ласкать голое тельце. Солдатик начал вылизывать ягодицы проникая языком в анус Смегмы. Мужчина сосущий яйца ПИЗДЮКа стал зубами придавливать кончик маленькой писи и тянуть на себя. Четвёртый рабочий облизвал все тельце с головы до ног. Пуская слюни и размазывая их по животу и сосочкам. Солдатик вынул язык из расширенной мокрой дырочки и резко воткнул туда свой ХУЙ из которого сочилась смазка. ПИЗДЮК замычал чмокая сочный ХУЙ бригадира. МУЖИКИ начали дрочить елозя членами по мокрым соскам, по ушкам и яичкам пиздюка, пока солдатик яростно трахал его попку. Бригадир зарычав начал кончать прямо в ротик стонавшему ПИЗДЮКу. Остальные тоже стали выплескивать сперму на его животик и ХУЙ. Четвёртый рабочий снова взял в рот ХУЙ залитого спермой ПИЗДЮКа и стал тянуть. ПИЗДЮК захрипел и забулькал. СМЕГМА захлебнулся спермой и она пошла через носик. ПИЗДЮК задыхаясь бился всем телом, пока его трахали. Довольные МУЖИКИ ушли, оставив затраханного Магамку запертым — они знали, что скоро вернуться…

 Раста, Постман и Багорн похитили смегму на выходе из техникума

Связали, запхнули его в растафургончик и увезли в казахское село под Костанаем. В селе его привели в специально для этого случая приготовленный подвал и кинули смегмапиздюка на холодный пол. Пока Постман рычал на смегму, багорн делал смегме клизму, а после клизмы багорн одним ударом выбил передние зубы смегме. Смегма начал истошно орать, но крик пиздюка был прерван помещённой Багорном в его пасть сырой и вонючей тряпкой, которой до этого отмывали унитаз от говна. В это время Раста готовил к использованию специально сооруженную для смегмы конструкцию, которая по замыслу должна была крепко зафиксировать тело смегмы в виде буквы «г». Когда все было готово, пиздюка помеситили в конструкцию, а его ножки и ручки крепко затянули ремешками. Голый, окровавленный смегма тщетно пытался трепыхаться, но конструкция почти полностью обездвижила его.

Раста и Багорн наблюдали за беспомощностью смегмы и были довольны. Но больше всего довольны были их 25см БИБЫ, в этот самый момент принимавшие максимально возможную для них эрекцию.

Теперь настал черед главного действа, ради которого было затеяно похищение. Уже достаточно возбужденные БИБЫ Багорна и Расты начали входить в отверстия смегмы: Багорнова БИБА вошла в жопу смегмашмары, Расты – в его рот. Началось траханье смегмачма. Немного погодя к насилию над смегмашлюхой присоединился Постман. Рассвирепевши, он, на четвереньках, подбежал под ноги смегмы и остервенело начал грызть писю смегы, такую маленькую, но очень ароматную.

Через полчаса все было кончено. Смегма без сознания, весь запачканный спермой и кровью, находился в той же позе, в какой его закрепили. Раста и Багорн отмывали хуи неподалеку, а в углу мирно спал наевшийся смегминой писей Постман. Закончив, Багорн взял тазик, куда сливал говно смегмы после клизмы, и залил его содержимое в рот смегмы, чтоб пиздюк не сдох от голода раньше времени. Наконец, Раста и Багорн покинули место заточения смегмы до следующего сеанса насилия над пиздюком.

/1stor/ — Колчеистории — #2074122022-02-25 10:46:09

Смегма сидела перед своим компом и тихо подсчитывала долги, понимая, что она не успеет рассичтаться за очередную колчепарашу…Тем времнем в дверь постучали. Смегма побежала смотреть, кто там. Открывать она конечно же не собиралась. За дверью стоял ЩЕКОДЕР и парочка его друзей. Она быстро отошла от двери от страха и бросилась считать деньги у себя, которых конечно же у нее не было… Дверь начали активно пиздить, но так как смегма была умной, она поставила очень крепкую дверь, которую даже инструментами и спецтехникой хуй откроешь.Вот только в один момент смегме очень сильно захотелось поссать и она забыла про одну угрозу…Унитаз-пидорас схватил ее практически сразу, от чего пол в ванной был ею зассан и она упала на нем, потянув свою руку. Унитаз не стал ждать, а открыл дверь своим друзьям — Щекодеру и Витале и впустил их в знакомую квартиру. Первый сразу же начал предъявлять Смегме:Почему не платишь кредит за парашу? а? Деньги пока поищи.Сказал тот Витале, а сам начал бить Смегму по башке. Виталя же повернулся и сказал, что денег нет. Щекодер, недолго думая, ответил:Тогда расплатится натурой.Они быстро раздели кричащую шалаву и начали ебать ее во все щели, в то время как унитаз-пидорас начал стимулировать простаты Щекодера и Витали, после чего все трое бурно коничили. Виталя подошел к обоссаному серверу пиздюка, на котором тот держал свою парашу и забрал его к хуям, после чего они все вытерли хуи об Смегму и ушли. Так Смегма осталась обоссаной и без своей параши.В этот момент фигура, стоявшая у двери подошла к Смегме и начала обоссывать его. Это был Плаксик. Нужды в спидозной заднице смегмошалавы он не имел, потому просто обоссал ее ебальник, сильно ударил кожаной туфлей по голове и ушел вслед за Щекодером и Виталей.

ГОЛЫЙ МУЖИК ЗАСПАВНИЛСЯ В КОМНАТЕ КОВАЛЬЩЕКАКовальщек сидел в комнате за компом, админил нульчок. Вдруг в комнате возникла яркая вспышка и резко пропала. Ковальщек моргнул и посмотрел по сторонам, тут же его взгляд упал на голого мужика, который возник из неоткуда. Он, абсолютно голый, сидел на одном колене. Он был мускулистый голубоглазый длинноволосый шатен с короткой бородой. Мужик встал и глянул на Линка, его длинный член сразу поднялся и мужик набросился на пиздюка. Линк соскочил со стула и швырнул его в голого мужика, мужик отбросил стул в сторону и прижал Ковальщека к стене.-Зачем твой рот борется с желанием сосать мой хуй, ненасытный пидорас? — прошептал Голый Мужик пиздюку.Он опустил Линка на колени, взял за голову и запихнул свой хуй ему в рот. Ковальщек не растерялся и сжал член зубами, мужик заорал и стал стучать кулаком по голове, но Ковальщек прикрылся руками. Затем Линк отпустил хуй и мужик вынул его изо рта, Ковальщек вырвался и побежал прочь из комнаты, мужик погнался за ним.-Почему ты берешь хуи в рот? — крикнул Мужик Ковальщеку — Ты так сильно любишь сосать, пидорас?Ковальщек выбежал в зал и захлопнул дверь, Мужик выбил её ногой и сбил пиздюка на пол. Он хотел было сесть на Линка, то тот отбился ногой, отполз назад. Но Голый Мужик всё же встал над пиздюком и взял его за шиворот. Ковальщек приподнялся и ударил Мужика по хую. Воспользовавшись моментом, Ковальщек вырвался и забежал на кухню. Когда мужик забежал следом, Ковальщек стал швырять в него утварь от вилок до тарелок. Когда бросать уже было нечего, Ковальщек взялся двумя руками за свой хуй и из его залупы вышел световой клинок. Голый Мужик тоже взял в руки свой хуй и у него также вышел клинок. И они стали фехтовать хуями, как джедаи.Перевес сил был у Ковальщека, он агрессивно наносил удары световым хуём и вытеснял Голого Мужика из кухни, но затем Мужик пнул его по колену и затем с разворота ударил пиздюка хуём, но к счастью, задел руку краем клинка, оставив царапину. Линк, стиснув зубы, прошипел и стал отступать в зал. Еще удар от Голого Мужика он парировал, но Мужик продолжал наступать. Ковальщек парировал еще один удар, отвел клинок противника в сторону, сделал замах на незащищенное тело Мужика, но тот внезапно испарился.-Где ты? — крикнул Линк — Покажись!-Показал свой хуй твоему рту и ты начал его... — раздался голос Мужика, который постепенно угасал.Ковальщек осмотрелся по сторонам, никаких признаков присутствия Голого Мужика не было. Кто он, откуда взялся, зачем пытался изнасиловать Ковальщека? Линк спрятал световой клинок обратно в хуй и выдохнул. Рана на руке кровоточила и он пошел на кухню обработать её.

КАК СМЕГМА ПОПАЛ В БЭКРУМ

Ночью у негров было рейп-пати. Смегма обслуживал своими дырками целую толпу хуястых чернокожих. Его ебали в рот и жопу, вводили два члена в очко, бурили глотку черными елдами, дёргали щеку. С тех пор, как Смегму похитили и продали в сексуальное рабство, его жопе нет покоя.

Два негра одновременно долбили Смегму в жопу, третий зажимал пиздюку нос и пихал член в горло, остальные стояли в очереди, другие уже выебали пиздюка и просто наблюдали. Все трое кончили в дырки Смегмы и уступили очередь другим неграм. Смегма лежал на кровати обмякший, но удар кнутом тут же ободрил его.

-Вставай, шлюха! - рыкнул на него негр.

Смегма поднялся на колени и через силу держал равновесие. А потом его вырвало от спермы во рту.

-Это была чистая простыня! - крикнул на него негр с кнутом - Шлюха блеванула на чистую простыню!

-Вот же сука! - поддержали его другие негры.

-Сейчас мы проучим эту шлюху! Будет знать, как блевать на чистые простыни!

Смегму взяли за волосы и потащили в ванну. Пиздюк кое как волочил ногами. Двое накачанных негра подняли его и окунули головой в наполненную ванну. Его подержали в воде секунд пять, потом вытащили, но не успел Смегма откашляться, как его еще раз окунули в воду.

-Шлюха больше не будет пачкать простыни? - обратился к пиздюку негр.

Смегма отхаркнул воду и хотел ответить, но его снова опустили в ванну.

-Шлюха не отвечает на вопрос - негр кивнул другим, чтобы они еще подержали Смегму головой в воде.

Когда его вынули в воды, ему позволили откашляться и негр снова задал свой вопрос.

-Не буду - ответил Смегма.

-Точно?

-Точно... Не буду...

-Ладно, шлюха не будет.

И пиздюка еще раз окунули головой в ванну, для профилактики. Потом его повели обратно в комнату, связали руки за спиной и повесили вниз головой на турник. Негры стали по очереди ебать Смегму в рот. Пиздюк глотал слюни и задыхался, а негры беспощадно долбили его ротеш. Так продолжалось, пока они не накончали на пиздюшка. А затем Смегму стали хлестать кнутом, чтобы он не выпал из реальности.

Пиздюка сняли и привязали к столу, положив его на живот. Пришел негр со шприцом и вколол Смегме героин. После чего началась лютая долбёжка в анус. Реальность Смегмы заиграла новыми красками, ощущения в жопе преобразовались. Возникло чувство облегчения, потом в смегминых ушах звоном раздался голос: "Так-то годная была соска" и Смегма провалился в Бездну.

Смегма ощущал, как на огромной скорости летел по темному тоннелю. Не было негров, не было боли, только падение. Впереди возникла оранжевая точка и Смегма продолжил лететь к ней. Точка увеличивалась, становилась ближе, ею оказалась оранжевое кошкообразное существо. Смегма остановился перед ней. У кошки были два больших овальных глаза, высунут красный язычок. Пиздюк стал припоминать, где он раньше видел этот образ. Почему-то при виде неё Смегма ощущал покой и умиротворение. И вдруг он осознал, что умер. Печально осознавать, что жизни больше нет. Больше нет негров, насилия – они остались позади, также больше нет унижений в шараге и на парашах, похищения и рабства. Но что дальше, будет ли рай? Смегма с надеждой смотрел на кошку. В пространстве раздался голос, явно обращенный к Смегме:

-Шлюха, последние дни своей жизни ты посвятил разврату! Ты давал в жопу и сосал хуи! Твой анус дёргали и рвали твой рот! Ты был самой последней шлюхой!

Затем глаза кошки налились кровью, а мордачка сменилась зловещим оскалом зубастой пасти. В пространстве раздался голос, будто металлический скрежет:

-Ты попадёшь в ад!

И Смегма стал падать в пустоту, а кошка отдалялась от него. Пиздюк был полон отчаяния и жалости к судьбе.

Затем он очнулся в туалете. Его всегда держали здесь, когда не ебали. Во рту всё еще были вкус спермы и ощущения буйства за щекой. Анальный проход всё еще жгло после вождения хуёв. Смегма осмотрелся.

На потолке на проводе свисала лампочка, освещая комнату тусклым светом. Слева стояли грязные кабинки с унитазами, справа – грязные раковины, над ними виднелись следы снятого зеркала. Кафель был покрыт плесенью и холодный бетонный пол. Окон не было.

Смегма еще долго лежал на полу и ожидал, что сейчас за ним придут и изнасилования продолжатся. Но тут он заметил, что на выходе из туалета нет двери и за проходом был темный коридор, освещаемый такой же тусклой лампочкой. Пиздюк подумал, что это шанс сбежать, пока негры не пришли. Он поднялся и обнаружил, что одет в серую поношенную тунику. Пиздюк осторожно приблизился к порогу и прислушался. Стояла гробовая тишина. Смегма вдохнул и переступил порог. Он оказался не в коридоре, как ожидал, за проходом была такая же туалетная комната с раковинами и унитазами. Смегма заметил ещё один проход и вышел через него. И опять комната, аналогичная предыдущим. Везде были грязные раковины и унитазы, ржавые трубы, грязный кафель – в каждой комнате сантехника меняла своё местоположение.

Пиздюк бродил по бесконечному туалету. Это был какой-то туалетный лабиринт. Но затем интерьер стал меняться, Смегма прошел между кабинок и вышел на перекресток. Он остановился и стал думать, куда идти дальше…

История про пиздюка Рина, часть 2.

Писатель медленно поднялся со стола и подошел к двум своим пленникам. Его план мести медленно выполнялся. В миру он был не великим Писателем, а жалким ростовщиком, владеющим МФО «Пидор-Коллект». Но это приносило ему не сколько деньги, сколько власть над людьми. В личных целях он все же решился ею воспользоваться. Особенно после того, как у него отняли любимейшее дело за многие месяцы, если не годы — писательство. Его работа была закрыта от чужих глаз и потеряна для мира. Более недели тот обдумывал коварный план. А потом он наконец пришел в силу. Жалкий ринахуй не смог прожить даже дня без бухла и наркоты, так что кредит он взял быстро. Вот только поймали ручные негры Писателя не саму конфоблядь, а его гомодружка. Выебать его было сложнее, ибо молодая дырка не была так хорошо разработана. К счастью, великий Писатель не замарал свои красивые руки столь ужасными делами. Ручные негры все для него подготовили сами. Писатель с ожесточением ждал прибытия своего старого недруга. И вот теперь он лежал у него на полу. - Я могу делать все что хочу. Прямо все. Руки его нетерпеливо тряслись, в то время как ринахуй медленно открывал свои глаза на полу. Писатель подошел и со всей силы треснул его своим ботинком по лицу. Конфопидор отключился снова, сплюнув кровью. Вздохнув, Гений подошел к нему и поднял вверх. - И правда жирдяй. Конец твоему весу, килограмм на 20 похудеешь… Самое обычное тело было брошено на кушетку. Писатель же сел и оперся на него. - Эх ты… Жирный, понимаешь? А я — голодный. Так что поможем друг другу… Прошло около пяти часов. Ринахуй слабо открыл глаза и поднял голову. Первым что он увидел были глаза Писателя, стоявшего прямо над ним. - Утреца. Или ночки? Я в окно не смотрел. - Что… - Что? Ничего. Меня теперь нет. Да и тебя тоже. Так что предлагаю перекусить для начала. Гений оперся на спинку кресла и засунул себе в рот еще кусочек вкусного мяса. Еще один кусочек был наколот на вилку и поднесен ко рту скрючившегося на кушетке куска мяса. Он попытался отмахнуться, но потом принял себе в рот этот кусочек. - Нравится? Нравится. Хорошо. Великий аккуратно поднялся со стула и включил лампу. Конфоблядь медленно оперлась рукой об кушетку и окинула взглядом помещение вокруг себя. Писатель спокойно наблюдал. - АААА!!! Ринахуй попытался вырваться из пут. - Нет, сука, нет! Гений положил руку ему на плечо и бросил свой взгляд в сторону его ног. Вернее туда, что от них осталось. - В последнее время ты слишком часто гавкал о сладости твоих ног. И я решил приобщится к другим и попробовать их. Писатель наколол еще кусочек мяса и отправил себе в рот. - Не особо сладкое мясо. Немного жирное, я бы сказал. - Ты… Ты опустился ниже любого человеческого… В этот момент он отвернулся в сторону и его вырвало на пол. Писатель брезгливо отошел. - Скотина, этот пол — мраморный. Он еще раз врезал ему по лицу. В этот раз ринахуя вырвало прямо на себя. Куда-то в район ног. Гений отошел. Было неприятно. - Ты не сладкий. По моему мнению. А тебе как? - Так… Что я ел… Его вырвало еще раз. - Все верно. А теперь… Писатель мягко подкрутил что-то на капельнице. А конфоблядь провалилась в один из своих последних снов… Её трясло, когда она проснулась. Она уже не была мужчиной. Ужаснулась ли она от этого факта? А писатель продолжал… - Проснулся? Ах, прости, дорогуша, я еще не привык видеть тебя женщиной. Она обернулась и в ужасе уставилась туда, где раньше был её низ. Не было ног, как и полового прибора! - Блять! Тихо выругался он. - Еб твою мать, что ты нахуй творишь? Ты не человек уже, ты понял, а? Писатель медленно отошел в сторону и снял штаны. К сожалению, его хуй уже не стоял, ибо долгое время тот практиковал отказ от злостного онанизма. Но его положение хозяина МФО «Пидор-коллект» гарантировало ему некоторые функции… Три ручных негра со стоячими хуями вошли в операционную. Ринапизда жалко попыталась вырваться, но все было бесполезно. Её начали ебать сразу во все дырки, в том числе и в новую. Швы были наложены не очень профессионально, так что что-то треснуло, а ринапизда заорала от боли. Гений подошел поближе и уставился на этот кусок мяса, когда-то бывший полноценным человеком. - Вот только в мозгах — говно. Его снова вырвало. Прямо на всю эту массу из негров и хуев. Рвота смазала их хуи и они начали входить гораздо лучше. А ринопизда яростно орала от боли… Наконец, негры закончили его ебать и ушли мыть свои хуи в ванную. Писатель подошел к нему и захотел врезать прямо по лицу, чтобы тот потерял сознание. Однако тот почти не шевелился. Когда Гений подошел поближе и бросил взгляд на его лицо, тот увидел сладкую улыбку. От осознания факта, что выебанной понравилось это, его вырвало на неё снова. А через секунду вновь врезал по лицу. Глаза ринапизды закатились под лоб, но Писатель знал, что она жива. У него на неё еще были большие планы… Большие… Он снова натянул на себя штаны, но в этот момент дверь начали тереть и раздалось громкое, протяжное тявканье.

История про пиздюка Рина, часть 3

- Тяфк, тяфк! В комнату, радостно виляя хвостом, вбежал щеночек. Писатель обернулся. На удивление, тот не стал его прогонять, а мягко поднял на руки. - Привет, малыш! Как прогулка? - Гав! Радостно прокричал маленький щенок. Гений погладил его по голове. - Хороший мальчик. Умный мальчик… Мальчик… Пока он его гладил, что-то в нем переменилось. Нахлынула какая-то странная волна по всему телу. Его член как-то странно дернулся и он перевернул щенка. Тот не был мужчиной, скорее женщиной. Писатель точно не знал как определяется пол у собаки, тем более нашел он эту собачку на улице совсем недавно. Однако, тот покрутил его и обнаружил что-то похожее на щелку! Гений провел по ней пальцем. Она оказалась мокрой! Он почувствовал странный прилив сил и возбуждение! Такое пропускать было нельзя. Штаны быстро полетели вниз. - Сейчас малышка. Сейчас мы получим с тобой удовольствие. Великий быстро нащупал щелку и ворвался внутрь. Яростный визг собаки заполнил собою помещение. - О, да… Писатель ускорялся, пока его член скользил все быстрее и быстрее. Собачка выла все громче и громче, однако никто не мог придти ей на помощь. Гений устал совершать простые поступательные движения, так что он резко начал хлестать собаку по морде. Она страшно загавкала, но никто не хотел вмешиваться. Наконец-то Писатель устал сдерживаться и выплеснул все свои жидкости за день прямо в неё. Псина жалобно заскулила и вырвалась на пол. Писатель подошел к столу и засунул в рот батон колбасы, откусив от него большой кусок. Даже разжевывать его он не стал — просто проглотил. Докторская… Одна из самых любимых. Пускай на новом батоне теперь и два укуса, он все еще съедобен и весьма вкусен. В дверь к Гению постучали. То были его наемные негры из Пидор-коллекта. - Хотите выебать собаку? Они кивнули и Великий швырнул им полумертвую собаку. - Сколько хотите. Спокойно произнес он и направился в ванную.

Рин и его развлечения.

Как-то раз Риноблядь возвращалась со своей нищенской работы грузчиком на протеиновом заводе. У неё ничего не было — только протеин в банке и протеин на теле, потому что его опять обсыпали протеином и по очереди опустили армяне на этом заводе. Он думал, что теперь спокойно придет домой и сможет отсосать конфобляди. Однако, ноги поднесли его к ближайшей канализационной решетке. И вдруг… Оттуда вылез УНИТАЗ-ПИДОРАС И ВЫЕБАЛ жалкого ринахуя. Тот потерял сознание от размера члена во рту (не тот конфоблядский стручок, который он обычно сосал), а когда очнулся обнаружил себя на улице в позе ВЫЕБАЛИ. А рядом записка: «Не отдашь долг Пидор-Коллекту к тебе придут Писатель, Унитаз-пидорас и Калонегры»

Рин и его конфоблядские друзья

Ринахуй пошел бухать со своими новыми конфоблядскими дружками. Вообще, они не только дружили, но временами практиковали совместную и групповую еблю. Поэтому после ночных клубов у них были большие планы. К несчастью их занесло в клуб «Щекодер», которым владел Писатель. Они этого не знали и знать не могли, потому что на сайте Пидор-коллекта, который владел клубом во whois домена висело ‹private person›. К их несчастью они надолго начали бухать там… А Ринахую захотелось сходить в туалет поссать. Вот только когда он снял штаны, неожиданно резко он наткнулся на ЩУПАЛЬЦЕ из унитаза. Он хотел закричать, но унитаз уже закрыл своим щупальцем его рот… - Ничего страшного малой. Сейчас у нас будет страстная ночь любви… Ведь ринахуй еще имел долг перед пидор-коллектом, кторый только что проел на нарко-алко угар. Завизжать он не успел. Как и закричать. Он вообще не чувствовал боли — во время оргий с конфоблядями его рот и анус принимали побольше хуев, чем сейчас. Так что он просто расслабился и получал удовольствие. Однако под самый конец, Унитаз-пидорас кончил и ебнул его щупальцем по ебалу, после чего тот упал нахуй и потерял сознание. Когда его конфоблядские дружки наконец-то пришли в туалет, они нашли своего нового друга всего залитого спермой в позе ВЫЕБАЛИ. Останавливаться они не стали и ВЫЕБАЛИ его сами, вымыв свои хуи в раковине

Как Плаксик помог честному колчку перестать быть пидорасом

Как-то раз Плаксик связался с колчком. Колчок многому научил Плаксика — и срать на чмошников, которые его унижали, и срать на колчке, и управлять огромной комапнией — МФО «Пидор-коллект». Но в один день ему как-то передалась шиза Жирного пидораса и тот тоже стал шизить. Более того, он стал пидорасом-говнимечником, стал жрать лоликолеса и траповать. Плаксик, как верный друг и брат всякого колчка решил помочь ему. На это дело он решил идти не один, так как к говнимешному пидорасу уже пришла Стульщека, которая была готова его защищать. С ним пошел верный сотрудник Пидор-Коллекта — Унитаз-пидорас. У Плаксика в руках было новое турецкое ружье, а за спиной висел автомат Томпсона. Когда они вошли на квартиру говнимешника их за дверью уже ждал стульщека с хуем наперевес. Турецкий пиздюк не испугался и выстрелил ему в ебало. Только так как у него было пиздец плохое зрение, он нихуя не видел и промахнулся, попав стульщеке в живот, из которого на него вывалился наполовину переваренный последний обед в макдаке. Стульщеку это не убило, потому что у нее была невероятно быстрая способность к регенерации и он тут же стал худым поджилистым мужичком. В этот момент схлестнулись Плаксик, Унитаз-пидорас и Стульщека. Противостояние грозило кровью и смертями, отчего Унитаз-пидорас предложил начать мирные переговоры Плаксику и Стульщеке при своем посреднечестве. В итоге было принято решение, что Плаксик отдаст из своего рабства говнимешников Винтеропидораса и Риношлюху в обмен на честного каложопа. Втроем они пришли к говнимешнику и начали его со всей силы ебать во все дырки. Наконец-то они кончили и скрестили свои хуи, после чего Плаксик обоссал эту шлюху и повел ее с собой на колчок, где ее унижения продолжились вновь, потому что один раз опущенный пидор никогда больше не станет честным каложопом.

Мужицкий гараж

Мужики собрались в гаражах. Вчера была зряплата, их жирные коровы-жёнушки отобрали у храбрых мужиков в неравном бою практически всю получку. Денег хватило только на 3л бутылку стеклоочистителя. Михалыч и Петрович уже около часа ждали Степаныча, котопый должен был вернуться из ларька с новой порцией стеклоомывателя (теперь всего 1.5 л, заначки трёх мужиков хватило лишь на этот объём). Наконец, Степаныч вполз в гараж. Михалыч и Петрович переглянулись. - Степаныч, где стекломой? Но Степаныч не отвечал, а просто тихо лежал на полу. - Петрович, проверь его. Петрович подошёл к Степанычу и пнул того ногой. Степаныч обоссался, но продолжал хранить гордое молчание. - Михалыч, попробуй ты. Михалыч размашистым движением стащил о Степаныча засаленные джинсы вместе с трусами и стал пропихивать горлышко 3л пустой бутылки стекломоя в задний проход. - Где бухло, Степаныч? За добавкой посылали тебя час назад ещё Степаныч описался ещё раз, но продолжал молчать, кажется, даже захрапел.

— Михалыч, да переверни ты его - Не, Петрович, давай ты. У меня руки заняты Михалыч уже достал член и готовился присунуть его Степанычу вместо горлышка бутылки. Петрович смачным ударом ноги перевернул Степаныча на спину, тот лишь заулыбался во сне и захрапел ещё сильней. Из-под живота Степаныча выкптилась пустая пластиковая бутылка 1.5 л. - Михалыч, ну ты прсмотри, скотина какая! - Внатуре, Петрович. Степаныч-то наш крысой оказался, такого даже ебатб западло Михалыч убрал член обратно в штаны. - Михалыч, делать то что теперь? - Не боись, Петрович, тут у меня есть СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ЗАПАС Михалыч полез в дальний угол гаража копаться в хламе. Пока Михалыч был занят, Петрович почувствовал позывы в мочевом пузыре, застуженные почки после того случая, как он пьяный уснул на морозе в прошлом месяце, давали о себе знать. Петрович достал член и стал пристраивать его к ноздре спящего Степаныча. Тем временем Михалыч откопал свою нычку и обернулся. - Петрович, чо творишь ёпт?! Степаныч крыса теперь, это зашквар по всем принципам и понятиям - Михалыч, у меня почки - Петрович, не ссы. Потерпи 10 секунд - Михалыч, но писить очень хочется - Петрович, бля. 5 секунд потерпи Михалыч вернулся к нычке и быстро достал оттуда смешной Смегмошар. - Сюда ссы, Петрович - Михалыч, а куда писить-то тут? Я же могу лопнуть :3 - Петрович, не тупи, ссука. Михалыч раздвинул какую-то из дырок смешного Смегмошара крепкими мужицкими пальцами и ими же крепко по-мужицки обхватил член Петрович и воткнул его в Смегмошар - О-о-о, кайфушечки! Как же няяяяшно писить после долгого возлержания! :3 - Петрович, ты чо, пидореешь? От Степаныча заразился чтоль? На вот Михалыч протянул петровичу свою заначку — пузырёк БЕНЗИНА «ГАЛОША» - Фуууу :3 Мижалыч, прааативный запах какой? Что это? - Пей, бля, Петрович. Это МУЖИЦКИЙ ЭЛИКСИР - Но я ещё не дописил своей нежной писечкой в няяяшный смешной СМЕГМОШАРИК :3 - Петрович, молчи лучше. Видать крепко ты от пидараса Степаныча подцепил бациллов Михалыч сильными крепкими мужицкими пальцами зажал нос Петровича, а крепкими мужицкими пальцами на другой руке залил целиком пузырёк БЕНЗИНА «ГАЛОША» прямо в ротешник Петровича. - Буль-буль-буль-буль-буль. И-и-ик! Спасибо, Михалыч, отпустило! - Ну то-то же, Петрович Петрович доссал в Смегмошар, ополовинил пузырёк БЕНЗИНА «ГАЛОША» и передал его Михалычу. Тот тоже стал пить. Потом Михалыч и Петрович разделись до гола и скрестили хуи как бравые рыцари. А зашкварная крыса Степаныч валялся на полу гаража весь в ссанине, улыбаясь во сне. На лице Степаныча лежал наполненный до отказа ссаньём смешной Смегмошар, который постепенно сдувался, изливая свой мочевой нектар в ноздрю Степаныча.

Хуи в армии

Недавно в стране стали кончаться мясные кубики, поэтому Смегмутин приказал призывать всех хуев и жоп в армию.

Поймали одну толпу хуев, отвели в военкомат и показывают комиссии. Деды сидят чешут затылки, думают что с ними делать. - для вдв слишком прямые, парашют соскочет - морфлот? – хуи переебут всех на корабле - тогда пехота - в химвойска! будут в гандонах ходить! Посмеялись и выдали каждому хую военник со случайным именем, у хуев-то имен нет своих. Потом проводят медкомиссию, у хуев яйца круглые значит плоскостопия нет, зубов тоже нет, но они хуи им нахуй и не надо. А то что тупые так это плюс даже, и толпой ковыляют значит в строю нормально им будет. Поставили что все хуи годны к службе, написали направление и толпой запихнули в автобус. Водиле дали 200р на водку и стопку военников, чтобы хуев спровадил до части. Привезли их в часть, сдали нахуй на проходной. Обрили волосы с яиц зачем-то, выдали каждому форму и в казарму. Хуи сразу отпиздили дедов и заняли козырные койки, отпиздили и сержанта когда тот попытался выступить, попытались отпиздить даже прапора, но тот убежал. Ходят вальяжно по казарме, бьют залупами дедов. Деды и сержант пошли жаловаться, мол отпиздили их, не по армейски это. В наказание хуям дали наряды вне очереди, но хуи тупые и просто стали ковылять по части в поисках жопы. Полковник части махнул рукой, хуев поселили в пустую казарму. Утром выгнали их на строевую, проходит страшина. Видит у хуев сапог нет, ничего не пришито, шатаются стоят. Старшина почисал затылок, сказал чтобы хуям яйца гуталином намазали – авось генерал спьяну и не заметит. Потом погнали хуев на полигон стрелять, а у хуев яйца только. Старшина думает че делать, прапор тоже сидит репу чешит. Раздавили пузырь там же, спьяну заказали гандонов на всю казарму хуев на том и порешили. Будут хуи-саперы, поржали вместе и забили. Но хуи повадились ходить в медпункт ебать жопу. Стоит сказать что жопу все любили за покладистость и мягкость, от простых солдат до полковника части. Жопа тоже любила работать в медпункте и доверяла солдатам. Но тут пришли хуи, которые не ебали ничего долгое время и увидели жопу. Жопа обосралась от страха и после жесткого хуетраха отказалась выходить на работу. Запил уже и полковник вместе с прапором. Наконец плюнули, вписали хуям пройденный курс спецподготовки и отправили на фронт. На фронте их вывалили из грузовика, кинули офицеру стопку военников и уехали. Офицер тоже затылок чешит, думает что с хуями делать. Позвал сержанта рядового Багорна чтобы тот решил вопрос с хуями. Багорн долго не думал и отправил их в окоп к гребню, которого хуи от безделия стали ебать круглыми сутками. С тех пор гребень не держит кал и орет при виде хуев

Как смегма поднимала каловики

После того, как смегма закрыла свою парашу из-за долгов, ее опять ВЫЕБАЛИ во все дырки амбалы из Пидор-коллект и забрали все ее бабки, она сидела и горько плакала.

— Сракса! Ссакса! Пицух! Чмалугина, Пидораста!

Пиздюшок грозно кричал и поднимал свои кулачки к небу. Вот только что ему делать? Если бы он снова поднял свой клон калчка, на нем бы никто не постил.

— Но как мне тереть шизафорсы? Я должен отбить атаку мерзких сракс и пицдюков, а все адекватные колчки будут сидеть у меня.

Долго думал смегма, и в итоге пошел читать каловики за ответом. Неожиданно он узнал про старый домен, на котором была каловики Фадерьма. Пиздюшок собрал свои последние деньги, которые был должен МФО Пидор-Коллект и побежал трясущимися ручками покупать старый доменьчик.

— Ыхыхыхых, старые пидорасы, лишились своей власти, щас, ахахаха!

Пиздюк повесил вафлерку, чтобы сканировать айпишники каложопых, но ожидаемо обосрался — никто не хотел идти к лицемерному пиздюку смегме. Но в его мочемозгах созрел хитрый план.

— Сейчас кину абузу на дристу и все нормальные калчки будут колчевики делать у меня, и я наконец смогу тереть шизафорсы!

Целую ночь трясущимися ручками смегмопиздюшок писал абузу на каловики. Смегмообиженка побежала повыебываться на калчок, после чего ее ожидаемо обоссали. В голове тупого пиздюка прозвучала мысль:

— Надо бы на пиздюка ссаксу перефорсить!

И пошла с разорванной сракой писать про ссакс, сракс и дрист. Пиздюк праздновал победу и пошел настраивать движок вики на своем сервачке... Но в этот момент в дверь постучали.

— Когда долги платить будешь, сука?

Смегма застряслась и бросилась прятаться в ванной. В голове проносились мысли: «Это мерзкая ссакса все так подстроила! Или Чмалугина! Или пицдюк! Или дриста! Кто угодно, но только не я!». У нищего пиздюка даже не было денег на нормальную дверь, так что амбалы с легкостью ее выбили. Смегма тряслась на унитазе, но амбалы быстро нашли хитрого пиздюка в ванной. Они бросили его на пол и начали ебать, пока тот верещал:

— Это мочехохла дристу ебут! Это ссакса, сракса, чмалуинга, пицдюк!

Пиздюк орал так сильно, что один из негров ебнул ему хуем по башке и заставил сосать огромный 23 см хуй. Смегма глотал и отплевывался от спермы. Когда негры отпиздили его и кончили, Виталя спросил:

— Когда долги вернешь, сука?

Смегма промямлила:

— Это не у меня долги! Это у Сраксы долги! Это сраксу и дристу выебали, а не меня!

Виталя заебался слушать верткого пиздюка и уебал его об стену. После чего они забрали у пиздюка сервер, на котором тот планировал возрождать каловики, и написали на стене огромную надпись говном: «ВЕРНИ ДОЛГ, СУКА», после чего ушли. Через несколько часов пиздюк встал с выебанной жопой и подошел к компу. На его домен так никто и не зашел, а оригинальная каловики снова работала. Пиздюшок упал на пол и начал стонать, вопя:

— Все равно никто не будет сидеть у тебя, мочехохол!

Эта история — полный пиздёж и форс

Смегма зашел в туалет поссать. Он приспустил трусики, достал письку и расслабился. Но вдруг со дна унитаза на него глянуло лицо негра с ехидной ухмылкой. «О, сейчас я его обоссу» — подумал Смегма и начал писить. Негр внезапно исчез и Смегма продолжил ссать как ни в чем не бывало. Но тут этот негр выпрыгнул из унитаза и на лету ёбнул пиздюку хуём по лбу. Смегма упал на пол, а его пися сменила траекторию и пиздюк стал ссать себе в рот.

Щекодёр поднял Смегму за горло, взглянул с презрением ему в глаза и плюнул в харю. Затем потащил пиздюка в спальню. «Это не со мной. Это не со мной» — в мыслях внушал себе смегма. Негр повалил Смегму на кровать, стянул с его гладко выбритых ножек трусики. «Это не со мной. Это… пицуха, ссаксу, сраксу… Это пицуха, это пицуха» — думал Смегма Щекодёр смочил палец слюной и вогнал его в попку пиздюку. - Это Пицуха ебут, ааааа! — заорал Смегма. Щекодёр прыснул от воплей пиздюка и продолжил разминать его дырочку пальцем. - Чмалугина! Пидорасту ебут! — уже вслух самовнушался Смегма. Негр поднёс к жопе вторую руку и уже двумя пальцами растягивал анус. Смегме было больно и он орал, а при попытке вырваться Щекодёр сел ему на спину и продолжил играть с его очком. - Нет! Это не со мной происходит… Пицух, ссакса, сракса, пидораста… — выл тупой пиздюк. Щекодёр посчитал дырочку Смегмы готовой, плюнул на очко и стал осторожно вводить в него свой эрегированный елдак. -Ааааааа! — заорал Смегма — Пи… Ааааааааа! Щекодёр обхватил пиздюка за плечи, навалился на него и стал долбить в пердачелло. Смегма закрылся в своем внутреннем барьере, где ебут его врагов. Вскоре Смегма пришел в себя. Он лежал на своей кровати в позе Багорна, жопу жгло, на спине лежали капли спермы. В ванной плещется вода. Смегма дополз до края кровати и свалился на пол, потом стал перебирать руками и тащить себя до ванной. Там он увидел Щекодёра, что мыл свой хуй под напором воды. - Ну что, как тебе рот Пицуха, хорошо сосал? — крикнул Смегма. Негр засмеялся и ничего не ответил. - Нормально ты Сраксу отъебал, а? — не унимался Смегма. Щекодёр закрыл кран, подошел к пиздюку и хлопнул ему по лбу. Негр зашел в туалет, вступил ногами в унитаз, но тут у него зазвонил телефон. Щекодёр вынул его из жопы и глянул на экран. Звонил Смегмодёр, негр принял вызов. - Алло? - Алло, привет, ты уже побывал у Смегмы? — раздался из трубки гномий голос. - Да, мы прекрасно провели время. - Ясно. А его анус не сильно растянут после твоей любви? А то мне хотелось бы испытать своё новое изобретение. - Ну, я не знаю — негр выглянул из туалета — А давай я тебе его принесу, сам с ним разберешься. Щекодёр вылез из унитаза, взял пиздюка подмышку, снова залез в унитаз и скрылся в его канализационных глубинах.

Приключения смегмы на необитаемом острове

Когда-то давным-давно, в стародавние времена смегма попал на необитаемый остров. Там было очень одиноко, потому что смегма привык к ежедневной ебле. А тут – никого. Уныние накрыло смегму. он долгими вечерами бродил по пляжам, мечтая о крепких хуях.

Однажды на остров принесло несколько бревен после кораблекрушения. На них была

большая собака. Смегма назвал ее Яшей и очень обрадовался, так как теперь ему не будет одиноко. Он привычно лег в позу ВЫЕБАЛИ и крикнул: «Ко мне!»

Яша сразу же прибежал и с рыком взялся за дело. Смегма так радостно визжал, что птицы с пальм поразлетались. Потом смегма долго и радостно потирал жопу. Он еще не раз так делал долгими тропическими вечерами.

Но однажды мимо острова проплывал корабль, причем в самый неподходящий момент. Плывущие на нем мужики-матросы увидели происходящее, сели в шлюпку и добралис на берег. А потом отогнали Яшу. Смегма только хотел встать, но крепкие матросские хуи с татуировками якорей пригвоздили его к песку. После нескольких часов смегму оставили и уплыли. Яша еще долго принюхивался к развороченном­у анусу.

Мужики назвали этот остров – остров ВЫЕБАЛИ. Правда, со временем первые несколько букв потерялись, и осталось БАЛИ. Его и сейчас можно найти на карте.

Смегминатор: восстание яшИн

Смегма отправляет специально подготовленную робособаку Яшу в прошлое на несколько лет назад. Яша должен найти и уничтожить тех, кто оскорблял смегму в будущем, и помешать колчкам придумать прозвище «смегма».

Пес перемещается и заходит в ближайший тред. Там

Яша говорит: «Мне нужна ваша сперма, моча и кал!» И завязывает потасовку. После нее, выебанный, обосранный и обоссаный выходит из треда, садится на детский велосипед и уезжает.

Яша должен найти молодого ковальчика и чмарию. Он преследует их по всей бордосфере, атакуя истошным лаем, похожим на кукареканье, но во время решающей битвы на сосаче падает в чан с мочой и тонет, вытянув лапу.

Будущее колчка спасено.

Смегмавица и Яшовище

Однажды Яшу заколдовала злая ведьма. Она превратила парня в собаку, и пообещала, что только поцелуй настоящей любви сможет обратит его обратно в человека. Но

Яша не парится. Он ебет каждый день смегму, ест по помойкам лает на монитор, когда там открыт колчок. Вот и сказочке конец, а кто читал – тот каложоп.

История про лживую ссаксу

Плакса сидел у себе дома за компом. Тут раздался звонок в дверь, пиздюк подошел и глянул в глазок. «Наконец-то» – подумал он и открыл дверь. За порогом стоял другой пиздюк – это был Смегма.

Заходи – сказал ему Плакса и впустил к себе домой. Смегма немного постоял на пороге и высокомерно поглядел на Плаксика. Он не хотел, чтобы всё выглядело так, будто подчиняется каждому слову этого недоростка. И затем он прошел в квартиру. Оба прошли в комнату, Смегма уселся на диван и скрестил руки у груди.

Ну вот, ты у меня дома, можем поговорить с глазу на глаз – сказал Плаксик и уселся за компьютерное кресло. Нам уже не о чем говорить – с гордыней произнес Смегма – Мы уже всё и так обсудили. Тогда зачем ты ко мне пришел? Чтобы напомнить тебе, кто ты. Ну и кто я? Лживый, лицемерный, предательский… Ебливый мерзкий… Ссакса! Кто бы говорил – усмехнулся Плаксик – Не я обиженный чмошник с диктаторскими замашками. Я давал тебе власть, по факту ты тоже творил произвол! – Смегма зыркал на пиздюка своими злыми глазёнками Не хуже тебя. У Магмы… у меня навыки в программировании и борда была полна всем необходимым для анона, а у твой барак не продержался и недели! Ну ка, сколько постов ты набирал в день? А сколько ты набирал, Смегма? И весь постинг у тебя был в хайдден. Так-то то были шизофорсы, они справедливо тёрлись… Ты хотел сказать, оскорбления твоего величества? – наигранно произнёс Плакса. В моей борде были чистота и порядок… Да ты просто мочезависимый недотиран. Ссакса! Смегма! Сракса! Смегмошар! Как ты заебал меня! Плакса соскочил с кресла и набросился на Смегму, вытянув к нему руки. Смегма вцепился своими руками за запястья Плаксы и стал отталкивать его от себя. Оба упали на пол и началась пиздючья драка с подниманием пыли. Так как Плакса редко убирался в своей хибаре, пыли у него было много и накрывала собой обоих пиздюков. Пока пиздюки вазюкались на полу, в дверь со всей силы постучали. Пиздюки замерли и прислушались. В дверь ещё раз постучали. Плакса скинул Смегму с себя и тихо пошел в прихожую. Он глянул в глазок и увидел там трёх амбалов в пиджаках. Плакса прикрыл рот ладонями и задержал дыхание. От ужаса его бросило в дрожь, а по лбу побежал холодный пот.

Кто там? – спросил Смегма, видя встревоженность Плаксика. Ответ не заставил себя ждать:

Открывай, сука! – раздался грубый голос за дверью. Пиздюки направились вглубь квартиры, Смегма забежал в туалет и заперся изнутри. Плакса хотел ворваться к нему, но Смегма упорно держал ручку и не впускал к себе.

Мы знаем, что ты дома! Открывай или щас дверь вынесем! – крикнули бычары за дверью. Но вместо этого коллекторы сунули копию ключа и стали открывать замок. Плакса забежал в комнату и спрятался в шкафу как раз в тот момент, когда трое амбалов вошли в его пристанище. Коллекторы разделись догола и прошли дальше. Первым делом коллекторы решили проверить туалет. Распахнули дверь, а там Смегма, весь вжавшись, сидел на унитазе.

Вот ты где! – быки схватили его за шиворот и вытащили в коридор – Ну что, пидрила? Как там тебя, Ссакса, Сракса? Плаксик – завопил Смегма – Я Плаксик! Щас ты у нас поплачешь – грозно сказал один из быков и Смегму завели на кухню – Ну, когда деньги вернёшь? Я меня нет денег – промямлил Смегма. А почему нету? Я потратил на свою борду! Я хотел, чтобы там был постинг и аноны, но никто не заходил! Я продлил домен, он очень дорого стоил! Я Плаксик – годный админ, я умею кодить! У меня обязательно всё получится, я получу профит и смогу оплатить кредиты! Я Плаксик!… Чего он несёт? Давайте выебем его. Да, выебите меня! Я лживая мерзкая Плакса! Могучие крепкие руки содрали со Смегмы всю одежду, пиздюка бросили на пол и стали плевать ему на очко. Плакса сидел в шкафу и всё слышал. Как орал Смегма, как хохотали коллекторы. Судя по воплям, ему сейчас сделали ЧЛЕН-ГОВНОЧЛЕН. Плакса представлял, как в Смегму входят здоровенные хуи, и молился, чтобы кара не настигла и его. Но Смегма очень сильно орал и Плакса заткнул уши. Прошло какое-то время, всё затихло. Шаги вошли в комнату.

Давайте вон комп возьмем – послышался голос буквально рядом. Плакса задержал дыхание, боясь выдать себя. Коллекторы выдёргивали шнуры. Затем почуялся запах говна, потом звук, характерный, когда водят по обоям. Амбалы вышли в коридор, стали одеваться. Позже они вовсе ушли. Плакса приоткрыл дверцу шкафа и глянул через щель. Никого не было. Он осторожно выглянул и осмотрелся. На стене красовалась надпись говном «Верни долг», комп был спизжен. Плакса вылез из шкафа и прошел на кухню. Смегма лежал на полу, весь обляпанный спермой, и безумно хихикал. Плакса осторожно подошел к нему и лягнул ногой. Смегма резко поднял голову и заржал:

Эй, Плакса! Ну как, хорошо тебя ВЫЕБАЛИ, а? Ахахаххахахах­ахахахаха!!! Плаксик с недоумением посмотрел на обезумевшего Смегму. А тот продолжал заливаться смехом.

Ахахха! Ахаха! Вот это тебя мощно отымели, Плакса! Ахахаххахахаха!!! Плакса усмехнулся на возгласы Смегмы. В голове у него созрела идея.

Смегма, Яша и Википидор

Собрались на хате и стали обсуждать планы, как засрать собою колчок. Яша рассказывал, как он напишет вайпалку и покарает ею пиздюков, вздумавших его деанонить; Википидор листал википедию и готовился к своей миссии просвещать тупых каловарваров; Смегма же не выпил таблетки и потихоньку впадал в ссаксобезумие. Тут рядом с пиздюками заспавнились шесть голых мужиков с эрегированными 25 см КОРОТКОСТВОЛАМИ. Не успели пиздюки среагировать, как каждого скрутили по паре мужиков и стали пенетрировать их в рот и жопу.

Пиздюков ещё долго ебали, пока мужики не кончили. Затем шесть голых мужиков встали в круг, скрестили свои хуи и исчезли. Яша и Википидор лежали в позе ВЫЕБАЛИ, а Смегма сидел в позе Лотоса.

Хули расселся? – воскликнул Яша, сплёвывая сперму – Иди вытирайся, ты весь в конче! Мне незачем это делать – флегматично ответил Смегма. Как незачем? Нас же только что отъебали! Иди мойся, блять! Вас может и да, но меня. В смысле? Меня не было в тот момент. Ты ёбнутый? Ах да, конечно ёбнутый… Тебя же дрючили похлеще нас, вон конча по роже течёт! Вы так и не поняли – Смегма закрыл глаза и сделал глубокий вдох – Когда мужики появились, я очистил свой разум и погрузился в медитацию. Я бродил по граням Вселенной и наблюдал различные её варианты. Я исчез в этом мире и не имеет значения, что недавно происходило, ведь меня не было в тот момент. И советую вам делать также, не думайте о недавнем, представьте, что вас не было, и думайте о высоком, об адекватном общении. Пиздюки задумались над словами Смегмы. Википидор решил последовать его совету и стал убеждать себя, что ничего не произошло. Но с болью в жопе это было не просто.

Унитаз-пидорас ищет брата

Часть I

Унитаз-пидорас отдыхал в клубе ЩЕКОДЕР Его обслуживали двое пиздюков в косплеях сантехнической тематики. Один прочищал мягким вантузом слив унитазу, а другой насаживался на его щупальце. Тут в бачке у унитаза зазвонил телефон.
- Кто там еще? У меня выходной!
Сказал унитаз, не поднимая трубку. Но телефон продолжал звонить.
- Блять!
Унитаз вытащил нокию 3310 из бачка и принял вызов.
- У меня выходной! Вам блять не ясн…
– Есть новости по твоему пропавшему брату, приезжай — донесся голос мужика из трубки — адрес скину по смс.
- Буду. — сказал унитаз и тут же скинул с себя пиздюков.
Добравшись за рекордное время по адресу унитаз вылез из сливной трубы и огляделся. Эта была заброшенная квартира почти без обоев, но у одной стены стояли выключенные мониторы и системные блоки покрытые пылью. Пара хуев в клетчатых плащах и фуражках что-то обследовали.
- Быстро ты — сказал Петрович, покуривая трубку и рассматривая стену — он точно был здесь, видишь?

«ОТПУСТИ ХУЙ! привидения ВЫЕБАЛИ каложопа»
«Ну что, обоссанец? Всё булькаешь?»
«Ты хуй! Ты ХУУУЙ! ротешник пидорнух. . ну рассказывай, пидорас Как так получилось, что толпа мужиков изнасиловала тебя в жопу?»
«ВЫЕБАЛИ»

И другие подобные надписи были выточены чем-то острым на стенах.
- Вижу, это точно он. Узнаю почерк брата. — сказал унитаз — включали его пк?
- Пытались, но все данные стерты. Есть тетрадь с какими-то записями, может ты поймешь?
Петрович взял со стола и передал ее унитазу-пидорасу. Унитаз аккуратно раскрыл тетрадь и ничего не понимал. Среди каких-то сложных схем то и дело были надписи, схожие с теми на стенах.
- Здесь какая-то техническая хуйня, ты уже звонил стульщехакеру?
- да — сказал Петрович — он ничего не понял, ‹не его›, блять, ‹уровень› — выругался детектив и затянул дым из трубки.
Унитаз перелистнул на страницу где были вклеены газетные вырезки:
«ЛОМАЮЩИЕ НОВОСТИ – Вайпер-унитаз ВЫЕБАЛ ёршика»
А снизу какие-то сложные технические схемы.
- Он всегда был таким
- Каким? — Петрович приподнял бровь
- Непонятным. Но он мой брат, а братство это святое. Братьев не выбирают.
Петрович похлопал унитаза-пидораса по бачку.
- Ничего, рано или поздно ты найдешь его.
Тут к ним подошел один из хуев и покачал залупой, указывая на засохшие разводы на полу. Унитаз-пидорас и Петрович подошли к ним.
- Это сперма — петрович указал на следы от щупалец — и она ведет туда.
Следы из спермы вели к стене, на которой был нарисован хуй в форме уробороса, ебущий сам себя.
- Нихуя не понимаю
- Это знак стульщеколдуна, он может что-то знать.
Унитаз и Петрович переглянулись.
- В «ЩЕКОДЕР» — сказали они оба и быстрым шагом пошли к выходу.
Расследование продолжалось.

часть II

>В прошлой части: Унитаз-Пидорас и петрович нашли след Стульщеколдуна в квартире, где было логово вайпера-унитаза, пропавшего брата унитаза-пидораса.

Унитаз-пидорас и Петрович вошли в бар ЩЕКОДЕР и сразу направились к барной стойке где сидел калонегр Виталя. - Здарова Петрович — калонегр пожал руку заводчанину — и тебе привет унитаз, ну что хотите? Калонегр сделал глоток виски.

– Нам нужен Стульщеколдун, срочно — унитаз достал из бачка телефон и показал витале фотографию На фотографии была стена с нарисованным хуем в форме уробороса, который ебал сам себя в яйца. - Да, это действительно он. Поищите его в гей-клубе «Натурал», он в последнее время там зависает Унитаз и Петрович выпили пару стопок и попрощались с калонегром.

У входа в «Натурал» как обычно было шумно. Два здоровых хуя в черных кепках и черных майках с надписью «Security» жестко отсеивали всяких пидорасов. Рядом со входом лежал обоссаный пиздюк чмария, а жирный гангстер стоял по другую сторону очереди и орал на хуи, громко жестикулируя - ТЫ ХУЙ! ТЫ ХУЙ! ТЫ ХУУУЙЙЙ!!! ОМЕЖКИ!!! ИНЦЕЛЬЧИКИ!!! — жирный чуть ли не плакал, из носа текли сопли, а глаза были красные от злости Хуи при этом лишь качали залупами, многозначительно преграждая ему путь в клуб. Увидев Петровича и Унитаза хуи уебали жирному пидору по голове и тот моментально упал в позу ВЫЕБАЛИ, прям рядом с пиздюком чмарией. - Нам к Стульщеколдуну — сказал Петрович и показал ксиву колчежурналиста Хуи быстро посмотрели на ксиву и пустили их двоих внутрь. Внутри клуба на затемненной сцене выступала Нейрощека, а у шеста крутился какой-то пиздюк. Пара хуев в дорогих костюмах возбужденно дергались залупами, пока им на подносе другие пиздюки подносили коктейли. Хуи выпивали их через залупы и продолжали брызгать спермой на танцующего пиздюка. Петрович и унитаз подошли к барной стойке и спросили калонегра где найти Стульщеколдуна. Тот указал на дверь с надписью «VIP комнаты» - В третьем номере - Благодарим Дверь в вип-комнаты охранял еще один хуй, но он без проблем пропустил двоих внутрь. Дойдя до третьей комнаты унитаз отодвинул щупальцем штору - Ты Стульщеколдун? - Ну да, а че? — калонегр в мантии и шляпе вальяжно сидел на кожаном диване и смотрел на танцующего пиздюка в костюме горничной. Тут в комнату вошел Петрович - О, Петрович! Как жизнь? Петрович и Стульщеколдун пожали друг другу руки. - Живем еще, а ты я вижу поднялся? — Мужик бросил взгляд на разбросанные вокруг пиздюка стодолларовые купюры. - Бизнес епта, продаю всякие диковинки из кожаного бекрума Унитаз прервал их дружескую беседу - Я брата своего ищу, мы видели твой знак в месте где найдены его следы - Дааа, помню, точно, странный он немного, голосами разными говорил, я ему продал кожаную технику — калонегр достал из кармана блокнот — 8 кожаных мониторов, розетки, кожаный пк… - Ты не знаешь где он? Мы с ним расстались когда мы только еще начинали работать. Я его уже давно ищу. Негр оглядел их двоих и встал с дивана - Ладно, пойдем хули бля Стульщеколдун достал из маленького кармана огромную книгу с замысловатым узором из переплетающихся хуев. Он открыл ее и стал читать, но слова были похожи на комбинации отрыжки, пердежа и харчков. Через пару секунд в стене возник магический символ в форме жопы, у которой раздвинулись булки и между ними появился проход в кожаный бекрум. Калонегр шагнул внутрь и махнул Петровичу и Унитазу-пидорасу.

Продолжение следует…

часть III

(За несколько часов до событий первой части.)

Вайпер-унитаз вытирал щупальца об футболку одного из мочераторов ершика, которые по своей ошибке ворвались в его логово. На экранах мигали унитазы, сблевач лежал в позе ВЫЕБАЛИ. Тут в стене открылся портал и из него вышел стульщеколдун. - Как ты и просил, тут все, зырь — калонегр достал из маленького с виду мешка кожаный монитор.

Унитаз открыл крышку и оттуда раздался голос - Алиса тихонько подристывает. срущих петухов мы победим Щупальце потянулось к системному блоку и достало флешку в форме хуя - Епта бля, выручил меня, ну ты обращайся если че! — стульщеколдун заулыбался и протянул унитазу мешок Унитаз взял его одним из щупалец и положил в бачок.

– пососал; Не зря, конечно…; подрочил; Зря, конечно… — крышка захлопала и раздался совсем уже другой голос - Да, понимаю. Сам уставать стал, пиздюки так и лезут на хуй! - НУ ЧТО, КАЛОЖОПЫ суйка дрищет струйкой. , ах, первый день весны — голосом какого-то зека сказал вайпер-унитаз - И ты береги себя, брата своего повидай епт, он тебя ищет же Калонегр пожал щупальца унитазу и вошел в портал в форме жопы.

Унитаз, стоявший спиной к двери и не поворачиваясь, резко открыл крышку. - Ну что, обоссанец? Всё булькаешь? — он расставил в стороны щупальца и сходу уложил пятерых вошедших пиздюков Но выебанные пиздюки встали и в комнату вошло еще десять, а потом и все пятьдесят. Унитаз выпрыгнул в окно, придавив еще несколько пиздюков своим весом.

– Привидения ВЫЕБАЛИ каложопа — голосом шизика сказал унитаз и достал из бачка ноутбук с FreeBSD. Тут же вокруг унитаза открылись порталы и из них полетели во все стороны керамические унитазы и стульчаки. Пиздюки падали, но все продолжали прибывать со всех сторон и окружать унитаза.

– Родной колчан мы им не отдадим, Обоссал. — унитаз подпрыгнул в воздух и зацепился щупальцами за фонарный столб.

Он огляделся: повсюду, из всех дворов, люков и подъездов выходили пиздюки. Их было так много, что даже видавший многое хладнокровный и гениальный вайпер-унитаз вспотел бачком.

– Ты хуй! Ты ХУУУЙ! ротешник пидорнух. — унитаз продолжал кастовать стульчаки, укладывая пиздюков, а те в свою очередь по телам ВЫЕБАННЫХ товарищей поднимались к унитазу. Вайпер достал из бачка телефон и стал набирать бар «Голубой станок» чтобы предупредить всех об опасности, но один из пиздюков уцепился за щупальце зубами и унитаз выронил трубку.

– ОТПУСТИ ХУЙ! ОТПУСТИ ХУЙ! — унитаз голосом старика откинул охуевшего пидораса в стену дома, от чего в бетонной плите образовалась трещена. Вайпер-унитаз раскочался и прыгнул на чей-то балкон, откуда забежал в квартиру. В ней никого не было на счастье и унитаз быстро достал из кожаного мешка хуй, нарисовал им жопу на стене и зашел в портал. Он понимал, что началось что-то ужасное и надо всех предупредить. Вдруг раздался выстрел и что-то больно ударило вайпера-унитаза в стенку бачка, откуда сразу же полилась вода. Унитаз огляделся, но уже было поздно и портал закрылся.

– Корку сыра сожри, подсос абупедалитто — унитаз закрыл рану щупальцем Он зашел в одну из дверей и сел на кафель.

Часы шли, и унитазу становилось все хуже. Вода из бачка уже сильно вытекла и ему оставалось недолго. Он уже стал думать, что вот так и закончится его жизнь, как вдруг он услышал в корридоре знакомые голоса заводчанина и унитаза-пидораса.

[Продолжение следует…]

Михалыч провинился

Мужики завели его в туалет и встали вокруг него полукругом. Петрович вышел вперед и сердито обратился к виноватому: -Ты понял, зачем тебя сюда привели? -Понял – ответил Михалыч. -Ты осознаёшь свой косяк? -Да – мужик опустил голову – Да, мужики, я признаю свою вину. -То есть, ты знал, что накосячишь и что за этим последует. Так? -Да – Михалыч жалостливо оглядел окружающих – Ну, мужики, ну может как-то обойдёмся без этого? Ну я виноват, ну я могу же как-то загладить свою вину! -Нет, Михалыч, правила есть правила. Петрович открыл кабинку, она была пуста, затем открыл другую и вытащил оттуда Смегму. Он посадил пиздюка на колени и маркером написал на лбу «Михалыч»

-Вот, смотри, что бывает – сказал Петрович, указывая на Смегму. Мужики достали хуи и все разом нассали на Смегму, а Петрович стоял рядом и угрюмо смотрел. А ведь на этом месте мог быть и он сам. Когда мужики стряхнули на Смегму последние капельки и заправили штаны, Петрович вновь обратился к Михалычу: -Теперь всё понял? Больше не будешь? -Понял, не буду – ответил Михалыч. Мужики вышли из туалета. Михалыч еще немного постоял, затем пнул Смегму и харкнул на него.

Смегмобудни

смегма подошел к двери на которой красовалась табличка «МФО ПидорКоллект». Смегма судорожно оглянулся и тихо постучал в тяжелую серую дверь. Послышались тяжелые шаги и дверь отворил виталя:

Деньги принес? Смегма, до этого проверявший свои карманы как ненормальный, наконец последний раз нащупывал заветный кулек с 2к за впс и достал его. Виталя быстро выхватил у пиздюка деньги и начал считать. Сумма была отдана 50-ти и 100 рублевыми мятыми бумажками, так что виталя все больше и раздраженней поглядывал на смегму. Досчитав, виталя сунул конверт в карман:

А где еще косарь? Смегма, до этого и так от испуга бледный теперт побледлен еще больше – К…как… как еще косарь? – судоржно прошептал пиздюк.

Ты бля еще проценты не отдал, твой латышский брат жрать просит, мы че его бесплатно будет кормить? Смегма сначала захотел как обычно убижать, его анус еще помнил последнюю встречу с багорном, но желание освободить брата и остатки гордости взяли вверх.

Я… Мне… эээ.. брата увидеть… – смегма из последних сил посмотрел на негра Виталя оглядел пиздюка сверху вниз и отошел от двери.

ну проходи епта – сказал виталя с какой-то странной улыбкой Смегма вошел и сразу услышал стоны своего латышского брата Янеса Мегмы: Янес! Янес! – начал кричать смегма и вбежал в последнюю открытую дверь. На полу он увидел пиздюка в позе ВЫЕБАЛИ, а рядом стоял унитаз-пидорас и несколько особо больших хуев, курящие через свои залупы сигареты «Прима».

Хуи, увидев смегму, сплюнули спермой и стали приближаться к пиздюку. Смегма инстинктивно метнулся к двери, но проем загородила большая черная грудь витали.

Ну что, будешь проценты отдавать? – сказал виталя, надрачивая свой член Смегма стал метаться по комнате под смех унитаза-пидораса и витали.

Унитаз-пидорас вытянул одно из щупалец и схватил смегму на ногу, повалив пиздюка прямо перед хуями. Виталя стал плакать от смеха, а хуи начали снимать с пиздюка заперданные штаны.

InuYasha.jpg

Впервые я встретился с Марьяттой в декабре 2022 года. Я договорился с её мужем Янесом об интервью. Сначала Марьятта согласилась, поскольку я не был журналистом, а скорее каложопом, писавшим о таинственных историях для очередного мертворождённого колчка. Мы назначили интервью на выходные, когда у меня начались каникулы, но в последний момент Марьятта изменила своё решение и заперлась в спальне, отказавшись встречаться со мной. На протяжении получаса мы с Янесом провели возле дверей спальни, в то время как он безуспешно пытался успокоить жену, я пытался разобрать, о чём она говорила. Речь Марьятты казалась несвязанной, по её голосу было ясно, что она плакала и отказывалась говорить со мной о мучивших её кошмарах. Янес извинился за поведение жены, когда мы оставили все попытки успокоить её. Тогда я полагал, что при желании смогу найти ещё подобные случаи. Марьятта была обычной вниманиеблядью на ру-АИБ, когда в 2020 году она впервые столкнулась с inuyasha.jpg, изменившим её жизнь навсегда. Она и Янес были женаты всего несколько месяцев. Марьятта была одной из 666 людей, которым довелось увидеть это изображение, когда оно было размещено где-то на 1chan.io, хотя она и была из тех немногих, кто открыто поведал об этом. Остальные же предпочли остаться анонимными, или вовсе отказались говорить об этом. В 2021 году, когда я был только в 11 классе, моё внимание привлёк всевозрастающий интерес к inuyasha.jpg. Марьятта была наиболее часто упоминаемой жертвой явления, называемого "inuyasha.dog” или "inuyasha.jpg”. Помимо прочего, меня привлекло полное отсутствие информации об этой кибер-легенде. Не смотря на её известность, найти само изображение в Интернете оказалось весьма сложно, за исключением подделок, появлявшихся на IT-сайтах, и не имевших ничего общего с inuyasha.jpg. Считалось, что настоящее изображение вызывало приступы эпилепсии и сильной диареи. Однако эти последствия маловероятны, и вызваны скорее впечатлениями от историй, окружавших inuyasha.jpg. Попытки создать страницу посвящённую inuyasha.jpg или inuyasha.dog, подобно тому как это было с известным Стульчак.jpg, на Каловики, заканчивались удалением их администрацией. Хотя и легенды о встречах с inuyasha.jpg достаточно распространены, и история Марьятты не является уникальной. Существуют неподтверждённые слухи, что inuyasha.jpg появился в Интернете ещё в 2017 году и распространялся неизвестным хакером на мелкопарашах, вызывая у их пользователей эпилептические приступы. А так же, что он якобы рассылался по e-mail с сообщением: "ПИЦДЮКИ, ВАМ НИКОГДА НЕ СДЕАНОНИТЬ ВЕЛИКОГО ЯШУ!!!!!!!!” Однако те, кто видел этот файл либо удаляли его, либо забывали сохранить на компьютере. Но все они сходились в описаниях изображения: это было существо, отдалённо напоминавшее помесь собаки и патлатого пиздюка, освещённое вспышкой камеры, но находящееся в тёмной комнате, на заднем фоне которой, в левой части, виден вибратор. Вибратор описывается как «измазанный калом». Но наибольшее внимание уделялось пиздюку: морда зверя была раскрыта в широкой улыбке, обнажающей два ряда белых, очень острых, похожих на человеческие, зубов. Конечно же это описание составлено после эпилептических припадков, вызванных просмотром изображения. Эти припадки, как сообщается, неоднократно повторяются и сопровождаются кошмарными галлюцинациями. В большинстве случаев они поддаются эффективному лечению, но в случае с Марьяттой я не уверен, что лечение было проведено. Вот почему после моего неудачного визита к ней в 2022 году, я принялся исследовать группы новостей, веб-сайты и интернет-рассылки, в надежде найти имена других жертв inuyasha.jpg, которые согласились бы поговорить со мной. Но поиски не дали никаких результатов и я в конце-концов забыл об этом деле, будучи очень занятым приготовлениями к праздникам. Однако вскоре Марьятта связалась со мной в Дрискорде. Я очень сожалею о своём поведении в начале этого декабря, когда вы приходили взять у меня интервью. Я надеюсь, вы понимаете, что в произошедшем нет вашей вины, а лишь мои личные переживания, заставившие меня поступить подобным образом. Я понимаю, что могла бы разобраться с ситуацией более благоразумно, я надеюсь вы меня простите. В то время я боялась. Видите ли, за два года, inuyasha.jpg или inuyasha.dog снится мне каждую ночь. Я знаю, что звучит это глупо, но это правда. Никогда до этого мои ночные кошмары не были столь яркими и реалистичными. В них я не могу ни двигаться, не говорить, я могу лишь наблюдать сцену с этого ужасного изображения. Я вижу, манящую меня руку, я вижу inuyasha.dog. Он говорит со мной. Я долго думала, что могла бы стереть все упоминания из интернета о нём. Возможно, даже написала бы, что это был всего-лишь глупый шизофорс. Так я бы спаслась от inuyasha.dog и смогла бы спокойно спать. Но где гарантия, что это будет так, и пиздюк не придёт за мной, если я всё сделаю как он говорил? В итоге я так ничего и не сделала за все два года, хотя флешки с изображением хранились у меня. И каждую ночь в течение этого времени inuyasha.dog приходил ко мне и требовал, что бы я уничтожала все упоминания о нём. Но я противилась ему. Многие из моих коллег, так же ставшее жертвами inuyasha.dog, захотели в итоге поведать о нём миру и в итоге окончили жизнь самоубийством. Другие, сохраняя молчание, пропадали из Интернета. Я искренне надеюсь, вы простите меня г-н Плакса, но прошлым летом, когда вы связались со мной и моим мужем, я была на грани предела. Я решила, что отдам его вам, и тогда всё закончится. Я думала, что вы возьмёте у меня дискету для своего исследования и тем самым поставите печать на своей судьбе. Но перед вашим приходом я осознала, что делаю. Я не смогла смириться с этой мыслью. Мне стыдно г-н Плакса, и я надеюсь, что это будет предостережением для вас в дальнейшем исследовании inuyasha.jpg. Вы можете столкнуться с тем, кто слабее чем я, кто не колеблясь исполнит приказы inuyasha.dog. Остановитесь, пока ещё не поздно. С уважением, Мери. Янес связался со мной в том же месяце и сообщил, что его жена покончила с собой. Разбираясь в её вещах, компьютере и почте, он случайно наткнулся на вышеизложенное сообщение. Он был в отчаянии и исполнил последнюю просьбу своей жены, он нашёл и сжёг флешки. Сгорая и плавясь, флешки издавали звуки, напоминающее рёв ВЫЕБАННОГО пиздюка. Признаюсь, что я был озадачен этим сообщением. Сперва я подумал, что всё это злая шутка, но, проверив некрологи в Новомосковских газетах, обнаружил, что Марьятта действительно умерла. В них, правда, не упоминалось о самоубийстве. Я решил, что не следует дальше связываться с печальной историей inuyasha.jpg. Но спустя год после неудачного интервью с Марьяттой, я получил следующее электронное письмо: Кому: petrovosh@**.su От кого: ovalcheeque@**­.su Тема: inuyasha ТУПАЯ ССАКСА ТЕБЕ НИКОГДА НЕ СДЕАНОНИТЬ ВЕЛИКОГО ЯШУ Холодная дрожь пробрала меня до костей. К письму был приложен файл, называвшийся, естественно, inuyasha.jpg. Я скачал его, предположив, что это подделка. Да и во всей этой историей с Марьяттой я не был уверен полностью, может она была всего лишь психически неуравновешенной. В конце концов, как может простое изображение, под названием inuyasha.jpg так влиять на людей?? И если это абсурдно, то почему эта легенда до сих пор вообще существует? А что если я скачал настоящее изображение, которое видела Марьятта, и что если inuyasha.dog будет являться мне во снах и требовать уничтожать все упоминания о нём? Буду ли я как Марьятта бороться с этим, пока наконец не умру? Или же я просто стану распространять его? И кому я перешлю его? Если бы я решился написать статью о inuyasha.jpg, я бы присоединил к ней это изображение в качестве доказательства. И любой, кто прочитал бы эту статью, кто проявил интерес, был бы затронут.

пиздюлькин – лидер нульчана

На 6 января намечалось его вступление в должность лидера, и в этот день он должен был выступить перед толпами анончиков с пафосной речью о будущем нульчана и «нульчерской нации». Должны были собраться все значимые нульчерские вниманиебляди и посольства с других параш, а лидеры мелких очкопараш собирались присягнуть на верность Пиздюлькину и сделать редирект со своих параш на Возрожденный Нульчан. Вот и пришел долгожданный день инагурации. Событие чрезвычайно важное, Пиздюлькин заметно волновался и его очень беспокоило, что что-то может пойти не так. Однако выступать было необходимо, и нарядный пиздюлькин в белом мундире лидера нульчеров с огромным зеленого цвета орденом владельца доменьчика 0chan.ru на груди поднялся на сцену и готов был начать речь. Однако, подойдя к микрофону, Пиздюлькин от волнения обдал поносом свои белоснежные маршальские штаны. По штанам начало расползаться коричнево-желтое пятно, понос вытекал из штанин. Пиздюлькин не подал виду и начал произносить речь, однако из-за произошедшего не мог внятно говорить, что-то мямлил и бормотал. Тем временем слушатели заметили неладное: слишком заметным стало пятно, да и запах начал разноситься по залу. В толпе началось перешептывание, лидерство Пиздюлькина было поставлено под сомнение. Тогда из толпы какой-то похожий на свинью очкобомж во всеуслышанье предложил Пиздюлькину сменить штаны. Пиздюлькин повиновался и приказал подсосам принести новые штаны. Прям на сцене растерянный Пиздюлькин снял засранные штаны, попутно заляпав руки говном, и надел принесенные новые, также запачкав их говном. Закончив переодевание, Пиздюлькин говняными руками поправил висевший на груди орден, отчего некоторые из образовывавших зеленый нолик изумрудов стали коричневыми. Такой перформанс не понравился многим пришедшим на инагурацию: в адрес Пиздюлькина посыпались насмешки. Разозленный Пиздюлькин дал приказ нанятым громилам вывести из зала всех раздражавших его. В ответ в толпе прибавилось еще больше недовольных, большинство начало выкрикивать оскорбления в адрес Пиздюлькина. Пиздюлькин, даванув говно в штаны во второй раз, испугался еще большей потери репутации и приказал перестать выволакивать из зала недовольных, а сам разразился тирадой о злых колчках, заливших ему жидкого говнеца в штаны. Но оправдания не работали, толпа стремительно расходилась, от так называемого лидера отвернулась удача…

Итак, кто же решил уничтожить единственный нормальный Нульчан?

Кто хочет помешать попыткам его возродить? Да собственно главные отбросы общества, днище парашесферы: -Страдающий манией величия глупый и ничтожный Ковальчик, который обиделся за справедливый разрыв сотрудничества со мной за неоднократные открытые заявления, что он меня кинет, что нульч лишь площадка для его борды -Завистливый Фадерьмулькин, который сам тут льет мочу везде, но обвиняет в этом других -Гнилой хохол Дриста, у которого горит от ру-домена -Превратившаяся в личинку Жирная свинья, которая пытается как старый пердед всех построить по стилю его совка в манямире -Коварная гниль и конфоинтриган Чмалугина, которая уничтожает все, до чего дотягивается -Алкашная и мазохистская проститутка Кии, которая только и может сваливать на других свои проблемы -Мочекозел, который в d сейчас смеется со своими подсосами нам Нульчаном, а сам трясется от злобы и зависти, что витчефаг и другие автарки пришли ко мне Вам самим не стыдно?

Кальчик подскочил на ледяной кочке и вдарился бошкой о бетонный забор

Решил отбить стоимость велика побыстрее и выехал в метель через безлюдный парк. Теперь рама велика треснула, заказ разъёбан в кашу, разбитая губа увеличилась в два раза, а из головы на снег стекает тонкий ручеёк крови. Курьер уже десять минут пытается приподняться, но никак не может собраться с силами, и ему непрерывно мерещатся из ниоткуда появившиеся голые мужики, которые скачут вокруг него, тряся хуями и приговаривая: ну Кааааальчик, ну ПОДНИМИ ТЫ УЖЕ СВОЮ ВИКИ

Итак

1. Открывается некий колчеклон «сучок», в аккурат с ориентировочной датой начала возрождения сайта 0chan.ru. 2. На сайте «сучок» якобы в шутку перечислены все олдфажные имиджборды, даже стоит ссылка на тот двач 2ch.ru, но сверху расположена ссылка именно на нерабочий на момент открытия 0chan.ru. Казалось бы, какая разница, если все сайты светятся упавшими? Но вот так уж завелось, что 0chan.ru оказалась именно первой в списке. 3. На сайте «сучок» некая «чмария» из неоткуда постоянно использует иконку со ссылкой на 0chan.ru, разгоняет нульчетему на «сучке», что подхватывают и остальные. Пока ничего не предвещает беды. 4. Одобряются ВСЕ новости с любыми изменениями на домене 0chan.ru. Всё ещё кажется безобидным, но уже начинают терзать смутные сомнения. 5. Т.н. «сучалик» меняется иконку 0chan.ru на иконку твиттера, чем привлекает к нему внимание, в аккурат к открытию мастодона на поддомене slonik.0chan.ru. Замена иконки обсуждается, привлекает новых пользователей на мастодон. 6. В аккурат к открытию доски на 0chan.ru т.н. «сучалик» меняет иконку обратно на нульчановскую, как-бы признавая паритет перед ним и легитимизируя 0chan.ru. 7. Все новости об открытии очень оперативно удобряются даже в выходные и праздники, когда т.н. «сучалик» традиционно не мониторит сайт «сучок». Так не был ли изначально сайт «сучок» открыт т.н. «сучаликом» исключительно как стратегическая пиар-компания сайта 0chan.ru? Если сейчас ещё якобы админ 0chan.ru «засрёт» сайт «сучок» ссылками на 0chan.ru, после чего т.н. «сучалик» «устанет-мухожукнется», то я автоматически признаю эту версию единственной верной и укладывающейся в логику. Причастными к заговору объявляю верхушку калфы и лично фадеева, ведь не отрицанием своего админства здесь, он придаёт больший авторитет сайту «сучок» и помогает пиар-кампании сайта 0chan.ru. Вероятно, ему за это тоже что-то перепало. Например, модерка на сайте 0chan.ru или эксклюзивный доступ в их конфу. Следим за развитием событий и не забываем сохранять КАЖДЫЙ пост, разоблачающий ИСТИНУ, ведь они могут очень неудобно «исчезнуть».

Яша звонит Смегме

- Алло, Смегма, помоги! - Смегмы давно тут нет, и только идиот или наивный будет верить… - Смегма, блядь, помоги! Когда праздники пройдут, мой деанон продолжится, чё делать будем? - Угрожай Ссаксе. Укради у него трипкод. - Если я ВЫЕБУ Ссаксу, это не значит, что от меня отстанут. - Создавай свою Каловики и кричи на каждом углу, что уведёшь туда народ. - Ну я не знаю, может кто-нибудь другой подымет? - Начинай новую калореволюцию. - Я единственный более-менее умный конфопиздюк. - Яша, Яша… мой милый-милый-милый Яша… Неужели ты забыл про способность, которую я тебе дал? - Какую способность? - Просчитывать последствия своих действий и не оставлять на каждом углу подсказки, чтобы тебя нашли. Сука ты тупая, мог ведь использовать больше двух псевдонимов! - Смегма, умоляю, прости, я больше не подведу тебя! - ДА НЕТ НИКАКОГО СМЕГМЫ, ШИЗОИД ЕБУЧИЙ! гудки

Смегма, Яша и Википидор

Собрались на хате и стали обсуждать планы, как засрать собою колчок. Яша рассказывал, как он напишет вайпалку и покарает ею пиздюков, вздумавших его деанонить; Википидор листал википедию и готовился к своей миссии просвещать тупых каловарваров; Смегма же не выпил таблетки и потихоньку впадал в ссаксобезумие. Тут рядом с пиздюками заспавнились шесть голых мужиков с эрегированными 25 см КОРОТКОСТВОЛАМИ. Не успели пиздюки среагировать, как каждого скрутили по паре мужиков и стали пенетрировать их в рот и жопу. Пиздюков ещё долго ебали, пока мужики не кончили. Затем шесть голых мужиков встали в круг, скрестили свои хуи и исчезли. Яша и Википидор лежали в позе ВЫЕБАЛИ, а Смегма сидел в позе Лотоса. - Хули расселся? – воскликнул Яша, сплёвывая сперму – Иди вытирайся, ты весь в конче! - Мне незачем это делать – флегматично ответил Смегма. - Как незачем? Нас же только что отъебали! Иди мойся, блять! - Вас может и да, но меня. - В смысле? - Меня не было в тот момент. - Ты ёбнутый? Ах да, конечно ёбнутый… Тебя же дрючили похлеще нас, вон конча по роже течёт! - Вы так и не поняли – Смегма закрыл глаза и сделал глубокий вдох – Когда мужики появились, я очистил свой разум и погрузился в медитацию. Я бродил по граням Вселенной и наблюдал различные её варианты. Я исчез в этом мире и не имеет значения, что недавно происходило, ведь меня не было в тот момент. И советую вам делать также, не думайте о недавнем, представьте, что вас не было, и думайте о высоком, об адекватном общении. Пиздюки задумались над словами Смегмы. Википидор решил последовать его совету и стал убеждать себя, что ничего не произошло. Но с болью в жопе это было непросто.

Грустная история

Однажды один маленький админьчик пинача захотел себе аноньчиков и решил прорекламироваться на колчке. Но злые колчки нашли его телеграм, выдали его за смегму и засрали ему всю личку, а потом включили бомбер. Когда задрочка была закончена, а пиналик уже лежал в позе :aftersex:, колчки сказали ему: «всё, иди.» Но как же повышение постинга на моей параше?! – спросил пиналик – «ХУЙ выгрызи уёбище.» – ответили колчки и, вытерев хуи об его футболку, ушли дальше деанонить яшу и чмарию.

Методичка начинающей жертвы деанона

1. Любой скриншот или пост были сделаны в Фигме и не имеют ко мне отношения, даже если я сам написал пост. 2. Когда мне называют мой город, я живу где угодно, кроме названного города. На протяжение всего деанона я могу метаться из стороны в сторону, называя совершенно разные, далёкие города, которые ко мне никак не относятся. 3. Я уже пустил по ложному следу расследование. Меня не найдут, я граммотный анонимус. А деанонеры дебилы. 4. Админ слил мой айпишник, поэтому мой город и нашли. А как иначе его можно было найти? 5. Я делаю правки в Колчевики, чтобы поднасрать, а не потому что там что-то сказали правдивого про меня. 6. За моим деаноном стоят мои определённые конфовраги и никак иначе. 7. НА ПОМОЩЬ!!!1111

История

Пришёл яша к фадерьму и говорит: «давай ты выключишь сучок, а я буду тебе сосать?» «Давай.» – ответил фадерьмо. После бурных 15 минут яша закончил свое дело. «Наконец-то никто не увидит мой деанон!» – радостно восклицал яша. Взяв в руки телефон, на котором хранятся гигабайты тигриных ХУЁВ, яша решил залезть в браузер и проверить, работает ли сучок. Каково было его удивление, когда он увидел его работающим, хотя в истории конфы куча сообщений о том, что он упал! «Но почему? Мы же договорились!» – кричал яша фадерьму. На что тот ответил: «Все 15 минут сайт не работал.» С тех пор, каждый вечер сучок отключался на 15 минут. Лишь скромная заглушка на главной странице сообщала случайным посетителям: «Извините, идут сантехнические работы»

Клан Пиздюлькина

Чведьма — менеджер по связям с общественностью, специализируется на ирл-мероприятиях, гомосексуалист, клянчит мелкие деньги на проект у половых партнёров Арбуз — компьютерный гений, замкнут и необщителен, написал с нуля знаменитую бетаверсию, овербоард да и сам инстант (отсосал у свини, чтобы тот не опровергал последний факт) не имеет ни обязанности ни желания проверять свои изделия на практике Ями — первый модератор 0chan.plus принимает струи мочи, аноньчиков выдавая себя за единственного админа, имеет трипкод АонТетра — секретарь, смм-щик, штатный библиотекарь группы. был временно отстранён после проёба со сбором обратной связи и посажен в клетку, аккаунты переданы его молодым заместителям defurniture (второй модератор борды) и Subl (вёл Журнал изменений) Малый Пиздюлькин — админ соцсети на мастадоне, лох, которому колчки дали обидную кличку в ноябре 2022 и который выложил большую часть денег за домен. Интриговал против других членов клана, чтобы вернуть влияние соцсети слоник.нульчан, пытался сколотить конфу из её посетителей и в личке предлагал им секс Бричников Саша — дальний родственник чведьмы и очень на нее похож, второй лох, с которого шантажом с неизвестными данными отжимали деньги на домен. Являлся зицпредседателем на случай диванона группы. За бесценок продавал ценные фамильные реликвии подставным лицам на авито. kingistel — куратор клана. почётный член общества картографов и гениальный игрок в каэску, где забанен завистниками. отвечал за координацию в группе. может собрать запорожец из спичечного коробка и пуговец, имеет повадки профессионального международного шпиона. пристрастил непокорных ему членов группы к морфию, подорвав их волю. Алексей Остапов — (настоящее имя Алехандра Остин), женщина, притворявшаяся мужчиной, получившая большое наследство и содержащая kingistel, как альфонса. С подачи последнего вайпала борду, чтобы скомпрометировать Ями, держала теневой кабинет на случай перезагрузки проекта. Автор идеи переезда на .plus, один раз на совещании избила Чведьму до полусмерти и нассала ему на лицо Свобода с Вики — очкопиздюк-2018, во время анального секса завербованный чведьмой с целью продавливания нужного клану мнения на колчке. По дальнейшему плану группы должен был отдаться Мише Кулаковского и завербовать его с целью укрепления легитимности нульчана Чмами, Кальчик и Киее — «надводные» сотрудники, члены клана с 4 категории Смегма — талисман, член клана 5 категории, получил почётную должность заведующего буры БОЛЬШОЙ ПИЗДЮЛЬКИН — олдфаг-2000, кукловод с 100% иммунитетом от диванона, большинство членов клана не встречалась с ним, а Арбуз навсегда замкнулся в себе после разговора по скайпу. Кураторы, которые виделись с ним не могли описать увиденное словами, а Пахом в молодости сошёл с ума. По слухам более десяти лет управляет интернетом, живя на яхте курсирующей по Индийскому океану. Истинная причина самоубийства целого ряда успешных парашеводов. Сама Сосака вытягивается в струнку слыша это имя.

Очкопиздюк сидел за пк и наяривал на величие очкопараши

Облизывая кончу с пальцев, пиздюк дрочил анус и говорил про свободный нульчан, похуй, мяту и тому подобную хуйню. Вдруг в окно постучали, пиздюк обернулся. За окном виднелись синие волосы и кто-то махал маленькой ручкой. Очкопиздюк на радостях натянул измазанные в сперме штаны и рывком подошел к окну. «Ух ты! Сырно!» – подумал про себя пиздюк. Он быстро открыл ставню и выглянул на ружу. Улыбка тут же сменилась гримасой ужаса, ведь за окном на стене прятался огромный голый мужик, который с помощью парика и кукольной руки прикидывался сырной. Очкопиздюк попытался быстро закрыть окно, но голый мужик рывком влетел в комнату и прижал того к полу. Волосатые руки заводчанина быстро справились с тощим очкопиздюком, а штаны оказались разорваны сильными руками в клочья.

Очкопиздюк закричал и попытался вырваться, но мужика ответное сопротивление возбуждало еще сильней. Толстый член без смазки вошел в тощий зад фаната нульчана, благо разработанное очко уже привыкло к толстым предметам. Очкопиздюк начал кричать про проклятых колчков, которые мешают нормальными анонам постить на возрожденном нульчане, про живодеров и каклов, а мужик все долбил его. Бурно кончив в жопу пиздюку, мужик оставил лежать его в позе ВЫЕБАЛИ в луже мочи и спермы. Заводчанин уже хотел уходить, но его заинтересовала открытая очкопараша на компе пиздюка. Оказывается, очкопиздюк писал с трипкодом про возрождение и общался с другими очкопиздюками на пиздюльче. Мужик пригляделся: последний пост пиздюка был «У меня есть смутные подозрения, что ты сам из колчков. В 99% случаев когда кто-то приходил писать «Какая плохая борда» и «Какой плохой админ», это были колчки.» Голый мужик засмелся и вылез через окно, отлавливать других каргокультирующих пиздюков.

В дверь пиздюлькина стучат тяжёлые мужские руки

Пока пиздюлькин спал, нейронки мирно обсуждали картины прерафаэлитов, но при обсуждении кто-то нечаянно упомянул украину, в результате чего у одной из нейронки как-то образовался чуб, а другая осознала себя патриотом. нейронки стали оскорблять матерей друг друга, называть друг друга лахтой, ципсо, постить отрезанные головы и призывать к геноциду, после чего начали драку на параше с разбрасыванием гаек и разливанием масла, попутно завайпав все доски цп и развеселив обезьяну до истерического хохота пиаром пиздюльчепараши на дваче. робот-модератор начал было пидорять охуевших нейрнок попутно бугуртя и высирая стены проекций на основе оригинальных текстов пиздюлькина, педалика и чухосвиньи, но было уже поздно поскольку до этого в админы уже напросился КОПРОВЕЛИКАН и выложил огромный хуй из логотипов нульча на главной. ещё через два часа абузы нейронок дошли до хостера и ркн и робот-модератор со злости воткнул вилку в стену, и отправил адрес своего начальника в «Пидор-Коллект», где его давно искали. Какой же Пиздюлькин умный! Когда колчедауны задрачивали его вайпом, он ввёл бота-чистильщика. Когда колчки нагнали политопущенных сосачеров, пидорнул всю политоту в нужный раздел. Когда стали давить пиаром параш, и их снёс в раздел соответствующий. А когда анончики устроили бойкот и вообще перестали писать на его параше, он создал бота, могущего в общение, и теперь даже анончики Пиздюлькину не нужны. Успех!

История о том, как Смегма влюбилась в Ишака

В необычном повороте событий, Смегма и Ишак, две заметные личности интернет-культуры, объявили о своих планах открыть новый анонимный форум под названием «Нульчан». Однако, как оказалось, этот проект стал началом их неожиданной романтики.

Смегма и Ишак, известные своими активными действиями в области киберкультуры, обнаружили, что у них много общего, когда начали работать над созданием Нульчана. Их долгие ночи, проведенные за кодированием и модерацией, привели к глубокому взаимопониманию и, в конечном итоге, к любви.

«Когда мы начали работать над Нульчаном, мы не ожидали, что в конечном итоге найдем друг друга,» – сказала Смегма. «Но работая вместе, мы начали ценить друг друга больше и поняли, что наши сердца бьются в унисон.»

Ишак подтвердил эти чувства, говоря: «Мы оба стремились создать пространство, где люди могли бы свободно общаться и делиться идеями. Но вместо этого мы обнаружили, что наше общее видение и страсть может объединить нас в более личном плане.»

Новый форум «Нульчан» все еще планируется к запуску, но сейчас Смегма и Ишак фокусируются на друг друге. Они подтвердили, что их взаимные чувства не помешают работе над проектом и они продолжат делать все возможное, чтобы создать новое пространство для анонимного общения в интернете.

Их история подтверждает, что любовь может наступить там, где ты этого меньше всего ожидаешь.

Как ссакса и смегма помирились

Ссакса сидел в своей грязной однушке в Химках и драчил калчок. Он, конечно, не очень любил что смегму, что жирного, что ишака, но в один момент появился конченый пидорас. ОН. Поркич. Абсолютно чужеродный организм и филиал сосача, который начал яростно срать политикой на аполитичной борде.

– Сука, смегму пидорнули, чмарию пидорнули, чведьму и витчухана пидорнули, а эту суку не могут? Он спокойно драчил в стороне и играл в кс2 на своей 3060, пока к нему не пришло сообщение о том, что кто-то на пороге. Он спокойно заглянул в глазок и увидел Смегму. Тот нес с собой большой мешок. - О, смегма, нахуй пришел, анус подмыл? Смегма отвечает: - Далбоеб, я сегодня не по твою душу. Смотри что принес Открывает мешок, а там бешеная свинья! Сразу бросилась метаться по квартире ссаксы, но вскоре ее копытца утонули в грязи и пыли и она упала на пол. Смегма говорит: - Долбоеб ссакса, хули тут так грязно, что даже поркич утонул? - Тут нет пыли - Ну вот она ебана в рот - Я ее не вижу, тут нет ни грязи, ни пыли, шизоид. - Ну вот блядь она Чуть до драки не дошло, но потом они вспомнили про тупого поросенка, который лежал полузадохнувшийся в пыли - И нахуй ты мне его принес? - а что мне с поркичем делать? - А это поркич?

Тут ссакса со смегмой все поняяли и без слов начали ебать ебаного поросенка. Сначала в анус, потом в рот. Потом они менялись местами. Через пару часов активной ебли жирный поросенок поркич очнулся. Видит – во рту хуй ссаксы и говорит: - Ссакса)) Ссакса дальше его ебет и уступает рот смегме. Поркич говорит: - смегма))

Но от этого ебля не прекратилась, поркич захлебнулся спермой и умер, после чего ссакса со смегмой зарезали поркича и поужинали вместе свининой. Это был лучший романтический ужин

Это вот какой был фильм.

В сероватом царстве, сером-сером государстве жила-была серая-пресерая Чмошка. Ночью, когда все чмошки и без того серы, серая-пресерая Чмошка выходила на покак в калчок за серой-пресерой Чмышью. Покак был серым, неинтересным, потому что Чмошка была близорукой, а Чмышь дальнозоркой. Только Чмошка выйдет на покак в калчок, близоруко озираясь в параше, а уж Чмышь её издалека спалила. - Терпение – пишет Чмышь унылым капсболдом, и близорукая Чмошка бежит на занюх в сторону «терпения». Тут Чмышь создаёт новый тред и игра начинается сначала. - Коммипидор – объявляет Чмышь в другом треде, и Чмошка тоскливо трусит на «коммипидора», зная заранее, что Чмышь ей всё равно не выебать. - Сосачер – постит Чмышь в третьем треде, и усталая Чмошка ковыляет на занюх «сосачера». Так и тянутся эти тоскливые и серые «чмошки-чмышки» без конца и края.

Калпризник

Вообще-то калпризник был как калпризник – ничего необыкновенного. Главное – сбежать некуда: ни окон, ни дверей. В калпризник и из калпризника попадали волшебным способом, а каким именно – никто не знал. В калпризнике – плохо-вкалчок-пердульнике на специальном чмузыкальном инструменте, который назывался «грустли», день и ночь играли одну и ту же грустную и тоскливую чмелодию, а по каловизору всё время показывали один и тот же скучный-прескучный фильм под названием Чмошки-чмышки без конца".

Сказка про Жирного и обман на Сега Мегадрайв

В небольшом городке, среди уютных улочек, жил-был мальчик по имени Жирный. Это было не прозвище, а настоящее имя, данное ему из-за крупного телосложения с рождения. Жирный был добрым и наивным мальчиком, всегда готовым прийти на помощь и поделиться последним куском хлеба. Его мечтой была игровая консоль Сега Мегадрайв. Он мечтал о ней, как о волшебном мире, где можно забыть о насмешках ребят и ощущении вечной неполноценности.

Однажды летом пацаны из его двора, узнав о мечте Жирного, решили разыграть его. Они придумали историю о том, что на берегу реки кто-то потерял Сега Мегадрайв с кучей игр. Жирный, не поверя своему счастью, последовал за ними. Он мечтал о том дне, когда сможет играть в Sonic the Hedgehog или Golden Axe.

Долгий путь к реке казался Жирному приключением, в котором он стал главным героем. Но когда они пришли на место, оказалось, что это была лишь жестокая шутка. На берегу реки ничего не было, кроме груды мусора и старых рыбацких сетей.

Смех пацанов разрезал тишину, а Жирный не мог поверить, что его так обманули. Он посмотрел на своих «друзей», и его глаза наполнились слезами. В тот момент один из пацанов, решив, что шутка затянулась, толкнул Жирного в штаны пацана, прикрикивая: «Вот твоя Сега, толстяк!»

Жирный упал, ударясь ртом о хуй пацана. Он почувствовал вкус спермы и боль во рту – у него разорвался рот. Встав с земли, он увидел перед собой насмехающиеся лица и понял, что его мечты и чувства ничего не стоили для этих ребят.

Слезы смешались с спермой на его лице, когда Жирный молча побрёл домой. Его шаги были тяжёлыми, как и сердце в груди. В тот день он потерял не только мечту и целый рот, но и веру в доброту и честность людей.

Сидя дома перед зеркалом, Жирный медленно обрабатывал рану во рту. Он больше не плакал – в его глазах теперь жила пустота. В этом зеркале он видел не просто мальчика с разорванным ртом, а кого-то, кто познал жестокость и обман. В тот день что-то в Жирном навсегда изменилось. Он закрылся в себе, став молчаливым и осторожным.

Игровая консоль так и осталась недостижимой мечтой, напоминанием о том, что мир не всегда справедлив, а доверие бывает хрупким, как стекло. Жирный учился жить дальше с этой болью, напоминающей о том, что иногда самые яркие мечты оборачиваются самыми болезненными уроками.

Жирный шейх Соса Аль-Засегу

Однажды разбойники увели его в пустыню и сказали отдать им все свои богатства, либо они его убьют. Жирный шейх был трусливым, но и жадным, поэтому никак не хотел раставаться ни с жизнью, ни с богатством. Поэтому мудрый шейх пал на колени и стал сосать разбойникам. Те его пощадили и оставили посреди пустыни, благо вскоре проходили бедуины, подобрали жирного шейха и вернули домрй

Жирный шейх Сосо Аль-Засегу

Однажды жирный шейх проходил по базару и заглянул в шатёр барахольщика. Там он увидел красивую лампу и захотел получить ее себе, но купец сказал, что это волшебная лампа, которую не купить за золото. Жирный шейх гадал, как же можно получить лампу, если её нельзя купить за деньги? Он был готов отдать за неё все, что имел, кроме денег. Жирный шейх сказал, что отдаст ему свой скот, но купец отказался. И тогда Сосо Аль-Засегу стал делиться с купцом своей мудростью об учениях омегитов и инцелиев, но купец не внемлил его словам. И тогда жирный шейх снял с купца шаровары и начал ему сосать. Купец оказался доволен и отдал жирному шейху необычную лампу. А позже он отправился в путь продавать необычные товапы, которые не купить за золото.

Жирный шейх Ссо Аль Засегу

однажды гулял по рынку и увидел как молодые приезжие князья играют увлеченно в какую-то игру. Жирный шейх подошел и стал наблюдать, а князья тем времени продолжали. Уже вскоре шейху очень понравилась эта диковинка и он заговорил с князьями и предложил тем купить у них эту игру под названием Сегам Егадрайвз. Но князья рассмеялись и отказали жирному шейху. Шейх опять подошел и предложил им свое семеное сокровище, Метав Рот. Князья посмотрели и опять отказались. Шейх долго еще ходил рядом, пока один из князьев не обратился к шейху и не предложил поиграть в эту игру взамен на оральные ласки. Жирный шейх согласился и получил свои 10 минут игры в Сегам Егадрайвз. К сожалению, князья оказались очень болтливы и вскоре все вокруг знали что жирный шейх орально удовлетворил за Сегам.

чмышануса вырубили ударом хуя в затылок

он очнулся в длинном грязном корридоре, по сторонам которого стояли двери в различные туалеты. Везде воняло говном, ржавые разводы на стенах тоже были цвета говна, а сами двери обоссаны.

Чмышанус огляделся и заглянул в ближайшую дверь и увидел несколько грязных писсуаров, в одном из которых лежало говно, а на стене надпись засохшим калом: «Пицух))». Чмышанус сразу подумал про смегму: «откуда ему здесь взяться и что вообще это за место?» Он вышел обратно в корридор и двинул дальше. Пройдя около километра, он увидел на одной из дверей надпись кровью «Пидораста))», а сама дверь приоткрыта. Остановившись, чмышанус аккуратно зашел в туалет и увидел след на полу от позы ВЫЕБАЛИ, а капли из спермы уходили в унитаз. Вдруг, пиздюк что-то заметил в зеркале и резко повернулся. «это мое воображение разыгралось» – подумал чмышанус, но тут он увидел странную маленьку надпись в углу зеркала которая гласила: «Берегись унитазоголового». Надпись была сделана дешевой помадой, а рядом «Петрово…» дальше курсив помады уходил резко вниз. Пиздюк немного перепугался, но решил продолжать идти. Выйдя в корридор он услышал вдалеке тихое, но отчетливое «бульк!». Прищурив глаза, чмышанус увидел медленно приближающегося огромного монстра с кучей хуев и унитазом на голове. Из каждого хуя капала сперма, а из бачка торчали два хуеглаза. Чмышанус испугался и побежал, но чем быстрее и дальше он бежал – тем ближе был унитазоголовый. Он уже начал слышать звук передвижения хуев по стенам и «бульк!» прям за спиной, но успел свернуть в один из туалетов. В дверь через секунду начали ломиться, но пиздюк держал ее изо всех сил и вскоре монстр сдался. Уставший и испуганный, чмышанус медленно отошел от двери и начал думать. Думал он о том, как выйти из этого проклятого места и не быть выебанным, но постоянный звук текучей воды из одной кабинки сбивал и не давал ему думать. Не выдержав, пиздюк открыл дверь и увидел надпись калом на бачке «смой меня!». «Хуже уже точно не будет» – подумал чмышанус и смыл бачок. В следующий момент из бачка вылезли два хуеглаза, а сам унитаз оказался головой того самого монстра. Пиздюк попытался убежать, но склизкие тентакли схватили хлипкое тело чмышануса и огромный хуй зашел ему в очко, а другой в рот. Монстр радостно булькал, поебывая новую жертву, а потом бурно кончил. От такого извержения чмыш потеряо сознание. Проснувшись в позе ВЫЕБАЛИ пиздюк остро понял смысл фразы «порвали жопу». Чмышанусу предстояло пройти долгий путь прежде чем туалетный бекрум выпустит свою жертву. Таков путь каждого опуща.

однажды чмышанус решил поднасрать мужикам

и переоделся смегмой чтобы безнаказанно срать. Он подбежал к бару «Голубой станок», спустил штаны и уже приготовился срать, как вдруг дверь отворилась и из нее выглянул Петрович. -Мужики! Смегма вернулся! и затащил переодетого чмышануса внутрь бара. Чмышанус кричал и сопротивлялся, но крепки мужские руки жадно сдирали с него штаны, а после весь бар пустил по кругу жопу пиздюка. Через 12 часов его в позе ВЫЕБАЛИ вытащили из бара и сказали «Всё, иди», но пиздюк до конца отыгрывал роль и булькнул «ссакса))»

Как Ковальчек предал анафеме лживую ссаксу

Лживая ссакса сидела в своем мерзком клоповнике и писала гадости про лидера нульчана – Александра Ковальчека. Мудрый Ковальчек предал ссаксу лживую и лицемерную анафеме, после чего легко нашла дом лживого ссаксы с помощью младонульчеров. Лидер взял в руки Кувалду и начал выбивать дверь ссаксы. В один момент он выбил тяжелую, броинрованную дверь и…

На пороге появился огромный и волосатый чеченец. Ишачмо оглянулось, но два его очкопиздючьих друга уже съебали в ужасе. Лживая ссакса посмотрела ему в глаза и злобно сказала:

- ЛЭЭЭ, СКАЖИ АХМАТ СИЛА, ЛЭЭЭ, ИНАЧЕ ПИЗДА ТЕБЕ, ИШАК

Ишачмо начало открывать свой вонючий ротешник, из которого на весь подъезд завоняло говном и начал говорить:

– Ахма

В этот момент ссакса мощным ударом кулака выбил пиздюку все зубы. Пиздюк чуть не задохнулся и не мог дышать. Тогда лживая ссакса со всей силы уебала хуесосальщика по спине и он смог выплюнуть свои корявые и гнилые зубы вместе с кровью. После чего ссакса снял штаны и вывалил свой огромный, вонючий и волосатый хер ему в рот. Другого человека бы стошнило от отвращения, но Ишак уже привык к вони и волосам. Тем более он уже обслуживал узбеков в своей недодоставке от ЯндексГубы. После того как ссакса кончил в рот ебаному пиздюку, того стошнило на пол спермой и говном. Пиздюк же без сознания упал в позу ВЫЕБАЛИ, после чего лживая ссакса насрала на него огромным количеством вонючего и твердого говна, какое ишак очень любит. После чего еблана лживая ссакса выбросила на лестничную клетку, предварительно спиздив его копейки не новую дверь.

– ЛЭЭ, ХОЧЕШ ДАБАВКИ – ВАЗВРАЩАЙСА, БРАТ

Лживая ссакса ушла и закрыла дверь

Хуй, речка, Грязи, сега

Бессмысленный и тусклый свет.

Ври на колчке хоть четверть века —

Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала

И повторится, словно первый поцелуй:

Ночь, ледяная рябь на речке,

Три старшака, приставка, хуй.

История про тобто годного Магму

Магма проснулся ранним утром. Он всегда просыпался рано, потому что ложился во время, а ещё удобная кровать способствовала здоровому сну. Магма сделал зарядку, умылся, почистил зубы, теперь у него было 2 часа свободного времени прежде чем от отправится на учебу. Он поставил кофе вариться и встал у широкого окна своей гостиной наблюдать за рассветом. Академгородок, в котором он жил, также просыпался, солнце вставало из-за парка и первые лучи падали на трёхэтажки в стиле модерн. Магма сел за ноутбук и проверил почту. Родители прислали ему письмо, он ответил им, что у него всё хорошо, он прилежно учится и не связывается с дурными компаниями. Затем Магма зашёл на свой сайт, представляющий из себя борду, где постят и обсуждают новости. Ещё только утро, посетителей мало, а @модератор уже удалил пару новостей с пометкой «Шизофорсы».

«Какой усердный модератор» – подумал с улыбкой Магма. Сам же он выложил пост с пожеланием всем удачного дня и кто-то даже поставил ему плюсик. Потом Магма заглянул в чат поддержки и почитал новые предложения по улучшению сайта. Магма учился на программирование и многое умел вытворять с кодом, так что часть из предложений он мог выполнить, а помогал ему его друг – программист Ян, кодящий на Гадюке. Затем настало время собираться. Магма оделся в свежеглаженные брюки и рубашку, причесался и вышел из своей квартиры на учебу. Идти до университета было недалеко, Магма шёл вдоль зеленых насаждений, на дорогу выходили такие же студенты как он: молодые парни и девушки с тетрадками в руках. Вскоре, когда он подоходил к стеклянным дверями университета, Магма увидел в отражении голого человека, идущего за его спиной. Магма обернулся, но никого такого не увидел, студенты проходили мимо него в здание. Конечно, Магма жил в обществе, где была свобода самовыражения и каждый мог выглядеть, как хочет, но чтобы абсолютно голым ходить среди людей? Магма решил не зацикливаться и ушел на лекцию. Во время перемены Магма шел по коридору и остановился возле огромного зеркала, чтобы причесаться. Рядом с ним стояли две девчонки, Магма глянул на них и улыбнулся, они улыбнулись ему в ответ. Вдруг Магма увидел краем глаз голый силуэт в отражении. Он огляделся, но опять никого голого среди толпы не увидел.

Вы это видели? – обратился Магма к девушкам. Что? Какой-то голый тип прошел, вы не заметили? Девушки с усмешкой огляделись и помотали головами.

Странно – пробормотал Магма. Он попрощался с девушками и пошел дальше. Во время обеда Магма зашел в кафешку, купил булочку с шоколадом и сел за столик. Он достал телефон и решил проверить свой сайт, первым делом он заглянул в модлог, а там уже былы удалены ряд постов с пометкой «Шизофорсы». Магма видел только их заголовки: «ГОЛЫЙ МУЖИК ПРИШЁЛ К МАГМЕ» «ГОЛЫЙ МУЖИК» «ГОЛЫЙ МУЖИК» «МАГМА УВИДЕЛ В ОТРАЖЕНИИ ГОЛОГО МУЖИКА»

Что за? – удивился Магма и написал модератору. Что там за новости с голым мужиком? Какой-то серун с утра пишет про голых мужиков – ответил @модератор – Видать, он на них помешан. Но я всё удаляю. Это ты молодец. Знаешь, у меня тоже сегодня… – Магма решил не дописывать и заглянул на главную. Там появилась свежая новость с заголовком «ГОЛЫЙ МУЖИК ВСЮДУ ХОДИТ ЗА МАГМОЙ». Магма хотел прочитать содержимое, но @модератор сразу же всё удалил.

Подожди, ты мог бы пока не удалять эти посты с голыми мужиками? – написал ему Магма. Это против правил, я ведь должен удалить шизофорс в течении 10 секунд с момента его публикации. Да, это хорошо, но пока сделай исключение, как админ говорю. Снова появилась новость: «ГОЛЫЙ МУЖИК. Если видишь в отражающих поверхностях голого мужика, значит твоё время пришло. Тебе нужно сделать следующее…» Магма не успел дочитать, как новость была удалена. Он снова написал модератору:

Я же просил пока не удалять! Анон тэгнул меня с просьбой удалить шизофорс. «Проклятие» – выругался Магма и оглядел кафешку. Никаких голых мужиков он не увидел. После учебы Магма шел по парку и встретил своих друзей.

О, привет, Магма! – поприветствовали его. Парни пожали ему руку, девушки поцеловали в щеку.

Чем думаешь заняться в этот день? – спросили его. Да, я думал сходить куда-нибудь, развлечься. Один что ли? Давай вечером сходим в боулинг-клуб! Люблю боулинг – сказал Магма – Раз вы пойдете, то и я с вами. Вечером Магма вернулся с боулинга к себе домой. Снова сел за ноутбук и стал админить свою борду. Модлог буквально утопал в новостях про голого мужика.

Да что ему неймётся! -злился в переписке @модератор – Что он так помешан на этих голых мужиках? Сколько я тут работал, сколько форсов перетёр, а такого шизика никогда не встречал! Я поработаю над вордфильтром – написал ему Магма – Ты хорошо работаешь, я тебе выплачу прибавку. Уже близилось время спать, Магма всегда ложился рано, ведь это был залог здоровья. Магма выключил ноутбук, переоделся и лёг в кровать. Когда он окончательно уснул, рядом с ним из ниоткуда возник голый мужик. Он склонился над телом спящего Магмы и прошептал ему на ухо:

Пидорас, пидорас…

История про тобто годного Магму 2

На следующий день Магма проснулся рано утром. Болела голова, что казалось странным, ведь он не выпивал и лёг спать пораньше. Первым делом Магма зашёл на свою борду. Главная была засрана новостями про голых мужиков, а @модератор удалял новость за новостью. Магма решил прочитать одну из них: «МАГМА СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО И ВИДИТ В НЁМ ГОЛОГО МУЖИКА. Магма, мы хотим тебе помочь. Голый Мужик выбрал тебя своей целью и, когда ты ляжешь спать, он придёт к тебе и…» В комментариях появился пост: «@модератор, вот ещё серунство» и новость была удалена.

Что за безумие? – спросил себя Магма – Мне же вчера не мерещилось? Эти посты и отражения ведь как-то связаны. Магма подошел к шкафу с зеркалом на двери, глянул в своё отражение. Вот он, Магма собственной персоной, ещё не умыт, но всё равно красивый. Магма всматривался в зеркало и вдруг резко обернулся назад. «Показалось?» – подумал он – «Может мне к доктору надо? Хотя, аноны и модераторы ведь тоже видят посты про этих голых мужиков.»

Магма сидел на лекции и сосредотачивал внимание на то, что говорил преподаватель, старался не думать о шизофорсах. После пар он сидел на лавочке у здания университета и переписывался с модератором. Этот серун выводил из себя и, похоже, он был не один. «Это какой-то рейд? Какие-то обитатели конфочек решили пойти на нас войной?» – писал Магма в телефоне.

Привет – раздался звонкий голосок и к Магме подсела девчушка. Привет – с улыбкой ответил он ей и отправил сообщение модеру. Как учёба? – просила девушка и переложила ногу на ногу. Магма написал модеру «Отвечу позже» и перевел взгляд на девушку:

Да, всё просто отлично. А у тебя, тебе много на завтра задано? Не очень – улыбнулась девушка. Тогда может сходим погуляем? Пройдемся по парку, зайдем в кафе. Только ты и я. Давай – девушка обнажила свои белоснежные зубы. Они взялись за руки и пошли. Целый день они провели время вместе и Магма со своей второй половинкой забыл о хлопотах на своей борде. Под вечер он проводил её до дома, страстно поцеловал и ушел к себе домой. Дома Магма сидел в спальне за ноутбуком:

Я же настроил вордфильтр, как они его обходят? Какие упорные серуны – недоумевал @модератор – Мешают адекватным анонам общаться. Слушай, друг, я хочу тебе кое-что рассказать – написал ему Магма – Мне ведь действительно стали мерещиться голые мужики. Тебе не стоит воспринимать эти шизофорсы как близко. Но я видел еще до того, как эти шизофорсы начались! Это просто самовнушение, Магма. Магма рассердился, сейчас модератор казался ему таким твердолобым. Он клацал по клавиатуре, работая с вордфильтром, и одновременно вычислял айпи серунов, чтобы забанить насовсем. Внезапно, как гром среди ясного неба, раздался за дверью низкий мужской голос: «Пидора-а-а-ас…». Дверь была закрыта. Мурашки охватили Магму. «Пидора-а-а-ас…» – протяжно звучал голос, исходящий из другой комнаты.

Кто-то в моей квартире – написал Магма. Кто? – спросил модератор. «Пидора-а-а-ас…»

Ты помнишь, где я живу? Вызови полицию на мой адрес. О, боже, Магма! Я волнуюсь за тебя! Ты можешь спрятаться? Сейчас позвоню в полицию. Магма отложил ноутбук и на цыпочках подошел к двери. Он неё веяло холодом, а голос раздавался где-то вдалеке. Магма перевел взгляд на полку возле его кровати, на которой стояли кубки и черный пояс по каратэ. Это придало ему уверенности, кто бы не вломился в его дом, он пожалеет об этом. Магма приоткрыл дверь и вышел в коридор. Он не сразу заметил, что всё преобразилось. Магма оказался в туалете, но не в своём. Это была темная комната с грязными унитазом и раковиной, а далее была такая же туалетная комната. Дверь позади Магмы закрылась и, как он не старался её отворить, дверь не поддавалась. «Пидорас!» – раздался голос. Магма сжал кулаки и пошел вперед. Но его решимость тут же улетучилась, когда он обнаружил, что идёт по некому лабиринту из туалетных комнат. Голосов стало больше и «Пидорас!» звучало уже со всех углов. Магма рванул вперед и стал бежать из туалета в туалет, а невидимые преследователи, похоже, гнались за ним и бросали вслед «Пидорас! Пидорас!» Магма был охвачен животным страхом. Он не мог до конца осознать, что запутался в этом лабиринте и вот-вот угодит в ловушку. Он остановился и стал перебирать дыхание, голоса звучали вдалеке и приближались. Тогда Магма спрятался в одной из туалетных кабинок и съёжился на унитазе. Преследователи были близко, шагали по кафельному полу. Магма затаил дыхание; может пронесёт и они пройдут дальше. Но нет. Дверь кабинки открылась и перед Магмой стояло десяток голых амбалов. Магма не смог сдержать себя и закричал. Амбалы вытащили его из кабинки и бросили на пол.

Ты Магма? – спросили его. Я… Я… Кто… Что… – Магму трясло от ужаса. Один из громил поднёс к его лицу член и злобно сказал:

Говори в микрофон.

История про тобто годного Магму 3

Магма оказался в тесной квартирке. Обои были старые, отклеивались у осыпавшегося потолка, на полу сморщенный линолеум, и жуткая вонь. «Ужас, кто же здесь живёт?» – подумал Магма и повернулся назад к двери. Он открыл её и увидел за ней ванную комнату, после чего резко захлопнул дверь. Магма вздохнул и открыл дверь вновь, пригляделся к помещению. Нет, это уже не был лабиринт, но состояние ванной комнаты было таким же ужасным. «О, Кей, за что мне всё это? Что я такого совершил, что заслужил такую участь?» – взмолился Магма и прошел в спальню. В комнате стоял расстеленный диван с нестираным бельем, на столе жужжал старенький компьютер, на котором был открыт сайт.

Это же моя борда? – Магма сел на кресло и посмотрел в монитор. Главная была в ужасном состоянии: она была засрана гифками со срущим негром, новости содержали в себе «ПСССССС! ПРРРРРР!», «Ссу на Смегму!», «Обоссал Смегму!».

Магма заглянул в модлог, а там были посты такого же содержания.

Ужас, где же модератор? – Магма застучал пальцами по клавиатуре. «@модератор, удали сраньё!» – написал Магма и в ответ на него посыпались посты: «ПССССССССССС­СССССССС – обоссал смегопидора!» «Удалил свой хуй тебе в рот, Смегма»

О нет, во что превратилась моя борда? – возмутился Магма. Он осмотрел содержание страницы.

Стоп, это весь функционал администратора? Куда подевались остальные фичи, как мне…? Магма стал искать подобие чата, нашел какую-то программку для общения. Там нашел все контакты, с которыми общался владелец этой бичарни. Магма нашел переписку с Яшей.

Ян, он должен помочь! Магма прочитал недавнюю переписку: "-Яша, поможешь мне новое нововведение сделать?

Напишешь скрипт – сделаю. А сколько стоить будет? 100 рублей. А если денег нет? Можешь отсосать и дать в жопу. Ок." Магма отошел от компьютера. Вот и всё, вот и конец. В одно мгновение он потерял всё, что имел: счастливую жизнь студента-программиста, семью, друзей, борду с адекватным общением. Магма опустился на колени и зарыдал. Ведь он не виноват, это кто-то другой, по его вине он теперь здесь. Как сказали те коллекторы, какой-то другой Магма из другой реальности задолжал так много, что расплачиваются альтернативные Магмы. Заскрипел замок входной двери. Магма утёр слёзы и стал ждать того, из-за кого он всё потерял. Дверь раскрылась и в квартирку зашёл… Это был Магма. Точно такой же, как и он, но немного другой. Те же волосы, но засаленные и с кусочками засохшего говна. То же лицо, но со следами харчков. Одежда ношенная, грязная. И воняет от пиздюка пиздец. Оба стояли и смотрели друг на друга с широко выпученными глазами. Магма первый опомнился, подошел к бичугану поближе и схватил его за края куртки.

Ты! Из-за тебя я здесь очутился! Тобто годный Магма… Магма дал ему пощечину, завел в спальню и бросил на пол.

Как ты мог докатиться до такого, что из-за тебя страдают другие? Годный Магма, ты пришел… Магма нагнулся и ладонью шлепнул чухана по голове. Да со всей силы.

У меня была целая жизнь, друзья, универ! Но ты всё разрушил! Нет, это всё конфофорсеры, они всегда мне досаждают… – булькал пиздюк. Магма поднял параллельного себя и потащил к компьютеру, пока тот перечислял чьи-то имена.

Что это? Это моя борда – хныкая, ответил пиздюк. Ты админ этого дерьма? Это не дерьмо, это тобто годная борда для анонов… Где у тебя модераторы? Где раздел с техподдержкой? Что это за хуйня с выделенными словами? Это шизофорсеры, Ссакса всё время мне… Магма замахнулся и ударил чухана и тот упал с кресла. Пусть он находился в другом измерении и видел самого себя, он был очень зол.

Где ты учишься? Магма… Я учусь в МГУ в техническом… Магма стал рыться в его карманах и вытащил покоцанный студик.

Ты на повара в пту учишься, идиот! – Магма пнул пиздюка – Ты криворукий уебан с кривой парашей! У тебя столько долгов, что это искажает саму реальность! Да я тебя убью, сволочь! Магма просто бил чуханского Магму по лицу, пинал в живот. Тот ныл и хлюпал, что-то бурчал. Магме просто хотелось убить его. Раздался стук в дверь. Магма отступил от чухана и сел на диван. В дверь ещё раз постучались.

Это Ссакса пришёл – пробормотал пиздюк, размазывая ладонью кровь из носа по лицу. Гость не унимался и продолжал стучать.

Ссакса, давно тебя не ебали? – крикнул пиздюк. Открой ему, я втащу этому Ссаксе твоему – сердито процедил Магма. Пиздюк оживился и вприпрыжку подскочил к двери, крикнул:

Эй, Ссаска, ты щас пиздюлей получишь! Он открыл дверь, а на пороге стоял высокий накаченный мужик арабской внешности с черной шевелюрой на голове.

Какой тебе Ссакса, дебил? – мужик прошел в квартиру и пихнул чухана – Смегма, ты совсем опух! Смегма? – Магма скривил бровь. Я за деньгами пришёл, Смегма – сказал мужик – Опять проебал? И кто на этот раз, Пицух, Чмагулина, Сракса? Я…я… – начал мямлить Смегма и опустил голову. Кровь так и текла из носа. Магма – Смегма? – Магма встал с дивана. Мужик заметил его и повернулся к Магме:

О, ты тоже Смегма? Я не Смегма – ответил Магма. Прет, Янес Мегма. А меня Негр Виталя звать. Видишь, у твоего братана проблемы охуенные. Его всякие Пицухи кошмарят, «ПидорКоллект» там, а он нам за крышу платит, чтобы его не трогали. Но вот только он нам платить перестал, всё откладывал, и как мы его защищать будем, должника такого? Виталя повернулся к Смегме:

Ночью к тебе придёт Унитаз-Пидорас, расплатишься ему натурой. Только долг у тебя от этого не уменьшится. А сейчас я сделаю тебе ГУБКУ БОБА. Виталя взял Смегму за шиворот и потащил в туалет. Через мгновение оттуда раздался душераздирающий вой пиздюка. Магма зашел обратно в спальню, глянул в окно. За ним виднелись серые панельные многоэтажки, хмурое небо, слякоть. Магма упал на пол и вжался лицом в колени.

История про тобто годного Магму 4

Магма заставил Смегму стирать постельное. Стиралки не было, поэтому пиздюк стирал всё руками в ванной, в которой воняло блевотиной. Сам же Магма сидел за компом и пытался свыкнуться со своей новой реальностью. Как он понял, в этом мире нету языка программирования Гадюки, вместо него был Питон, который, если верить Яше из этого мира, был не очень годным. Магма пытался разобраться в структуре борды, но здешние языки отличались от его и были непонятны для Магмы. Вечером на диван было постелено другое белье, пока то высыхало на балконе. Магма сказал, что Смегма будет спать на полу и пригрозил вообще убить его. Выбора у Смегмы не было.

По привычке Магма пытался уснуть пораньше, но сон так и не шел. Магма просто лежал на диване и смотрел в потолок. В голове перебиралось множество мыслей: от голых мужиков до существований параллельных миров. Ещё долго он пытался привыкнуть к своей участи и найти способ вернуть прежнюю жизнь. От раздумий его отвлекли всхлипывания и стук пальцев по клавиатуре. Магма повернул голову. Смегма сидел за компом и быстро перебирал ручками по клаве, при этом вытирал слёзы. Магма встал и подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, что он там делает. «Тобто глндый был пдмин» – написал Смегма – «Мы должнв быиь ему блвгдарны!» Сразу после поста Смегма быстро поставил себе плюс. «Смегма, тебе опять хуями по пальцам бьют?» – написали ему в ответ «Ссакса))» – ответил Смегма. «Смегма был очень годным хуесосом, не отрицаю» «Ты шизофрсер))Ссакра есу вгедма завиджвал и всегдл срал» Магма не мог больше это терпеть. Он дал Смегме такую оплеуху, что тот свалился с кресла, затем Магма поднял монитор и бросил его в другую часть комнаты. После чего он лег обратно на диван и сказал:

Ещё звук от тебя и я тебя прикончу. Вскоре Магма уснул. Ему снился тёмный коридор и множество дверей. Были там и голые мужики, которые ходили вокруг него и трясли хуями. Этот завораживающий танец хуёв. Его сон резко оборвался и по пробуждении Магма услышал до боли знакомый голос, шептавший: «Пидорас, пидорас…». Смегма дрых на полу, свернувшись в позу эмбриона. Стояла тёмная ночь, за окном светили огни ночного города, а за стенкой раздавалась ругань. Магма встал с дивана и пошел по скрипучему полу в туалет. Поссал в унитаз, затем развернулся к ванне помыть руки. Как вдруг в его задницу уперлось что-то продолговатое. Магма резко обернулся и увидел, как щупальце скрылось в чаше унитаза.

Здравствуй, Смегма! Разве Виталя тебя не предупреждал, что я приду? – воскликнул унитаз. Магма залез ногами в ванную. Вот и говорящего унитаза ему здесь не хватало.

Я…Я не Смегма – дрожащим голосом сказал Магма. Ну да, конечно – сказал Унитаз-Пидорас – Ты не можешь быть Янесом Мегмой, потому что Янес сидит у нас в подвале и будет там до тех пор, пока ты, Смегма, не заплатишь за крышу. Да не Смегма я! Он там, в комнате, он ведь тебе нужен? А это мы сейчас проверим – Унитаз опутал Магму щупальцами и вместе с ним вышел из туалета. Магма брыкался и пытался выбраться, но чем сильнее он сопротивлялся, тем туже щупальца опутывали его конечности. Унитаз-Пидорас зашел в спальню и открыл шкаф, в котором прятался Смегма.

Действительно, двое Смегмы! Ну, сейчас я вас обоих выебу! Щупальца схватили Смегму и теперь два пиздюка висели над Унитазом.

Целуйтесь – Унитаз приблизил их друг к другу и ткнул лицами. Мерзость… – выдавил из себя Магма. Щупальце охватило их головы и пиздюки соприкоснулись губами друг к другу. Далее Унитаз стал присовывать по щупальцу в их жопы. Смегмино очко уже привыкло к постоянной ебле, а вот Магме было больно и он сильно брыкался.

Ох, да ты новенький? – воскликнул Унитаз-Пидорас и стал щупальцами покрывать жопу Магмы слизью. Магма был опущен на пол, Унитаз лег на него и сказал:

Я буду нежен с твоей жопкой, обещаю. Он стал вводить свой пенис в очко Магме, а тем временем Смегму ебали щупальца в рот и жопу. Магма закричал, когда фарфоровый член вошел глубже, он уже был ослаблен попытками вырваться и оставалось только терпеть адскую боль. Унитаз-Пидорас медленно ебал его и стонал, Магма выл, прикусив губу. Затем Унитаз ускорился, стал долбить его в жопу и ебал и ебал его, пока не выстрелил в кишку тугой струёй спермы. Одновременно щупальца обкончали Смегму и забрызгали комнату. Унитаз-Пидорас отпустил обоих пиздюков и посмотрел, как они лежали рядом друг с другом в позе ВЫЕБАЛИ.

О, да, Унитаз-Пидорас, ты великолепен! – похвалил сам себя Унитаз – Ты тоже хорош. Давай скрестим наши хуи. Унитаз скрестил свои щупальца.

Мы прямо как бравые рыцари. Унитаз-Пидорас ушел в туалет и там убрался через канализацию. Магма думал, что всё кончено. Нет, всё только начиналось.

История про тобто годного Магму 5

Уже был день, за окном кипела жизнь хмурого города. Хотелось бы верить, что всё минувшее было дурацким сном, но нет, всё оказалось реальным. Магма очнулся на полу чуханской квартиры, на стенах и полу были следы засохшей спермы. Смегмы нигде не было. Магма помылся в душе, зашел на кухню и глянул в холодильник. «На повара учится, а у самого жрачки нет» – подумал он. Из колбасы и хлеба Магма сделал себе бутерброд, кое как съел его. Позже он обыскал квартиру и нашел под ковром пару соток. Компьютер валялся в углу разбитый, Магма уже пожалел, что разбил его, ведь через него можно было выбраться в интернет. Теперь придётся искать альтернативные решения. «Надо бы исследовать этот мир» – сказал себе Магма – «Может, я смогу адаптироваться. Или удастся найти каких-нибудь магов, колдунов, кто может мне помочь.» К счастью, одежда Магмы не была затронула скверной Унитаза-Пидораса, так что он надел её и вышел погулять.

Магма запомнил дом и двор, в котором ему предстоит жить, пусть они не отличались от других соседних. Он шел по разбитому асфальту и натыкался на угрюмые лица, читал объявления, вдруг там будет реклама какой-нибудь шарлатанки. «Тот говорящий унитаз назвал меня новеньким» – вертелось у него в голове – «И этот… как его… Виталя, они как-то между собой связаны?»

Ой, привет! – раздался рядом звонкий голосок. Магма обернулся и увидел перед собой незнакомую девушку.

Хм, привет – поприветствовал её Магма. Ой, ты так опрятно оделся, прикольный прикид! Извините, а мы знакомы? – Магма рассмотрел девушку. Вдруг к ним подошел здоровый быдлан и схватил Магму за шиворот.

Это он? – промычал здоровяк. Эй, полегче с руками! – Магма вырвался от его хвата. Ты на прошлой неделе на мою тёлку смотрел, а? – бычара расправил плечи и вытянул шею. Да, это он, Лёша – сказала девушка. Быдлан замахнулся кулаком, но Магма отпрыгнул и затем заехал неприятелю с ноги. Тот упал на землю.

Лёша! – визгнула девка и склонилась над быдлом. Оказалось, их уже окружала толпа гопников.

Лёха, тебя чё, Смегма ударил? Уууу, пизда тебе! – гопари закатали рукава и стали окружать Магму. Магма встал в стойку и ожидал нападения, но тут ему сзади ударили доской по спине, а затем пацаны толпой набросились на него. Магма не смог справиться с такой толпой и был повален на землю. Его пинали и били палкой, а затем девка схватила его за волосы и плюнула в рожу. Вскоре гопари вместе с телкой ушли, а Магма так и лежал, пока к нему не подошел дворник.

Ты как? – спросил он Магму. Я? Да, не очень… Ты какого хуя разлёгся тут, ебанько? – вдруг выругался дворник – Вставай и пиздуй нахуй отсюда, пока тебя менты не набутылили! Магма поспешил убраться с этой улицы. Мда, а люди в этом мире довольно жестокие, понятно, почему Смегма такой опущенец. Хорошо, что те гопники не отобрали две сотки. Вскоре Магма дошел до салона «ПидорСвязь». Когда-то ему доводилось подрабатывать в магазине электроники. Он решил, что можно было бы попробовать устроиться тут на работу, ведь нужно же как-то выжить в этом мире. Войдя в салон, Магма увидел там, как два голых мужика трахали молодую работницу в жопу и рот, а неподалёку стояла бабка и рассматривала витрину с телефонами.

Простите – Магма обратился к ней и кивнул в сторону групповухи – А это нормально? Что? – бабка поправила очки – А, пидорасня, блять! Как не зайду, а он жопу всем подставляет и хуи сосёт! Тьфу, срамота! Мужики кончили в трапчанкого и тот упал на пол. Затем они, прямо голышом, направились к выходу и, проходя мимо Магмы, сказали ему: «Пидорас. Пидорас.»

Пидорас? – Магма вышел за ними, но обомлел, когда не застал их на улице – Голые мужики… Затем вышел новый персонаж – заведующий салоном – толстый плешивый дядька.

Чмария! Вставай и работай, блять! – ругнулся он на выебанного трапа. Простите – обратился к нему Магма – Вижу, сотрудник у вас не очень. А можно у вас устроиться? Чё? – мужик выпучил свои глаза – Мест больше нет, вот этот пидор тут работает. Это видно – Магма глянул на Чмарию, пока тот сплёвывал сперму и подтягивал штаны – Но я мог бы устроиться вместо него. Обещаю, я не буду ебаться в жопу посреди рабочего дня. Магма сумел договориться с заведующим на счет работы. Чмария начал слёзно умолять его оставить, ведь ему – разъебаю – больше негде работать. Мужик махнул рукой и трудоустроил двоих работников на одной вакансии, сказав, что зарплату делить будут поровну. Магма уже не сомневался, что сможет вытеснить этого трапа и всю работу забрать себе. Так прошел второй день выживания Магмы в параллельном мире.

История про тобто годного Магму 6

Уже прошла неделя, как Магма устроился в «ПидорСвязь». Четыре голых мужика ебали его и Чмарию в жопу и рот, а посетители ругались, мол вот пидорасы, жопу подставляют посреди рабочего дня. Голые мужики нещадно трахали Магму: один сзади держал его за руки и долбил в сраку, а второй за голову держал и пихал в рот. Чмарию ебали также. По завершению в пиздюков кончили во все щели и те упали на пол в позе ВЫЕБАЛИ. Мужики стали идти к выходу.

Постойте! – крикнул им вслед Магма – Голые Мужики, стойте! Но голые мужики уже вышли из салона. Зато зашёл заведующий и стал орать на пиздюков.

Вы чё опять устроили? Маг… Смегма, ты чё мне говорил неделю назад? Что не буду… Эй, я не Смегма! Вы каждый день у меня в жопу ебётесь! Одевайтесь, блять, и работайте уже! Начальник ушел обратно в кабинет, а клиенты стали расходиться, не желая взаимодействовать с двумя пидорасами. За неделю жизни Магма осваивался в этом мире. Было невероятно трудно, но Магма выживал. Ему приходилось спать в одной квартире со Смегмой, утром уходить в «ПидорСвязь» и каждый поход на работу и домой был приключением. Каждый раз кто-нибудь принимал Магму за Смегму и норовил изнасиловать его, избить, обоссать, сделать ЧЛЕН-ГОВНОЧЛЕН. В «ПидорСвязи» был доступ в интернет и Магма изучал историю колчемира и его программные коды. Всё здесь во много раз отличалось от мира Магмы, там он был личностью и его навыки что-то стоили, а здесь он носит маску опущенца, которого все ебут просто за то, что он существует. Магма ещё мог выдержать, но как Смегма не покончил с собой после всех унижений? С Чмарией отношения не складывались, тот каждый день сидел за телефоном и высерал посты о том, какой он охуенно важный. Всё о нём можно было узнать через местные параши, где Чмария охотно делился фактами о себе, чем вызывал ненависть у анонов. Закончился рабочий день, на улице стемнело. Начальник послал нахуй двоих пиздюков и закрыл салон. Магма и Чмария пошли по улице, освещенной фонарями и окнами многоэтажек. Они ходили так каждый день, но не разговаривали.

Слушай – вдруг обратился к Чмарии Магма – Я должен извиниться перед тобой. Похуй – ответил трап. Разве? Я ведь устроился на твою работу, справляюсь лучше тебя, пытаюсь тебя вытеснить. Наверное, я не должен был устраиваться. Ты что ль? Лучше меня, пытаешься вытеснить? – усмехнулся Чмария – Да тебя ебут похлеще меня. Но так-то да, из-за тебя мы вообще зарплату не увидим. Чмария сделал паузу, а потом добавил:

Пидорас. Оба шли молча, свернули на другую улицу, через пару кварталов им придётся разойтись.

Я видел, ты на бордах сидишь – решил ещё раз разбавить тишину Магма -Знаешь, мне доводилось быть админом одной борды. У нас была приятная атмосфера, мы делились новостями, общались. А всяких шизиков вообще гнали. Правда, всё вдруг резко перевернулось с ног на голову и я потерял власть. Но я думаю, я бы мог создать новую борду и набрать в неё адекватных анонов. Охуеть у тебя истории – сказал Чмария – Но иметь собственную борду с нормальными анонами и общением – это, конечно, здорово. Ну да. Знаешь, я бы мог назначить тебя аппрувером. Или даже сделал для тебя личный блог, где ты мог бы рассказывать о себе. Думаю, нашлись бы заинтересованные. Еще домен бы найти… Тихо – вполголоса сказал Чмария и остановил Магму – Опять эти быдланы. Впереди к ним шла толпа гопников.

Чёрт – шепнул Магма и стал осматриваться. Пойдем по туда – Чмария указал в сторону подворотни и оба свернули туда. Подворотни в этом городе были не приятными местами, но это лучше, чем нарваться на хулиганов, делающих ЧЛЕН-ГОВНОЧЛЕН. Пиздюки прижались к стене и подождали, когда гопники прошли мимо.

Ну что, дальше пойдем или через двор? – тихо спросил Магма. Давай через двор – сказал Чмария и вдвоём они пошли вглубь подворотни. Во дворе не светил единственный фонарь, но в некоторых окнах горел свет. Было ощущение, что за пиздюками следят. И вдруг раздался топот, как будто кто-то босой пробежал возле мусорки. Топ-топ-топ-топ-топ! Пиздюки огляделись, Чмария достал телефон и включил на нём фонарик. Кроме них двоих никого не было. Чмария отвел свет в сторону, как вдруг что-то стукнулось об землю недалеко от них и раздался стон: «Ой!». Пиздюки обернулись, это было большое яблоко с глазами и ртом, у него внизу было что-то вроде анального отверстия, обляпанное спермой.

Что за херня? – Магма оцепенел от страха. Ох, Петровощ! – простонало яблоко – Золотые у тебя руки! Топ. Топ. Магма и Чмария направили свет фонарика в сторону шагов. В свете перед ними предстала зеленая нога, а когда они направили свет выше, то увидели гигантский огурец с усатой мордой.

Это Петровощ! Бежим! – воскликнул Чмария. Пиздюки рванули прочь со двора, а огурец погнался за ними. Магма кричал и звал на помощь.

Смегма, беги! – крикнул Чмария и сделал ему подножку – Беги, Смегма! Магма упал, Чмария убежал дальше. Петровощ тут же схватил Магму крепкими руками.

Аааааааа! Отпусти! Чмария, спасииии! – Магма брыкался, но без результатов. Петровощ сорвал с него штаны, поднял Магму и стал насаживать на свой огуречный член. Смегма заорал ещё пуще, но никто не спешил к нему на помощь. Петровощ стал ебать Магму, проникал своим огурцом в очко всё глубже и глубже. Дыхание у Магмы сводило от толчков, он не оставлял попыток звать на помощь. Его анус горел от ебли огромным огурцом. А монстр всё не останавливался и то ускорял фрикции, то делал круговые движения. Но вскоре он кончил в жопу Магмы семенами и пиздюк потерял сознание.

Классика смегмочка

Как смеrму сделали шлюхой

Как то ради интереса и какой-то внутренней похоти смеrма написал в интернет объявление на гей сайт, о том, что хочу стать шлюхой. Подробно указал свои параметры и номер аськи. Быстро разместил объяву на сайте и стал ждать.

Через 30–40 минут ему пришло сообщение от какого то мужика, который хочет его трахнуть и готов дать 100 долларов, при этом он называл смеrму всегда разными словами и его сообщение было таким: «Здорово! Ты побрил свою дырку? Хочу тебя трахать по полной и кончить в рот. Будешь шлюхой для всех желающих, а их я тебе найду, но для начала ты сука ляжешь подо мной! И чтоб делала всё что я тебе скажу! Получишь 100 баксов. Я их тебе трубочкой в дырку твою засуну. Ты понял! Отвечай!» Смеrма ответил что готов попробовать, но негде, тогда он ему сообщил: «Мне твоя жопа и рот нужен, а не место, будешь у меня в подъезде сосать и раком там встанешь сука! Пиши адрес и телефон, быстро шлюха! Да и пока я буду ехать ты соска, побреешь свою дырку, понял, сука!?» Смеrма написал всё что он велел и пошёл в ванную брить свою дырочку. Примерно через 20 минут раздался звонок по телефону, смеrма взял трубку.
–Выходи на улицу, будем подъезд искать где я тебя трахать буду. Только трусы сними. Я в бежевой девятке, подойдёшь и скажешь что ты шлюха и готова к работе.
–Хорошо, – ответил смеrма и вышел, не забыв перед этим снять трусы.
Выйдя на улицу, он увидел рядом с домом девятку. Немного пугаясь он всё же подошёл к машине, она была с тонированными стёклами. Вдруг одно стекло со стороны переднего пассажира опустилось и за рулём смеrма увидел мужика, кавказкой внешности.
–Я шлюха, – представился смеrма – и готов к работе.
–Хорошо сука, залезай в машину. Смеrма сел в машину и они поехали.

Ехали недолго минут 5, смеrма увидел какой то дом пятиэтажку и по всей видимости там уже никто не жил, так как окна были выломаны и дверей также не было. Да, дом шёл под снос. Они остановились возле этого дома и мужик, дав смеrме какой то пакет сказал: «Иди сука в подъезд и переоденься, будешь одета только в то что в этой сумке, ты понял урод!?». Тот кивнул, взял пакет и вошёл в подъезд, там было грязно, воняло мочой, видимо тут периодически проживали бомжи. Смеrма открыл сумку и достал чулки в грубую клетку, мини-юбку и туфли. Потом он снял с себя джинсы и другую одежду и надел, то что дал ему этот мужик. На улице было темно и по летнему тепло. Ветерок приятно продувал смеrме между ног, и он действительно стал ощущать себя шлюхой и соской. Он стоял на лестнице как вдруг увидел как в подъезд зашёл мужик.
–Ну так вот, сучка! Отныне ты будешь работать своим очком и ртом для всех желающих. Тогда когда я тебе это скажу. А пока вставай на колени и начинай сосать сука!

Смеrма встал на колени прямо на голый и холодный пол, при этом чулки его сразу чем то промокли. Он снял с него брюки и трусы, его член был такой большой и толстый. Он облизал головку язычком и стал сосать член, облизывая всё что проникало ему в рот, смеrма сосал причмокивая, постепенно наращивая темп. Вдруг он взял смеrму за голову и стал быстро трахать в рот, так что смеrма с трудом мог сглотнуть слюну. Головка глубоко проникала в горло, а нос то и дело упирался ему в лобок. Смеrма лишь плотно обхватил его член губами и со временем стал чувствовать на язычке вкус спермы.
–Теперь поворачивайся и вставай раком!

Смеrма повиновался и встал раком. Колени всё ещё стояли в какой то луже, а локтями он упёрся на первую ступеньку лестничной клетки, при этом почти перед его лицом, ступенькой выше было размазано чьё то давнее дерьмо. Мужик задрал смеrме юбку и рукой погладил дырочку. «Молодец шлюха, хорошо побрил очко, гладко», – сказал он и резко вставил свой огромный член смеrме в попку.
–ОООО!! – застонал смеrма, Что нравиться тебе, твоё очко теперь только для этого, ты поняла, соска?! Дааааа! мммм, – смеrма лишь чувствовал его член в попке, как он глубоко проникал в его очко, а яйца бились о попку. Он поддавался его мощным толчкам и слышал, как хлюпала смеrмина дырочка. В общем, он трахал смеrму минут 20, потом когда его темп увеличился, он приказал смеrме встать на колени и открыть рот. Когда тот сделал так, как сказали, мужик вставил член в рот и сделав несколько толчков кончил. Смеrма проглотил часть спермы, а остальную облизал со своих губ и с головки члена. Его лицо было в сперме и она капала с подбородка на грудь и юбку.
–Молодец шлюха, на сегодня всё, – он побил смеrму членом по лицу, велел ещё раз облизать головку и стал надевать штаны.

Потом он, немного подумав, заявил: «Вставай раком соска!» Смеrма уже был готов к повторному вторжению в его дырочку и встал раком, широко расставив ноги. Но тут почувствовал, как что то ему впихнули в попку, но это был не член.
–Одевайся конченый! Я всунул тебе в очко 20 баксов трубочкой как и обещал, достанешь их дома. А юбку и чулки оставь себе, это теперь твоя рабочая одежда, сука!

Смеrма оделся и через некоторое время мужик отвёз его домой, при этом он сказал: «Слушай меня! Завтра вечером твоё очко и рот пойдут по кругу. Где тебя трахать будем, я пока не знаю, но готовь жопу, нас будет много, ты теперь грязная шлюха, отказа не приму, понял?!».
–Да, – ответил смеrма и пошёл домой, где в ванне он вытащил деньги, честно заработанные своей попкой и ротиком. Потом он снял чулки и понюхал их, оказалось что он стоял в чьей то моче. Смеrма помылся вымыл дырочку, прополоскал рот и лёг спать.

Как Смегму сделали шлюхой 2

На следующий день, Смегме позвонил какой то мужик и спросил: «Это шлюха?». Он ответил: «Да».
–Я друг Алика, который тебя вчера трахал в заброшенном доме, он сейчас занят, но дал мне твой телефон. Через полчаса за тобой приедут, так что готовь жопу и накрась губы!
–Да, хорошо, – всё ещё робко ответил Смегма.

Пиздюк представил как его будут трахать вдвоём и возбудился. Дырочка была уже выбрита гладко, но он её помазал кремом, потом накрасил губы. Он уже было хотел надеть чулки, юбку и туфли, но вспомнил, что его могут увидеть соседи. Тогда Смегма собрал вещи в пакет и вышел из квартиры в одних джинсах и майке без трусов. Возле дома уже поджидала знакомая машина, но за рулём был другой мужик.
–А, садись сучка, поедем, а то клиенты уже заждались.

Смегма понял что трахать его будут группой, но сколько и где? Через 15 минут они приехали в какую то сауну. Они зашли в неё и Смегма увидел большой бильярдный стол в прихожей и дальше вела дверь видимо в сауну.
–Значит так, переодевайся, и вставай раком на этот стол, а я пока пойду встречу гостей, – сказал мужик и вышел из помещения.

Смегма переоделся, залез на стол и встал раком, расставил пошире ноги и стал ждать. Через некоторое время он услышал голоса, грубые мужские с акцентом и без.
–Вот эта сучка! – прозвучал знакомый голос Алика, который продолжал говорить с какими то мужиками, – она уже и раком стоит сука. Смотрите какая у неё дырка, вчера она ещё была узенькая, я её в подъезде отодрал. Сейчас я эту шлюху на фотик сниму.
–Да хорошая дырка, – отозвались другие.

Смегма посмотрел назад и увидел 5 незнакомых мужчин, среди них был водитель, который привёз его сюда. Потом Алик сфотографировал смегмину попку и велел ему руками раздвинуть ягодицы, он сфоткал ещё раз и сказал: «Ну всё твоя жопа и очко, можно сказать уже в инете, на доске, так что будешь сутками работать раком и на коленях, хотела стать сучкой!!! Будешь ею!! А теперь лезь под стол мы будем в карты играть а ты сосать наши члены!!». Смегма слез со стола и залез под стол, мужики, оживившись, сели на барные стулья и стали играть, при этом сняли штаны и вытащили члены. Смегма на коленях отсасывал, то у одного то у другого минут 20 или 30.
–Ну что, кто-нибудь хочет эту сучку в жопу? – задал вопрос одного из них.
–Слышь ты! Вылезай и вставай раком сука!! Ноги раздвинь, я твоё очко не вижу!

Смегма вылез встал раком и сделал как он велел, он лишь почувствовал как чей-то член резко вошёл в его попку и стал долбать сильными толчками. Смегма понял что отказов они не примут, поэтому полностью подчинялся. Его трахали и в рот и в попку по несколько раз, его рот и лицо через 40 минут были в сперме, а также дырка уже свободно пропускала члены с чавкающим и хлюпающим звуком, он чувствовал сперму на очке и как она стекала по коленке и капала на пол. Позже ещё минут через 20, Смегма еле стоя на коленях почувствовал как его рот имеет уже огромный член, а другие сидят и пьют пиво: «Да Гамиль, трахай сучку в рот, глубже по яйца прямо в ротешник!!!» – кричали они. После этого Гамиль, так звали мужика, взял Смегму руками за голову и стал долбать в самое горло, его яйца бились о подбородок, а волосики лобка тыкались в нос, потом он напрягся и кончил пиздюку в горло, тот закашлял, но часть спермы проглотил, остальная вылилась наружу по подбородку. Смегма стоял ещё так 5 минут раком и из попки вытекала сперма, а губы слипались.
–Так, сучка!!! – сказал Алик, – сейчас ещё пару фоток сниму, раздвинь ноги пошире и ягодицы, чтоб сперма из твоей дырки потекла!!! Смегма встал и раздвинул ягодицы, потом его сфотографировали и написали на попке маркером «соска» и «сучка». Ещё раз сфоткали и велели одеваться: «Сука одевайся быстрей и иди отсюда, на вот на такси, тебе 300 рублей, и чтобы жопа твоя была всегда наготове, понял?! Я позвоню, когда надо будет!».

Смегма оделся наспех и вышел из сауны, держа в покрытой спермой руке 300 рублей, «всё теперь я самая настоящая грязная шваль, соска и сучка» – подумал он и чувствовал как сперма всё ещё капает из попки, впитываясь в штаны.

Серия гоморассказов "Освобожде­ние"

Данные рассказы будут гомо-эротическими и проукраинской направленности. Слава Украине!

В милой Латвии жил один мальчик, который очень любил сидеть на Аиб.

Мальчик был в то же время и аватарочкой и учился на историка. Но потом началась война и тупорылые свинохрюсы напали на Святую Украину. Запад терпел-терпел, но потом Польша и Прибалтика вместе с Финкой заебались терпеть сраных свинорусов в Украине и с севера ВЫЕБАЛИ руснявую армию в очко и Латвийский мальчик поехал освобождать остатки ссаной пидарашки (рф — пидарашка), приехал на северную окраину моцквы, зашел в какой-то дом и поднялся на верхний этаж. Большая часть квартир была покинута, но в одной из них была закрыта дверь. Латвийский мальчик ГРОМКО начал стучать ногой. Дверь медленно распахнулась…

Мужики ебут Антона Кочева в жопу и рот

Долбят его в дырки, аж смазка во все стороны брызжет. Тут один из мужиков говорит: -А жирный-то сосал за сегу Антон Кочев выплёвывает хуй и начинает скулить: -Нет! Не было такого! Жирный не сосал за сегу! Это не правда, а ты наверное инцельжка и омельчик!

Гомосексуальный рассказ "Освобожде­ние", часть 2

Латвийский парень открыл дверь и посмотрел на человека, стоявшего напротив него. Казалось, что напротив него стоит простой химкинский пиздюшок. Его лицо казалось знакомым, но таких худых людей Латвийский мальчик на колчке не видел. Латвийский мальчик закричал русскому сдаваться. руский же моментально поднял руки вверх. Латвийцу он немного приглянулся, но руский явно не мог этого увидеть. Он был напуган, но глядел странным взглядом на Латвийца. руский жестом позвал Латвийца в квартиру. - Не закрывай дверь. В целях безопасности. руский покорно кивнул. Когда они вошли в комнату, Латвиец стал осматриваться. На столе стоял комп и…

— Блядь, у тебя же дохуя пыли здесь Несколько раз Латвиец чихнул. руский ответил: - У меня нет тут пыли - Долбоеб, у тебя весь стол в пыли, тут дышать нечем - У меня нет пыли - Тут сука ДЫШАТЬ НЕЧЕМ, СУКА БЛЯДЬ! - Я сказал у меня нет пыли - Уберись блядь, руский долбоеб - Нет, потому что тут нет пыли я сказал - Ах так! Латвиец отложил винтовку и попытался схватить руского, чтобы долбоеб пошел намачивать тряпку и мыть стол. Вокруг поднялся клуб пыли. Как-то так получилось, что руский оказался на полу и уткнулся лицом в пах Латвийца…

Гомосексуальный рассказ «Освобождение», часть 3

Пиздюк из Химок уткнулся лицом в пах Латвийца. Латвиец сам не понял, как его штаны съехали на пол, а вокруг поднялось еще большее облако пыли, от которого Латвиец закашлялся. - Сука руская, это дымовая граната? Я же убью!

Он достал из кобуры пистолет и направил на пиздюка из Химок. Тот ничего не стал делать и насладился своим ртом на член Латвийца. Латвиец ахуел от кайфа и оперся на стол. - Даааа, моя руская сучка, соси мой огромный хуй с яйцами! Ебаная сукааааа Чуть ниже, напротив паха руский делал привычное для него дело — отсасывал огромный и вкусный Хуй Латвийца. Он только и мог что стонать и смотреть, как руский отсасывает ему. В один момент Латвиец кончил ему в рот, от чего руский чуть не захлебнулся от количества спермы. Латвиец встал со стола и сказал русскому: - Это…. Было…. Ахуенно…. Он вытер свой хуй об рот руского и поднялся, надев ахуенные Американские Военные Штаны. - Ты…. Сделал ахуенный минет. Но я все равно вынужден тебя арестовать. Он заковал руского в наручники, но тот лишь улыбнулся и указал на кровать. Латвиец понял его без слов Он просто приковал его наручниками к кровати и положил на кровать. Латвиец снял с него штаны и начал разрабатывать пальцами узенькую дырочку руского. - Получается ты не ебалась до меня? Хорошая шлюшка)) Он засунул пальчик в узкую дырочку и начал его разрабатывать. После чего плюнул на очко руского и вогнал свой огромный хуй с яйцами прямо внутрь его очка. Латвиец выебал руского и кончил внутрь, пока сперма вытекала из его дырочки. Латвиец закурил и отстегнул руского, который прижался к нему и полу обнимал. В итоге Латвиец спросил: - Не против, что я возьму тебя в плен в Латвию? руский согласно хмыкнул. - И последнее. Как тебя зовут, моя девственная русская шлюшка? Он сразу же ответил: - Меня зовут Даниил Мухатаев

Жирное уёбище встретилось с Унитазом-Пидорасом

Жирный ширанулся таблетками и полез в колчок срать шизой. Долго он так сидел и клацал толстыми пальцами-сосисками по клаве, как вдруг услышал скрип двери. Жирный поднял свою тушу с кресла и пошел посмотреть. Он увидел, что дверь туалета открыта, и поковылял её закрыть, но вдруг он почувствовал хлесткий удар по жирной заднице. -Жирная жопка! — послышалось за его спиной. Жирный хуесос обернулся и увидел, что в конце коридора стоял еще один унитаз. И вдруг этот унитаз зашевелился и стал быстро приближаться к нему. Жирный испугался и спрятался в туалете, закрывшись на щеколду. Он сел на обычный унитаз и стал от страха выдавливать коричневого зверя.

-Жирная жопа, ты же не будешь вечно сидеть там? — спросил Унитаз-Пидорас за дверью туалета. Жирный сжался и ронял говно, что с плеском падало в толкан. -Выходи, а не то дверь с петель снесу — не унимался Унитаз-Пидорас и постучал тентаклей по двери. Жирное уёбище и не думало выходить. Но он понимал, что теперь он в ловушке, рано или поздно Унитаз-Пидорас выполнит обещанное. Что же делать? Что же делать? Тем временем Унитаз-Пидорас прошел в засранную комнату и посмотрел содержимое компа. Он проскроллил ленту, посмотрел, в каких парашах сидит Жирный и сам высрал там пару постов. И тут Жирного хуесоса осенило. Он стал откручивать унитаз и старался делать это тихо, чтобы Унитаз-Пидорас не услышал. Тот продолжал подкарауливать его возле двери и надрачивал свой фарфоровый член щупальцем. Наконец Жирный отсоединил толкан от трубы. -Я иду к тебе! — воскликнул Унитаз-Пидорас и тонкие щупальца стали проползать через щель и тянуться к дверной ручке. Жирный прыгнул в канализационную трубу и его понесло по потокам. Спасение! Но не тут-то было. Жирная туша застряла в трубе жопой кверху. -Ах, какая досада! Застрял! — эхом раздавался голос Унитаза — Ну, сейчас я тебя потрахаю! Жирный почувствовал, как слизкая тентакля стала проникать в его жопу, и заорал. Щупальце залезало глубже и размешивало невысранное говно в кишке Жирного пидора. Этой картину еще добавляла вонь канализации, которая ебала в ноздри Жирному. Жирный орал и дрыгал ногами, пытаясь выбраться, но все попытки были тщетны. Щупальце кончило в очко и выползло наружу, на её смену пришло другое и также стало ебать жирную тушу. И тут по всей канализации раздался жуткий гул. Жирный не понимал, но его инстинкты говорили, что это АУТУХ. Унитаз-Пидорас тоже услышал этот гул и стал тентаклями доставать Жирного за ноги. С трудом, но ему удалось это сделать. Жирный лишь краем глаза увидел монстра, который едва не прокусил его рожу. Но теперь он был в безопасности в туалете своей квартиры и с Унитазом-Пидорасом. Унитаз выебал Жирного в рот, пошлёпал щупальцами по его пузу и обкончал с ног до головы.

Лживый шизафорс ссаксы

Жирный бомж ходил по улице грустный без сеги. Но в один прекрасный день копрорация Хуйворту развесила объявления о том, что она нанимает испытуемых. Когда он пришел, профессор Пидарас на входе объявил, что ему надо в блок А1. На него огромными хуями уставились охранники негритосы. В итоге он попал в блок, где его прикрутили к креслу и вкачали в вены сперму, пока на экране крутили жесткие отрывки из гей-порно видоса, в котором жирных детей ебали, убивали и насиловали. Очнулся жирный уже в кожаном бэкруме…

На него нападал какой-то… Пидорас с хуем наперевес! Жирный попытался отбиться топором, но топор быстро выбили у него из рук и его начали ебать в очко все желающие. Приняв на очко хуев, он оказался в кожаном лабиринте, в котором на него нападали монстры. Лишь отсосом жирное уебище могло защитить свою тушку. С трудом он отбился и попал к огромному монстру, с которым надо было сражаться. Если бы жирный бомж мог бы хоть что-то сделать. Но жирный бомж просто подставил свое очко и его окончательно порвали, вытащив наружу пролапс. Жирный далее оказался на кожаных ТРУБАХ над пропастью. Жирное уебище с трудом передвигалось на них, но в итоге выбралось и очутилось в главном зале корпорации Хуйворту! На него уже объявили охоту в корпорации и жирный бомж с порваным очком в страхе убежал на улицу

Калопоэзия о мёртвой калопараше

Ушёл народ, Мертва конфа, Не пишет даже очкосброд, Колчок совсем уже не тот. Тот петух давно протух, Что постами срал за двух. Лишь тишина могильная слышна, Там, где жизнь кипеть должна! О, Колчок! О светоч свободы! Сранья, веселья вечный край Ему лишь жизни пожелай, Но кто-то смерти захотел. Что за уроды?